第九章酸苦的酒汁（2）
我变了，变得那么奇怪，那么不可理喻。我迷上了残缺不全。
我撕封面。每得到一本书，第一件事就是撕掉封面和封底。不用刀子和尺子裁，就用手撕。撕得嗤嗤响，哗啦哗啦地响，也不是慢慢撕，而是啪啦一下就把它撕下了，撕得干净彻底，就像梵高一刀割下自己的耳朵一样，感觉快乐极了。看着手上首尾不全的新书，心里感觉美极了，有味道极了，亲切极了，同时生出许多爱怜。
我喜欢废纸，各种形状怪异颜色怪异的废纸。把那些规规矩矩的漂亮纸张撕掉，把规矩撕掉，那才是我要的纸。被水沾湿了一角的，卷曲了半边的，染上斑斑点点的橘子汁的，陈旧得发黄渗褐的，摸上去有颗粒的粗糙的。糖纸，火柴盒的纸，被火烧掉一圈的纸。都是艺术，都是珍宝。我的抽屉里收集着很多这样的纸。我一拉开抽屉看到它们就要微笑，温情脉脉地微笑。我谨慎地用着它们，用它们写几句诗，写几句歌词，写温子晴的名字，写我爱你，写温子晴我想你，想拥抱你，吻你。有些纸是吻过的，有些是落过眼泪的，有些是因被反复抚弄过而皱巴巴的，有些被小心折了起来。它们是一群天使，是天使撒下来的花瓣，是圆圆缺缺的月亮，是灯光，是雨夜的声音。是一些美丽的眼神，是许多叹息，是温子晴身上的味道，那种令我陶醉得落泪的味道。我欣赏着它们，爱恋着它们。它们最终的命运都是一致的：变成灰烬。
在我的小房子里有一个大大的月饼盒，有时候是圆的，有时候是方的。一段时间我就得换，因为它被熏得太黑了，火把它**得太脏了。我的月饼盒，我的火盆，它们吞食着我那些美丽无比的片纸残张，吞食着我的心。橘黄的，红红的火苗一蹿，就把它们**食了吞噬了，就把我的心消灭了，烧掉了。不见了。所有的心情不见了，所有那些快乐的忧伤的，想念的爱恋的，极乐与极悲的，百结蜿蜒曲折幽深的情与爱，它们被火一把抓过来，还来不及跳一下就变成了红色褐色黑色，马上成灰烬，简直比光的速度还快。那些纸条那么小，那么脆弱，尽管我把生命不能承受之重的心情写在上面，它还是轻飘飘地瞬间成灰。我一边流着眼泪，一边笑，一边伤心欲绝地痛苦着，一边甜美酣畅地快乐着。我静静地流着泪，一边欣赏那红红的火黑黑的灰，看到那些把我折磨得不知如何是好的东西如此干净彻底地被毁灭，是一种多么纯净的美，多么纯净的幸福，就像是身处天堂。这火盆制造着我的天堂，它唱着红色的圣歌，和平，安宁，祥和。那不是死，是归。这时候的我才是最纯洁的，纯洁就是空，就是什么也没有，就是无。无就是快乐。是天堂。
我喜欢坠落的花瓣，枯掉的叶子，快风化掉的树枝，我把他们捡拾回来，把花瓣和枯叶夹到书本和日记里，枯枝就把玩上半天。那枯枝是最令我无法释怀的，我不能把它保藏起来，又不愿意扔掉。我放下了花瓣和落叶后就要好好陪它一阵子。我真想给它写首诗，赞美它的美，它的那些剥离枝干的翘起来的一碰就会落下一片的松干的皮，实在美得无以伦比，我几乎是爱它们了。我是爱它们的，一直都爱它们的。小时候，我常常背着个箩筐，拿着根铁棍子，到一里开外的党校附近捡拾叶子，那些金的黄的红的落叶，那些掉落的树枝子，就是我的朋友。我一整个上午或一整个下午就在那里串树叶，捡枯枝，等在附近上学的姐姐放学的时候一起把它们背回家。那是多么好闻的落叶和枯枝啊，那是多么鲜艳的色彩啊，它们又总是那么乖那么友好，那么亲密，它们陪了我一天又一天，一年又一年。
我爱这古怪的枯枝的，它让我想起小时候做饭煮菜。我是特别喜欢烧山草的，烧稻草没意思，就那么一团吱吱地闷响，还冒出一把一把密集的烟。山草就不一样了，它们哔哔啵啵地在灶膛里硬朗明亮地响着，一边发出好闻的山野的味道。火苗旺旺的蹿着，像在草梗上开出的一朵朵灿烂的花，它们不仅开得哔啵有声，还开得向四面八方飞扬，飞扬的火，太美了。我也喜欢烧柴，我特别会垒柴，我能把它们搭成一个很好的架子，用一小把稻草做引就能让它烧旺，干干净净的火就呼呼地扬满了整个灶膛，把那个黑黑的大洞变得金黄金黄橙红橙红的。一段时间就干脆利落地发出噼啪地爆裂声。太美了。是一个宏伟的世界，是一场轰轰烈烈的革命。还有煤炉，我喜欢烧煤炉，煤块上的洞由黑变红，红色的火绕着那些小洞洞扫来扫去，缠来绕去，像水面的阳光水色在桥底下闪烁跳动一样，它们温柔又热烈地在煤块的洞眼周围闪烁跳动。
这个枯的树枝让我想起火，红色的干净的热烈温暖的火，那么壮烈的令人感动的美。我曾经把这样的树枝、枯叶和花瓣送给温子晴，就像把漂亮的糖纸送给她一样，它们那么美，我要找另一个人来欣赏它的美，来共享我从它们身上得到的快乐。这个分享的人当然是我爱的人了。
我要她分享，分享一切。一切，一切都给她，所有都给她。所以我就写那些纸条，写很多很多的信，写一篇一篇的日记。我不知道为什么会这么沉迷，沉迷在一种诉说里，向一切诉说，不是向人，是向世间万物诉说，就像我现在拼命想向世界诉说一样。
我在那里对她，对这个世界诉说，不停诉说。我要说的东西太多了，我心里的东西太满了，我委婉地说，热烈地说，或悲或喜地说，这个世界太大了，太多东西了，我的感受又那么多，多到不说就想死。是她在这个世界里，因为她在这个世界里，这个世界就变成了一个无比神奇的世界了，成为了一个大宝库，一个我怎么挖掘也挖掘不完的大宝库，它震荡我的心，它让我激动不安，让我入神痴迷，让我不知如何是好，让我整个身体和灵魂一分一秒都停不下来。我不能不诉说，不能不无休止地诉说。
我把我的房间弄得乱七八糟的，故意把书本堆得横七竖八，把叠好的被子搞乱，把枕头放歪，把衣服扔在床上。东一件，西一件。把书架的一条横木取下来，不是取，是敲，敲得有一个歪歪扭扭的缺口，那些木渣子凹凹凸凸地参差着，几本书就歪到一边去了，斜着身子靠在木条上，依在那儿，瞧着我，它们悠闲而自在。写意极了。惬意极了。
我不愿意换衣服睡觉。我没有睡衣，也不要睡衣。我和衣而卧，上学和睡觉穿的是同一件衣服，除非要穿裙子。夏天我就穿背心睡，当年男人穿的那种白背心。我没有胸衣，我不穿胸衣的，我几乎没有胸。我是一马平川坦荡无垠的，平日我就穿一件白背心外加一件上衣，就这样子，一直到读大学。我穿着白背心或者上学穿的衣服，伸开手脚摆成一个大字，仿佛头枕青山怀抱大地一样，舒坦地，睡觉。这是最美的睡姿，最理想的睡相。
大概是我那些奇怪的宝贝太多了，到了一定年龄以后，我每回去一次都能从那几平方的小房子里发现奇迹。
许多许多年以后，在我将近四十岁的时候，我竟然在清理旧物的时候发现了一绺头发，装在一个信封里的一绺头发。头发，它居然还是漆黑的柔软顺滑的。我忘了是什么时候剪的了，应该是上大学的时候，那头发不短，中学的时候我一直就剪着短发。信封里面一个字也没有，一张纸也没有。除了头发什么也没有。到底为什么要剪头发呢，为什么会放进信封里呢，那绺头发的背景和故事是什么呢，我不得而知。
我用奇怪的触角探索这个世界。因为我痛苦，因为我爱，因为我无法不爱，因为我爱得不知道怎么办好。我不知道怎么活才好。我不知道为什么会这么想温子晴，为什么我想抱她吻她，为什么我总是那么敏感总是落泪，为什么想她就会落泪，为什么见了风和月亮都想落泪，“它”是什么，仅仅是爱吗？是什么爱呢？友谊吗？还是爱情？同性之间怎么可能有爱情呢？那么拥有友谊的两个人，为什么会想到亲吻呢？我不知道，不知道，不知道，所以我变成了一个怪异的人，一直只有我自己知道却无法自我理解的人。
有一天我会像伊宁那样傻掉吗？有时候我会很惶惑地想，也许会的。可是，就算要变成那样，我也没办法，我对自己是什么办法也没有了。
我就这么古怪地活着，古怪地开心着，痛苦着，不再像一个正常的孩子。
温子晴是喜欢又害怕我的这个样子的，她觉得我很神奇，很有意思。她奇怪我的脑子是怎么转的，怎么总会弄出一些离奇古怪又让人快乐的把戏来，怎么总能给她惊喜，有时候又担心我是不是出问题了，我跟别人太不一样了。她总说我是个纯真的傻瓜，纯真的傻孩子。跟我在一起她也变成了一个傻瓜，一个疯子，我们都是疯子，是两个快乐得要死的疯子。在我们不痛苦不别扭的时候，我们是交融在一起的完美世界，是眼前的这个世界彻底消失，只剩下我们两个人的世界。
可是，我知道，她在更多的时候是一个沉默悲伤得比我还多的人，她忽冷忽热，飘忽不定，我的狂热让她不知道拿我怎么办才好。她冷落我，让我安安静静地学习，等我真的“冷落”她了，等我变得半死不活的时候，她又会出现在我面前，以无比的宽容、歉意和温情看着我，看着我这个又傻又笨的孩子。她说我让她快乐，又让她痛苦。她说这个世界没有我将是个灰暗一片的可恶的世界。她总在听吕念祖的另一首歌：
想要潇洒地挥一挥衣袖
却拂不去长夜怔忡的影子
遂于风中划滿了你的名字
思念总在分手后开始
想要将你的身影缠绵入诗
内容未完，下一页继续阅读
本章未完，请点击下一页继续阅读