十五岁那年，夏云瘫痪了，准确来说，中风。
大夫说出这个病名的时候，我差点反口告诉他，是不是看错了，我爸的疯已经到后期了。
他中风对我有好有坏，好处就是，他没办法打我了，他只能啊啊啊叫着，我都可以趁机捏他，但我没兴趣，而坏处就是，我要每天挤出学习和做饭的时间去推他散步，省的他吵的老婆子摔东西。
我们那里有条小河，离庄子有点远，平时没什么人，他喜欢看那里的鸭子，它们窝在河边一棵大柳树下，他总是嚷嚷着要去。
我已经没恨他了，我大概早已麻木，只是想着，他安静些就好。
他在轮椅上看着交合的野鸭子，激动地留着口水呜呜叫，右边手指一直微微颤动，他的左边手还能动，于是大力拍着轮椅扶手。
我知道他的意思，他要石头，他要打鸭子。
我看了眼鸭子，又看了眼他，对本来美好的事物起了偏见，恶心难忍，觉得那种律动是世界上最令人作呕的动作。
我低着头给他找石头，还要挑着大小，因为大了他拿不住，会掉，掉了又要狗叫，小了扔不远，不能尽兴也要撒气，不肯回去，耽误我学习。
而且也不能太锋利，我不喜欢他，也不会虐待他，他扔的时候会攥紧石头，那样会划伤到手。
最重要的，我要给他找一把，他至少要扔到胳膊发酸才会放弃。
我找着石子，脚底下的都不能入选，日日来这里扔石头，脚底下好点的都被捡完了，第二层的沾了泥又太脏，我嫌恶心，于是就走远了一些，找着找着，离了他十几米远。
我正看到一只正正合适的，拿在手里掂量，身后的他突然啊啊大叫，我抬头看去，不知他怎么向前倾身带动了轮子，那只载着他的轮椅突然向前冲去，他前边石头少，沙子都罕见，就是黄土，车轮没有阻挡，滑的飞快。
“爸！”我尖叫一声，拔腿开就追他，轮子已经碰到了水，他的脚被淹没，被死亡的恐惧威胁到的时候，人会突破自己的极限，他手扒着椅背啊啊大叫，没办法站起来，居然惊恐到转过头看我。
眼看水淹到他的膝盖，我却突然停下来，一点想往前冲的动劲也没有了，甚至觉得那只车子划的太慢了。
他不该回头看我的，他不回头我就会去救他，受着刺骨的寒气，淹没自己的腿，再累也会把他拉回来，把他带回家，可他转了头了。
转过头，用那种命令的、威胁的、恐吓的眼神看着我，咬牙切齿，龇牙咧嘴，以至于，我在一刹那想起了我受过的所有屈辱和疼痛。
我只是不计较了，我不是忘了啊，那些疤痕现在都长在我的心上啊。
那凭什么救你哪，我在想，凭什么要救你啊，救你回去再打我吗？救你回去跟老婆子告状吗？然后来个混合双打，几天不给饭，撕烂我的作业烧毁我的书本？我又不是受虐狂，也不是疯子。
人是不能回忆的，再宽容的人，如果再让他经历一遍那些刺骨的记忆，他也会发怒的。
我那些压再心底沉淀许久的仇恨在那一刻突然就达到了顶峰，我希望，我深刻希望，我变态希望，我前所未有的希望，夏云，他那张丑陋的脸，可以随着河水，随着夕阳，随着我的惨痛经历，随着我无尽的憎恨，永远的消失掉。
我抬起步子，轻快缓慢，慢慢往河边走，中午才下了暴雨，傍晚便涨了潮，这时的水流很急，夏风很蠢，他还忙着不停晃动，推动轮子，加快自己被淹没的速度。
河水淌到我的脚背，很凉，和丧礼一样。
我缓缓走进他，水在淹没我，他又回头凶狠地瞧我，那只头颅因为频繁回头太久而僵硬，我感觉他已经转不回去了，除非把脖子拧断，他嘴里乱叫乱喊，白色的唾沫挂在嘴边，流到脖子。
我都能想到他的潜台词，要是他能讲话的话，大概会说你这个小畜生，快点拉我上去，等上去了看我不打死你。
那这样的话，还拉你上去，我是有病吗？我走到他身后，双腿感受着黄水和细沙美妙的生命力，五指扒在他的脑侧，用力把他凸着眼球的臭脸转回去，我甚至听到了骨头咔嚓的声音。
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