除此之外，这些年也树敌不少。别抱怨，家大业大免不了会惹人嫉妒。现在跟我划清界限是没用的，因为那些人未必相信你真的失忆了。即使相信，也不会放过你，这种趁火打劫的机会是千载难逢的。所以，如果不想栽跟头，最好多翻翻前面的档案。当然，你也可以选择无视，关掉窗口，随心所欲地做你自己，不过好汉不吃眼前亏，我相信你是识时务的。
爱钟和爱华是在相同的环境下成长，却性格迥异的双胞胎。我承认，这是我的区别对待造成的。我总能在爱钟身上看到小时候的自己，希望他能做个体贴的哥哥，而不是像我一样调皮任性，所以常常过于严格地要求他。你没有童年的记忆，也许可以做到真正的公平。需要特别注意的是，爱钟有早熟的倾向，而且喜欢上的是思想比他成熟的女孩子，这也许跟缺少母爱有很大的关系。如果平时能多陪他聊天，给他些建议和鼓励，这孩子可以更开朗一些。爱华就简单多了，除了贪吃没什么大问题。不过饮食要把好关，没人看着的时候，他什么东西都敢往嘴里送。
现在，该谈一谈阿次了。把他放在最后说，是因为我需要时间考虑清楚，该怎么跟你讲。
我们是双生兄弟，这一点其实不用说，想必你一醒来就知道了。但你不知道的是，我们从六岁开始被分开抚养。阿次对六岁以前的事没什么印象，这大概是因为他认为自己被遗弃了，刻意不去回忆有关我和母亲的事情，久了也就忘光了。而我却深深记得，他抱着毛绒兔子在角落里认真搭积木的样子，还有当积木被我推倒时那有些委屈的眼神。他没有发火，只是撅着嘴捡起积木，继续给怀里的蓝兔子搭房子。越是这样我就越想欺负他，于是用水枪弄湿了他的宝贝兔子——我小时候就是这么讨厌。当时他特别紧张，用毛巾擦那个湿哒哒的毛绒玩具，还拿温度计测那团棉花是不是发烧了。那天晚上，他如往常一样抱着那团棉花入睡。也是那一天，母亲让我收拾行李，她说要单独带我去旅行。我突然想到了欺负阿次的好办法，所以趁他睡熟了，偷偷把毛绒兔子揪出来塞进行李，为此还不得不把几辆小坦克丢下腾地方。等他一觉醒来，我已经带着他的“小宠物”上飞机了。但是我没想到这趟旅行会那么漫长，更没想到自己会因为这个小小的恶作剧痛苦那么久。
别心急，我讲这件事绝不是在浪费你的阅读时间，只因为这个蓝兔子对我影响很深，是无法忽略的内容。当母亲发现我的行李里出现阿次的东西时，她并没意识到我在使坏，甚至认为是阿次偷偷把心爱的玩具藏进我的行李，让它陪我漂洋过海——我常常觉得阿次丰富的想象力是从她那里遗传来的。
这个玩具兔子确实陪伴了我很长时间，尤其是当我意识到自己也许再也不能回家时，我和它都沮丧了好一阵子。我问它：“阿次醒来看不到你，会不会哭？”。它没有回答，只是面无表情地望着我，仿佛在反诘：这都是谁造成的呢？
很快到了圣诞节，当我从袜子里掏出魔方时，并没有感到欣喜。
母亲很敏锐地发现了我的情绪，她问：“你是不是对圣诞老人的礼物不满意？明年可以把想要的写在纸条上，提前放在袜子里。”
我问她：“想要见到阿次也可以实现吗？”
她遗憾地摇头：“只能写实物礼物。”
我又问：“那我能不能拜托圣诞老人，帮我把蓝兔子塞进阿次的袜子里？”
“这个可以。明年圣诞，我们让蓝兔子陪阿次一起过！”她笑着说，“你也可以把想告诉阿次的话，写在贺卡上，让圣诞老人一起送过去。”
之后的一段时间，我都在认真考虑，到底该在贺卡上写“对不起”还是“不用谢”。只是没想到，计划赶不上变化，母亲在第二年夏天再婚了。
继父一家起初都挺喜欢我的，但我不喜欢他们，我开始怀疑这趟“旅行”的意义。我想要回到真正的亲人身边，而不是和3个棕头发蓝眼睛的陌生人认亲戚。那时候我很叛逆，在邻居面前表演，给他们一种我在被虐待的错觉，警察还为此找上门过，这令母亲非常头疼。她训斥过我，也为此哭过，可就是不肯把我遣送回国——她也害怕举目无亲的生活，又倔强地不肯回去见前夫。
同时，继父一家对我的印象直线下降，甚至和我发生过激烈的争吵。直到有一天，她和剪烂了阿次的蓝兔子，把它丢在垃圾桶里。那时距离圣诞节，还有43天。
第98章作茧自缚
母亲和继父都轻信了和那番“只是好奇中国的玩具里面填充了什么”的说辞，两姐妹并没受到任何惩罚。可是当我把她们的塑胶娃娃扭断头部丢进番茄汤里的时候，“好奇英国的玩具煮起来是什么味道”这个解释没能得到宽恕，继父直接扯着我去见了心理医生，他认为我有很严重的暴力倾向，幸好医生并不这么认为——在狗都嫌的七八岁，一个男孩只要没把房子炸飞，就还算正常。
那天晚上，母亲单独和我谈了两个小时。她告诉我，她已经另准备了一只毛绒熊，托朋友送给阿次。补救措施永远比报复有意义，以恶制恶只会令自己变成最讨厌的那种人。她还特意强调，在阿次眼里，毁掉别人玩具的我跟剪烂蓝兔子的凶手一样可恨。
“我知道你很关心阿次，我也一样。其实我常跟邻居陈太太联系，问她阿次的近况。我为他的成长感到欣慰，很想把这些事告诉你，但你似乎只对恶作剧感兴趣。”不得不称赞母亲的谈话技巧，先是用狠狠一闷棍打懵我，再放出诱饵，除了乖乖上钩，我根本没别的选择。
最后，她语重心长地告诉我，继父是个有爱的绅士。她的依据是最近英国有个6岁的女孩被黑心继母殴打腹部致死，由此可见继父对我还算心慈手软，可我不是这样想的。那天晚上我做了个噩梦，梦里阿次被爸爸的情妇杀了，尸体像蓝兔子一样静静地躺在垃圾堆里。
那天以后，我完全顺着母亲的意思，努力让自己像她期待中那样懂事。虽然继父和他的女儿们还在提防我出其不意的报复，但母亲相信我是真心改过就够了。她也如约地和我讲起阿次的事情，比如：长高了、期末成绩是、参加了足球俱乐部等等。但每当我问起父亲有没有再婚，她都会敛去笑容，生硬地回答不知道，这使我无法摆脱阿次被虐待的噩梦。我眼睁睁看着他无助地求救，除了从梦中惊醒什么都做不了。我讨厌这种感觉，所以开始计划离家出走，天真地以为，很快就可以回中国营救我的弟弟。
但翘家不是件容易的事，失败之后更是难上加难——继父将我的卧室挪到了没有窗户的储物间，这反而坐实了拖油瓶被虐待的传言，继父的名誉受损，我和他们的关系也陷入僵局。
一次次的翘家失败令我渐渐意识到，还不具备独立生存能力的自己就算逃回中国，也没能力救阿次出火坑。只有到了学业有成，经济独立的时候，才能真正给亲人带来幸福。我终于把离家出走的执着转化为学习的动力，与继父一家的关系也在这个时期慢慢转变。
我从没细想过，自己的叛逆和顺从，都源自对阿次的保护欲。直到大学时，母亲告诉我，阿次去日本留学了。这是个好消息，我却怅然若失——阿次居然在我拯救他之前先跑了！我还有必要回国吗？也许他从来都不需要我，是我需要被他需要着，我习惯用这份执着来掩盖背井离乡的寂寞和寄人篱下的苦闷。
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