夏天的海，年轻、快乐、喧腾。我穿过人群，远离了那些喧闹声、呼叫声、欢笑声，来到少有人至的一角。这儿的海滩狭长幽静，岩石丛立，仿佛是特意为我准备的。
夕阳无限好。
日落江花红胜火。
海浪波荡着碧蓝的翡翠，飞扬着洁白的碎玉，披撒着绯红的泡沫，自远而近，呼啦啦、哗啦啦、唰唰唰、嘘呵呵地呼啸、欢唱，一浪一浪，一排一排，一波一波，永无休止地来了去，去了来，又去又来，又来又去……这是真正的沧海，是一部贯穿古今的鸿篇巨制，跌宕起伏，绵绵不绝，述说不休。那些水波，那些浪花，那些泡沫，是一个个的长短句，一个个的句点，一声声无言的叹息，披挂了仲夏的晚霞，变成了一封绵长的艳丽又绝望的情书……
清霄，我们到此为止好吗？
谢谢你这两年给过我的关心和爱，那些笑，那些话，那些拥抱，那些亲吻……你温暖了我两年，让我不再感到那么寒冷，那么孤单，你是我生命里的阳光。
想起来真好笑，我们在一起的时候总在哭，我们总是抱在一起哭，哭着笑，笑着哭，好像我们的日子是由水组成的。你的信总是到处都是泪痕，我的也是……
你曾问过我，为什么我总是哭。忘了当时是怎么跟你说的了，还是什么也没说，就只是哭……以前我也不清楚，为什么我会这样，为什么从十五岁开始我就天天哭，为什么不哭的日子在我十五岁后就不再存在。爱着不是很快乐的吗？为什么爱只给我带来悲伤……我曾经天天在想这个问题。十八岁的时候，我有了答案：因为我的爱是无望的，因为它只是徒然地在开花，永远不会结果。知道这个答案后，我就天天想自杀，因为我看不到未来，看不到希望……
你知道我的过去，但并不知道它在我的心上留下了什么，给我的生命贯注了什么，给我的整个人生抹上了怎样的底色。我那么悲观，那么绝望，那么恐惧，仿佛独自一人在浩瀚无边的黑魆魆的海上沉浮，我拼命地划着双臂，拼命地蹬着腿，却不知道要划到哪里，而海的上空没有太阳，没有月亮，没有一星半点的星光或者渔火……也许，就因为这样，我天天哭。
这半年，我开始自残。我经常用尺子打自己，在手臂上、腿上敲出一条条红印子，我一边打自己，一边哭一边笑，我很痛又很快乐……我摔书，摔笔，摔凳子。我撕本子，撕书，撕毛巾……你一直说，我很阳光，很坚强，很理性，很能干，是个比你“厉害”上好多倍的人，那都只是表面现象，你不知道我的内心有多黑暗、多脆弱，它是一个没有一丝光亮的深渊……
刚爱上你的时候，我很痛苦，爱这个字眼太沉重，我宁愿生活在荒漠里也不要遇见它。可是，我控制不了自己，我无法不爱你，我那么担心我伤害了你！可是，我还是不可自制地伤害了！清霄，对不起，是我影响了你，给你带来了不幸……每次想起这些，我就充满内疚，觉得自己是个祸害……我不知道泪到何时尽，痛到何时休，我无法再承受下去。清霄，离开你，不是不爱你，而是太爱你。
清霄，我最喜欢你笑，笑得美，笑得自信，笑得神采飞扬，我离开后，你不许再哭，如果恨我你会更快乐，你就恨我吧！我要你好好生活，你的“恋爱史”没我的那么“悠久”，你涉足得还不像我那么深，你一定能出来的。清霄，你将会拥有幸福美好的未来。
我两周前写给清霄的最后一封信，它们，那些文字，一个个，一行行，从我的脑子里飞了出来，飘进海里。海浪呼啸着，追逐着这些文字，将它们簇拥着，卷到浪尖，抛进谷底，它们在碧蓝的、洁白的、绯红的海上闪烁、隐现，最终被翻进了厚重的海的深渊。
清霄没回信。
清霄，纯静，内向，极自卑又极自尊，她一直认真痴迷又痛不欲生地爱着我，却从不敢争取，她只渴望着我来，害怕着我一去不回，别的，都不再去想，无法可想。
不回信，我预料中的，她伤心得无法回信了，她接受了我走的事实。
清霄，她解脱了……
“沙沙……”背后传来了一个脚步声，一个比较远的脚步声，也许是从沙滩尽头的树林中传来的。我没回头，对我来说，现在没什么可以伤害到我，我也不再惧怕什么。
这两周里，我一个人去过很多地方。每天下班后，我就骑着那辆二手自行车，穿街走巷，到处跑。有人家的，没人家的，大路、小路、陌路、僻路，哪儿都去。下午当吸尘器，傍晚当送日人，晚上当追月人，半夜当梦游人。我不知道要去哪里，也不知道要干什么，只是不想呆在宿舍，不想见到熟人，最好不要看到人……等我三更半夜回到寝室，我就打自己，因为我睡不着觉，整夜整夜睡不着觉，因为我一回来就忍不住哭，整夜整夜哭，我不知道干什么才好，所以就打自己……
能像今天这么安静地坐在这儿看海，已经非常幸福了，太幸福了……
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