我的心里只有痛苦与忧伤，成天流泪，呆呆的，恍惚又跌进了一个朦胧的梦里，被它抓住，无限凄凉。我再也不能见到你了，而你却时时刻刻出现在我的眼前，出现在我的梦里。
我曾那样渴望你，我不愿意你知道，但又忍不住。可你真的来了，我又抗拒你，逃避你。我自问能否只有纯洁的友谊，我能否与我爱的人只存在友谊，我也这样努力的，但是做不到，心情越来越乱越来越糟，什么好的坏的脾性都跑出来了，那样复杂的心理，又那样反复无常，我的杂念越来越多，有时甚至想我是一个不知羞耻的人，不知你是否也这样想呢。我一面让自己跌下去，一面又双手不时地向上攀，弄得你莫名其妙。当你不理我的时候，我极端伤心地你，当你走向我的时候，我又半途拉住你，让你看别处的风景，当你要转身，我便又想跑上去，紧紧地抱住你，不放你走半步。我们很好，我就心烦，因为看不到希望又觉得不应该，我们不好，我就心伤，因为我爱、需要爱。你会不会理解我这种矛盾心情？我不愿意伤你太深，但又克制不住自己的情感。被你爱着是一种幸福，而这种幸福又使我痛苦。你对我那样好，令我总感到我在欠着你，对不起你。韩襄，你知道吗，我是一个永不满足的人，一旦深陷，就会要求得到你的一切，会让你、让我们走向绝境。因此我又不让自己跌得太深，有时简直要求自己逢场作戏，你会不会因此恨我？
晚上又写了一封信，极其伤心，几乎睡不了。
爱情是酒，闻起来香，入口甘醇，喝进肚子翻江倒海，然后头晕目眩，最后倒地如泥。
7月25日星期日
韩襄，我这样下去会疯掉的，我宁愿早点死掉。每一天都那么漫长又那么无望，仿佛全世界只剩我一个人，茫茫然不知所措地挨日子，动不动便落泪，时时在心里喊着你的名字。以前也会这样的，上个学期末便这样，整天整天只想着你，希望时时刻刻能见到你，离开一会儿都难受。当然那时竭力掩饰，甚至装着毫不在意，说一些无关痛痒的或意义相反的话，其实心里很痛很痛，望着你的眼时总想着那句歌词“亲亲你的目光”。你是否感觉到了，是否还记得？那时真是昏了头了，天天觉得又甜蜜又温柔又开心，为着你看我的目光。你说要回家一趟，我简直难以想象你走了以后我怎么捱得过去，于是跟了秀芹回家。知道你第二次回家时，我又受不了了，结果和燕青去了你家，那是多快乐多甜美的三天啊。后来我要回家了，你却不肯跟我走，我表面上没什么，可心里难过死了。在家给你打电话，你还问要不要别人来听，你是那么天真无邪地说你天天打牌，好像我不在了你更开心。有时想想觉得好笑，似乎我是个老谋深算的心里藏有大狡猾的人，而你是那么心无城府地在我“不经意”的“计划”之中，你会不会怪我？我们后来的发展是绝不在我的想象预料当中的，我以为当我用目光温柔愉快地跟随你，已是最幸福的事了，这样的日子那么美，以致我成天都在心里笑眯眯的。那时我总感到我们是如此亲密，虽然都不说什么，但我能感受你的目光，感受到它“像一阵细雨洒落我心底，那感觉如此神秘”，我还怕我承受不起这样的幸福和快乐呢。
后来，我发觉你似乎并不与我相知，你或许根本不知道，根本不懂，你是一个正常人，而我是病态的，这种发现可使我宽慰了，也使我失望。后来知道，你不是的，你一定能感知我的，是吗？此后你开始对我时冷时热，爱理不理的，有时成天都不看我，我气得不得了，有一段时间，我差点爆炸了，有一次不是与雅冰“打架”了吗？那是疯子的发病期，往往是大笑大喊一阵，或是拼命把录音机的音量调到最大，或是摔东西，而一转脸之间，泪水便迅速地滑下来。那不是宁静的感伤或悲痛，那是压抑至极的疯狂，无法发泄的困迫。你总是什么都不说，但又会礼貌地客气几句，不再看我，有时还突然到哪里去了，一去便是大半天。有一次你一整天都找事出去，总是一转眼你就不见了，我差点没大喊起来。那晚你上街了，我简直不知如何是好，后来与雅冰去看录像，我还想象着你回来见不到我会怎样难受，算是对你的报复。不料才看了个开头，你就来找我们了，说我爸爸来了，你只显出纯净的快乐，根本就若无其事，我一下子沮丧极了，我又失败了！如果我能让你痛苦，我不知有多快乐，多有“成就感”“胜利感”呢，可我一直没有。
写着这些“往事”，很开心很开心，那时虽然压抑着对你的情感，也时时心烦难受，但还能自控，还有很多同学在身边，还有很多事要做，不至于沉于消极、虚无。毕业以后仿佛失去太多东西，太无助，在这薄弱的过渡时期更易陷入痛苦。以前无论如何还可以见到你，还有机会，现在没机会了，再也见不到了。心里空空的，不知到哪里去找一些慰藉。我们最后的那个阶段流下太多的苦泪，生发太多的感受，足以让人陷在悲痛之中难以自拔。想起这些，刚才的快乐便烟消云散了。
韩襄，想起你只有落泪，不写了。我什么时候才肯给你写最后一封信呢？昨天的信我下不了决心寄，今天的能否寄也是一个问号。啊，我不知道！我只想麻醉一下自己，让自己快乐一点。
7月26日星期一
早上扫地时送报纸的来了，很意外地又收到了韩襄的信：
昨晚看了你的信，你的这个样子，真使我心疼、心酸，我知道你所表白的都是很真切的，但我总以为你就如月亮一样，圆了就会开始亏了，圆是真的，而缺也是真的。我想我们生活在这样的社会什么都有一定的常规，我们是违反自然，欺骗上帝，犯了欺诈罪，社会难容我们，对你对我都没什么好处，我们为何不趁此抽身呢？是啊，我也常常想你，我希望能天长地久，一辈子守着你，如果你需要的话。但是这样的话只能想想、说说，又怎能做得到呢？有时我又想，难道我爱着你，你还不够吗？又何必见面呢？‘千里搭长棚，没有不散的筵席’，有相聚就会有分离，又何必再来第二次呢？我现在还是像高中时一样，如果别人对我的关心、照顾，仅是出于情面或者怜悯，我宁可不要，表现出一种傲气、硬气，拒人千里之外，甚至对你也一样，而你也曾经为此难堪过。有时便不禁想，你并不能完完全全地对我好，我虽有完完全全对你好的心，对于你，我也会望而却步的。又因此才决定不与你见面。过去了的就让它过去吧，以后的路靠自己奋斗，希望你常来捷报，我也希望自己有出息。你就祝福我吧。
看过后木无表情，扫完地便呆呆地躺在长长的躺椅上。后上了二楼，很快地写了一封回信，你那么想结束，那就结束吧。这时是那样冷静、毫不动容。午睡睡不着，只想这件事，泪水又不听话了，很凄楚心酸，于是坐到桌边又写了一张，我不能没有你啊！我不知如何给你回信，就任凭心里怎么想就怎么写吧。看着我桌上写好的几封信，这么久仍未寄去，一定是伤人心的，便把我所有写了的都塞进了信封，我本来就是乱七八糟的，就这么乱七八糟地寄给你吧。
7月29日星期四
上午去寄《丝绸之路》。翻录《南师大校园歌曲》，是要寄给雅冰的，她曾说非常喜欢。中午因想着她睡不着，一直在掉眼泪。
下午一个老同学来电话，说她表哥他们开办一个文学社，邀请我去。我们在一个卡拉房开了一个很正经的会议。
发起人是从县城的诗社走出来的四个人，互称“四兄弟”，他们都有很奇怪的笔名：北极狐，斑马，黑豹，狼。四兄弟还带着一群人，都已工作多年，因想扩大队伍，提高文学社的整体素质，召集了今年毕业的一批大学生，还有一些在校的大学生。文学社的经费全由北极狐负责，他是一个有许多故事的生意人及诗人。这批人真让我大大开了眼界，因他们都有复杂曲折的故事，有丰富的社会经验，大方热情，又极爱文学。在他们面前觉得自己就像个乳臭味干的小孩。
7月30日星期五
收到了曾燕和赵怡的信，很开心，也很伤感。
曾燕跟我道歉，说她之所以“小气”，是因为太在乎我，说毕业前两个月跟我们玩少了，走得也快，希望我们不要生气、难过，因为找工作的问题，她和张华跑遍了几个卫星城，碰了一个又一个的钉子，内心很苦也很酸，报到后回华市办入籍手续时，还因暴晒晕倒在街头。放假在家则像受酷刑，因为她父亲每天一句话都不说，母亲则骂骂咧咧，她和弟弟不断劝解，也没什么用，她很害怕回家，但又必须当这个家的润滑剂和维系者，家里又不接受张华，她很难受，每次到湖里游泳，都在幻想死在碧水中。她也同样孤独，因为“我的同学朋友多是酒肉之徒，使我阅人无趣，还是大学时代好，至少在思想上会比较接近”。
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