这个孩子，这个不知是哪个时代的孩子，牢牢了她爸爸的话，每一缕阳光的热量，她相信，很死心眼地相信，他，是永远的，真善美是永远的。她以自己的不变来守候以为会永远的世界。她总是停留在最初的美好的感觉里。她的思维是静止的，这种静止似乎与生俱来，这种静止将陪伴她的一生，她的悲剧就来源于这种静止的思维。她那么笨，那么不懂得变通，那么死板，那么执拗地相信。她不能不相信，她喜欢相信万事万物，她喜欢、她无法抛开这种天然的信赖感，像喜欢宽大厚实的大木床一样，她要那种稳定、厚实、持久，她害怕变，她无法忍受变，所以她总以不变的眼光面对瞬息万变的世界。她相信，因为她需要相信。
她错了，她大错特错了，她错得那么离谱。她太没有安全感了，太渴望真善美了，她雕刻了、创造了这样的世界，用无比的热情无穷的想象，她雕刻创造得那么用心，以致把雕刻物、创造物当成是真的了，她就沉醉在那里，躲在那里，做着自欺的美梦。这个梦想家是注定要失败的，她梦想无数，失败无数，她失败无数却还要梦想。梦想是她的生命，她不能舍它而活。这个梦孩子她永远长不大，那个孩子将永远只是个孩子。
这个孩子，她太天真、太不知天高地厚了，她要世界按照她理想中的样子来运行，而不愿意自己绕着它行走，她拒绝接受眼前的这个世界。她知道那个爸爸说得没错，她知道那些现实，她一直在注目那些现实。只是她做不到，她不喜欢，她拒绝，她甚至以它为敌。
不，这不是个与世无争的孩子，人们都把她看错了，如深层滚涌着岩浆的冰山，她是个野心家，一个被火燃至疯狂的野心家，她要改变世界，绝不允许世界来改变她。她以自己对神的要求来要求那个爸爸，那个领导，那个老革命，她要求那个爸爸不食人间烟火，要求他为社会流光最后一滴血。她是个冷酷残忍的杀人犯，她，太可怕了。难怪那个爸爸要发疯，难怪他的心要破裂，难怪他要痛苦那么多年。
第十三章一匹来自北方的狼（1）
自从从姐姐的嘴里听到了同性恋三个字以后，我就没法再只有单纯的爱了，我害怕这三个字，不是觉得它丑陋，是我那么清晰地知道了一个事实：我和温子晴是没有未来的。那些爱不再披着友谊的神圣的外衣，它充满着私情。我整日整日沉默，茫然望着远山，望着天空，悒郁弥漫了整个心房。我不想跟任何人说话，我喜欢一个人，一个人呆在没有人的地方，沉寂，静默。
我找自己的身体宣泄，来寻找一些实在的感觉。让自己快乐，让自己累，让自己暂时忘记一切。但随之而来的，是更大的痛苦，这种痛苦的程度可以称之为绝望。温子晴将来会结婚的，她将来会跟别人，一个男人有亲密的身体接触，就像我现在体会的那样，她将会跟别人，那个男人体会这样的**和快乐。一旦醒悟这个现实，这个必然的现实，我发现我的世界全黑了，我疯了，痴了，我想死。
当爸爸一次又一次地谈到当老师如何不利于将来照顾家庭，我就思维停止，我的脑子不再愿意接收结婚、丈夫、孩子、家庭这样的字眼，它每出现一次我就死一次，我希望自己是真的死了，但它总是冰凉过后又重新活过来。那些字眼一次次刺穿我的心脏，让它在淋淋鲜血中痉挛，抽搐，死去，再一次次颤抖着继续跳动。我不要这样的未来，不要出现有那些字眼的未来，我无法忍受、无法想象温子晴的生活里出现这样的字眼、这些状况。温子晴，我真的想去死。
她不知道我的想法，我绝对不愿意让她知道我的想法，我害怕，我恐惧，害怕恐惧她说：我们的未来当然是这样的啦，我们都会有自己的家，我们也还继续是好朋友。
不！不！不！不！
不——
不。不说，不能说。不要想，我不想。我不要想。我逃跑，想逃跑到一个什么都没有的地方，可是又很害怕，害怕一个完全静默的世界，那样我就会更清楚地感觉到自己，我就会直逼自己的内心，我就会只看到它，看到它**裸的疯狂和恐惧。我希望看不到我，感觉不到我，我希望我不认识她，这个世界上并没有她。我恐慌她一天到晚怎么就在我身上，在我的思维里，她跟着我，缠着我，时刻不离地注目着我。
那个秋风瑟瑟的季节，我恐慌着。那个寒冷的冬天，我常常咳嗽，一咳嗽就感觉到从肺的深处幽幽地升起一脉烟，它太深了，太细了，太呛人了，需要我慢慢等待，慢慢憋气，等它终于探出头来的时候，我已经鼻涕眼泪都出来了。它只是探出了头，等它那细长的尾巴也出来的时候，我已经满脸涨红，满脸是泪，无法再说出话。这往往是发生在晚自习的时候，我常常就趴在桌上十几二十分钟抬不起头。我头晕，两眼发黑，什么都看不见，我不知道在清晨的校园里谁在走路，没有了身体存在的感觉，那是一个失明的幽魂在游荡。我想可能我要死了，我不再怕死了，我迷恋着这些感觉，这些身体的疾患，这些痛苦，它竟然让我快乐，让我不愿意它变好回来。我想看着它发展，看着它来消灭我，盼它把我送入极乐世界。
它仁慈，甚至可说是温情的，它只是折磨了我一阵子，它只是在调皮的时候动不动折磨我一下。那是它送给我的甘霖，是爱抚，是静默的笑，让我获得因虚弱而来的安静，如雨夜安宁的灯光。
我从来没那么细致地体味过雨夜的灯光。那个春季，高三第二个学期的春季。迷蒙，细腻，温和，静谧。春季的雨夜。
每一个晚自习结束，我都喜欢慢慢走在雨夜的街头，看着黄晕的灯光温和地亮在前方，迷蒙的雨雾轻轻地拥抱着它，轻灵恬美。我更喜欢没有雨雾的夜晚，细雨下完了，天很清，空气很清，路灯静默在夜空下，注视着湿湿的地面，地面上是一圈一圈一轮一轮，一群一群一片一片的星星，极其细微而晶亮的星星，乖巧，纯净，甜蜜。我天天从它们身边走过，天天与它们对视，我们都是静默的孩子，它们多些欢快，我多些沉静。有时候我会沿着街灯一直走到江边去，那条初中时候我回家必经的江水，我倚着石栏杆站着，站很久，在那里吹江风，清凉里稍带寒气的江风，我喜欢那股寒气，喜欢它拂过我的肌肤，钻进我的衣裤，干净，清醒，冷酷。喜欢那些风，冰凉的寒风，它让我没有思维，没有喜乐悲苦，只感知到它的存在，清凌凌地冷在我身上和心上。我常常一站就半小时、一小时，忘了身边是否有人有车有骑着车的人经过了，就感觉到风，头发，还有眼睛。那时候我能看到我的眼睛，现在我还能看到那一双眼睛，雨夜水边江风中的眼睛。我在那里看到我想要的寂静和冰凉。
有些夜晚我不会急着踏上回家的路，也不去江边，就在学校游泳池周围转。学校的这个游泳池并不小，但早就失去了它应有的功能。我们初一的时候曾经抱着塑料浮板在这里玩过几次，后来这池就一直干着，不知道是为了安全起见还是缺水或者别的什么问题，反正游泳就从体育项目里消失了，这个游泳池就一直空在这里。它成了一个干塘。后来水泥底面裂开了，长了草，长了一些小树丛，下雨的时候从山上冲下来的水流和着泥沙钻了一些进去，池底就灰的，绿的，黄的多种颜色都有。它也不完全是个荒池，有时候学校会在里面堆放一些木料、石料之类的，何况即使什么也不堆放，它还是在视觉上给了人们愉悦感的——它创造了一段空白，让学校的建筑之间多了一个呼吸孔。对于学生来说，它也不是完全没作用的，她们在种满棕榈树的长方形游泳池的边缘散步，谈心，坐在四边的看台上背书，，或者跳进池里追逐打闹，集成小团伙玩乐，让人觉得如果它还是个真正的游泳池的话，反而会失去许多乐趣。
我经常在这游泳池的四周、上边和下边活动的，散步，谈心，读书，跳下去玩乐，跟钟文她们。高三那最后的半年，我依然会到这里来，傍晚和天黑的时候，两节晚自习的中间，我常一个人来，这里相对教学楼周围显得很清静，很黑，我要的就是这个。我在那四周来来回回地走，想象着如果这凹下去的一大块是满满的一池子水，我会不会跳进去呢？我不会游泳，满满一池子水至少有两米多深，也就是说，我会不会在黑暗里跳进去自杀呢？我常常想这个问题，它太能诱发人的想象了，太危险了，它没有任何栏杆或者扶手，光秃秃地就兀立在你面前，展示在你面前，看着你，等待着你那一跳，等待着把你抱下来置于它的身内。
我没跳的，我只是在想，就算经常想，我也不会跳下去，就算有水，估计我也不会跳下去，我还没到非死不可的地步。
就算爸爸跟我的关系僵到不可收拾了，就算我白日痴呆夜晚怔忪地苦熬着时光，我也还没到非死不可的地步。爸爸继续讽刺挖苦我，最糟糕的是，他贬低、打击我，他说我只是个会死读书的书呆子，磨蹭，胆小，脆弱，小气，又自以为是，我不利索不能干，不会跟人交往，也没有实际能力，他说都不知道将来我是否能养活自己，离开家以后都不知道我能否自立，像我这种人，除了敏感和过强的自尊以外，什么都没有，我是他四个孩子里最不切实际最没能力的一个。我一下子被爸爸挖掘出好多缺点，这些缺点不断在他嘴边滑出来，我似乎就成了他说的那样了，是个废人或者累赘了。我发现自己不见了，那个正面的好的自己不见了，我的阳光全都不见了，现在的这个“我”让我害怕。爸爸所说的那个“我”让我害怕，她恍惚地就是我。如果真有上帝，我抓住他的衣襟，求他告诉我，我是个什么人，我那么盼望有个上帝，盼望他慈爱又坚决地说：你是个很棒的孩子！你是个阳光的孩子！在我最渴望被肯定，被鼓励，被支持的时候，我没遇到上帝。我要在更加黑暗的世界里独自颤抖着去摸索。黑暗那么巨大，我真想去死，去死掉。我没去，怎么想都还没到非死不可的地步，怎么也不能自己去寻死。
就算温子晴依然是时冷时热，依然会动不动给我冷漠的脸，我也还没到非死不可的地步。冷漠的脸，总是冷漠的脸，冷漠的眼神，冷漠到陌生的眼神。她这样对我，这样看我，这样跟我说话，动不动语气就冷起来，一生气就疾言厉色起来。她总是这样，一会儿冷一会儿热，冷一段时间热一段时间，我捉摸不透她在想什么，我看不清面前的这个我无限熟悉又无限陌生的人，此一时彼一时，哪个才是真正的她。我无数次发誓再也不理她了，又无数次心疼地把她拉回来，抱在怀里。我逃跑，我回避，我也冷了，真的冷了，她又跑回来，她一跑回来我就全线崩溃。温子晴是知道我和爸爸意见不合的，班上的同学都知道我跟家里闹翻了，班主任也知道。他们都不敢劝我，不好劝我。温子晴劝了，最后她劝了。她跟我说，你就听你爸爸的吧，我不要你这么难过。我恨她说这句话，这是我们的约定，怎么能说放弃就放弃，怎么能说得这么轻松。温子晴是不愿意我两难，不愿意看到我们父女翻脸。我不感激她的善解人意，一点都不。不仅不感激，还怨恨她，怨恨她要我背叛，怨恨她让我不再与她同路。
眼泪，疯狂，想象，越来越多的疯狂的想象。满天的星是夜空晶莹的泪光，满天飞雨是天地无声的哀语，我的天空布满着黑色。我无法明白，为什么我总是哭，为什么想念一个人就会哭，夜以继日，日以继夜地哭。为什么想起爸爸想起童年就哭，想起过去的点点滴滴都想哭。为什么见到美的东西就哭，见到一切都想哭。哭着哭着还会笑，笑完又继续哭。
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