当一个人看了太多谎言又活在巨大的骗局中时，哪可能再像那些单纯的笨蛋一样双手捧着世界，好好呵护它。
它不值得。
又到冬天了，我已经一个月没有收到齐乐思的信。
正合我意。
高二开学就分了班，我一直没有回信给他，他自然不知道我的新班级号，上次收到信件他只写了个“高二康藤收”，没有写班级，如果不是我放学时去信箱看了一眼，估计这封信都到不了我手里。
分班后，我如愿以偿的更加清净了，对于我来说，没有朋友是最好的。
开学这两个月，我突然就找不到学习的动力了，当初学习完全是为了考去一个更远的地方，躲开那个人，修炼自己，然后变得更强大时再回来。
我要让他死在那样的我手里。
可现在，一切都结束了，他已经死了，我努力学习，没有意义了。
到现在我才发现，那个人改变了我的人生，也左右着我的人生，我活着，竟然完全是为了杀死他。
这很不齿，但我无法从那旋涡解脱出来。
放学的时候刚好在楼下遇见一起下班回来了二房东与他男朋友，今天是二房东的生日，他们手里拿着鲜花跟蛋糕。
我从来不相信会有人真心实意爱别人，但看着他们在大街上旁若无人的牵着手时，我受到了震撼。
那震撼也等同于伤害。
他们的幸福伤害了我。
因为，我痛恨勇敢的人。
因为，我是个懦弱的人。
我们一起回家，一路上我都紧闭嘴巴不想说话，也不想看他们，但二房东总是找话说，我很尴尬。
我痛恨尴尬。
我似乎已经不太会与世界交流了，唯一的沟通能力就是在本子上写那些胡言乱语的文章。
但是，我不知道还能写到什么时候，因为最近一个多月，我一个可以拿去发表的文章都没写出来，落在纸上的，都是不可告人的粗糙日记。
几年来，我第一次没有准时投稿到《少年写作》，一直跟我联系的那个编辑姐姐以为我是因为学业太忙没有时间写稿，还告诉我以学业为重。
她寄来新的一期刊物，看着没有我名字的杂志，我的心情抑郁到了谷底。
我也错过了那个文学大赛初赛的最后截稿日期，因为就在我的文章即将收尾时，那个人死了。
我的灵感也枯竭了。
以前看到有人说太幸福的话就会丧失文学的灵气，但现在，我都被浸泡在孟婆的汤里了，为什么还是写不出来了？
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