我好爱他，好爱记得我的他。
我从派对上仓皇而逃，波文好不容易进来了，我让他在男厕门外等我，我推开隔间的门，趴在马桶上吐得胃抽抽。我晚上没吃东西，吐了之后，胃里就像是烧过一样，一阵阵泛酸。我有些脱力，翻身坐在了地上，用手捂住发烫的脸。
波文在外面喊我，我喉咙干涩，揪着衣襟把扣子解开，我张了张嘴，声音都发不出来。
我尝试着自己站起来，手撑着地去拉扶手，两腿就像是被打折了，摇摇晃晃跌撞着，没走几步就摔了。我躺在地上，心里还庆幸这地方没别人，不然多丢人。
我觉得自己有些惨，喝下去的酒让我大脑混沌，胃都快废了。我趴在地上，整个身体都懒了下去，不想起来了，要这么一直躺着就好了。
昏昏沉沉闭上了眼，也不知道过了多久，我觉得脸上一凉，手腕被用力捏着，我睁开了眼。
沈宴蹲在我面前，我呆钝地看着他，他眼里是我那副痴傻的样子。
他叹了口气，“赵温嘉……”
他喊我名字，只是三个字我都要热泪盈眶了，我期盼地看着他，妄想他那颗失去记忆的脑袋是被流星砸过恢复了过来。
他对我说，“不要再喝酒了。”
我的视线贪婪地临摹他，我都快喜极而泣了，我激动地说，“好。”
然后他松开了我，我的后背砸在地上，我使劲地掀开眼皮，我看着他从我视线里消失，波文进来了。
我被波文扶起来，他问我怎么了？
我低下头，我很没用，也不争气，眼泪一滴滴砸下去，我摇着头不肯说话。
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也许沈宴对我还是有感情的，毕竟我和他死磕了两年，一直孜孜不倦地传授他如何爱我，我如何爱他，我们如何相亲相爱的凄美爱情故事。
所以他才会放心不下，过来看我。
这样想着，至少让我觉得自己没那么悲哀了。
希望像是下水道堵塞的空隙，垃圾情绪顺着缝隙溜走。
我决定戒酒。
酒精让我快乐，戒酒让我暴躁。
这一点波文深有感触，他对我说，我应该去找个心理医生。
我也不是没有看过心理医生，只是我对把自己的隐私告诉另外一个人有些抗拒，之前尝试过还是放弃了。我买了一些关于纾解抑郁压力的心理咨询书，我试着自己来做这个和解的谈判官。
六月份时，我在红美术馆里搬了作品展览。
展览第一天来了很多人，那个在苏富比上买了我画的建筑商也到了。我没记住他的脸，还是他自亮身份我才想起来。他脸上的笑让我恶心，我让波文替我寒暄，自己偷偷溜走了。
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