把自己关起来，还是跟这个男生有关。刚进高中我还是想住校的，初一初二的时候我住过一段时间，大家都很快乐，单纯的快乐。我住了，就住了一个星期。我发现我已经不适合住校了，不再适合跟同学在一起。我那么迷茫，那么忧郁，那么若有所思的样子，还整天不想说话，整天想落泪。住校的同学那么快乐，那么多话，玩笑开得那么放肆。她们什么话都谈，很大声响亮地谈，雅的俗的，荤的素的，吃的喝的，头发衣服男生，全无顾忌。她们开玩笑，拿那个男生开玩笑，她们喜欢他，却又爱拿别人和他来开玩笑，见了我就开得更起劲了，大概含着嫉妒和暗讽。我分辨出那些语气和神态，那些语言。
没意思。全没意思。我不快乐。我不想说话。我不屑。我不要那些不知所以的言谈。
我就把自己关起来了。
——远——离——无——聊——
我要住在接近天的地方。
接近天的地方就是我的小房间，我们家最高的一层，三楼，一个几平方米的房间。那一层楼只有这么一个房间，走出去是一个大大的阳台。铺着大方形的红砖头，红砖头其实不红，那是近似黄泥巴颜色的砖头，只为了与青砖相区别而得来的名字。
我的象牙塔，我的空中楼阁，我的天堂。我独享了天和地，我独享这一个无尽宽广的纯净的天和地。
远山，错落在大榕树间的白的墙灰的瓦，石米砌的青灰的密集民居，高大的两棵凤凰树。天空，天空，天空。晚霞，晚霞，晚霞。月光。星光。流云。风。红砖阳台上的我。歌声。图画。诗。日记。笑。眼泪。这就是我要开始的生活。
第六章秋水的眼睛（2）
我不见了，她说。温子晴说我变了。变得不再是那个积极乐观的人，不再风趣明朗。她的话让我的脸为之变色，我感觉到自己的脸色变了，我看到了一片阴云从我的额头一直抹到下巴，交错着从不同的方向抹下来，血从下往上冲又从上往下跌。她说对了，我的日记和作文全是那些不清不楚的文字，那些模棱两可的语言，那些朦胧费解的字句。没有了爱国，没有了理想，没有了社会与人生，没有了奋斗与追求，没有了快乐。不，有的，都是的，只是已经把“事件”抹去了，没有事件，没有时间，地点，人物，没有实实在在的东西。只有一些朦胧的或者跳跃的涌动着的感觉。我过于“沉醉山水”了。
她说：你以为你现在写得很好吗？以为老师表扬你的文字含蓄有味道有思想就很好吗？全都是一些虚无缥缈的东西。
我默不作声，她说对了，我的文字和心情整个都笼罩在秋的似冷非冷的寒意里，莫名其妙，欲说还休，欲罢不能，语无伦次，不知所言。我害怕，害怕这样的感觉，可是又出不来，不知道该如何挣脱它，它那么千丝万缕的缠住我，那样化成空气渗透到我身体的每一个地方，我摸它不到，抓它不住，我根本就找不到它，我似乎也并不想挣脱，我，伤感地，高兴地，迷恋着它。
温子晴的话捅破了我的混沌迷茫，我在沉寂里伤心了，痛了，有知觉了。有了知觉才开始留恋麻木，才感觉到麻木着比清醒地痛着好。
我惊慌地发现，世界于我，就像一场场正在上演和将要上演的悲剧，我将要看到很多很多悲剧，现实里尽是悲剧。那个自批为坏女孩的女生是悲剧，那些被重点中学甩出去的人是悲剧，那些被关在课室里再也不能唱歌的人是悲剧，那个被人注目和议论的男生是悲剧，那些总在讲着荤素男女穿衣打扮的女生是悲剧，像我这样一天到晚灵魂无法安宁的人是悲剧。而我预感到，还会有更多更多的悲剧，像鸦片战争一样，像南京大屠杀一样，接踵而至，残忍，惨不忍睹。我眼前的世界变成了灰色。
不，我不愿意看到，我只能生活在光辉的世界里，那里“吹送着花香，闪耀着阳光”，人们“迈开大步走向生活”，“条条道路”都为他们“开放”。
温子晴的话又让我更混沌迷茫了，我害怕她的“质问”，她的“批评”，我像个做错了事的小学生一样，不知所措，担心着她对我失望了，看不起我了，讨厌我了。
这是最要命的。
温子晴，我不知道为什么。不知道为什么那么想你。为什么那么在乎你，在乎你的一言一行一字一句。不知道为什么总是追随你的身影，贪恋你的面容。不知道为什么会这么沉迷困苦地去寻找你的踪迹，被你的一颦一笑牵引，为此或喜或悲。不知道为什么除了你以外对一切都不再关心了，不再有兴趣了。不知道为什么总想哭。为什么。为什么。为什么。
我可以找谁吗？有这个“谁”吗？连我自己都不清楚，我该怎么说。我找了谁以后，跟谁说了以后，我就能不这样了吗？我还能这样吗？我害怕这样，更害怕不能再这样。
我谁也不说，说不出，无法说，不愿意说。
我对自然说。我找到了诉说的对象了，真的很有智慧。
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