“我看疯了的是，我的大侦探。”r默默地接了一句。
一种莫名其妙的恼火突然从我的胃中升起，我几乎控制不了自己的情绪：“你也认为凶手是？你在怀疑我的演绎推理？！”然后我看向r，希望他能阻止他愚蠢的爱人的嘴继续歪曲事实。
然而r只是看了我一眼什么也没有回答，我几乎都以为他当时对我说的那所谓绝对不是凶手的言论只是为了骗我进入这个计划，这个他设下的圈套。
“现场没有直接证据，一切等结果”在我本以为我的哥哥成为了胆小哑巴的时候，他突然冒出一句。
我突然感觉心落了地。
没过多久我就被送回了221b。房间的灯仍旧是灭的，还没有回来。
我不得不逼迫自己建立一个设想——如果是真正的凶手，我该怎么办。
找一个新的室友？不可能，没人能取代，他是那么完美。
继续包庇他？陪他逃亡？想到这一点我几乎有些害怕自己了，我突然意识到我竟然可以为了放弃我作为侦探最后一点底线和尊严。
然后我渐渐明白，我希望永远和我在一起，在我的身边。他不在我的思维殿堂里，他已经在我的脑子里有了一片独立的空间和位置，没办法失去，否则我甚至可能崩溃掉。
我不明白崩溃是什么感觉，但是我知道那一定比永远接不到案子要痛苦得多。
很快就回来了，看来他似乎记得我的生日。但是我的头脑在刚刚的一个小时里完全都被那片专属于他的空间扩大占满。
扫视他的身体，完全没有行凶迹象。我明白他讨厌我指责他，似乎现在给他一个拥抱更合适？
这次我没有试图控制我的身体，让它自己做出了反应。
【人称转换注意：以下为的自述】
第二天一早我醒来的时候，r并不在我身边。我不知道他到底在不安些什么，我不会也不可能更没办法离开他，无论他的不安感来自于哪里我都有必要消除它。
本来打算早起做早饭，来补偿一下昨天给予r的不安，但是当我因我的枕边没有别人而保持着吃惊状态时，更让我震惊的事情发生了——我被锁在了卧室里。
一开始真的有些气愤，但一想到或许这能消除r所谓的不安感，我就平静了许多。
没有留言，也没有短信，或许这意味着他很快就会回来，我安慰着自己，默默地考虑上班迟到的可能性。
2个小时过后，我不仅仅是不耐烦了，还有深深地不安，那种不祥的预感又一次浮上心头。我没忘了最近一次发生这种情况是在什么时候。
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