9月22日星期三
打算星期六去看韩襄，又怕去不成，我不知道我们什么时候搬到十九中，怕会在这个周末，还想去看看弟弟，又还有两个班的日记等着我改，真怕有一天会变成一个白头翁。
睡前，又拿出韩襄昨天的信来看：
转眼又到了周末，整套楼房又只剩下我，徐萍拍拖去了，我连个说话的人都没有。在学校碰到什么讨厌、麻烦的事我都跟她说，说我的牢骚、说我的自卑，这些东西塞在心里堵得慌，说出来才舒服。有时还会气壮，似乎有了点信心。虽然我每天都像写日记一样给你写信，但你是在华市，我需要有人听我诉说，更何况给你听见了，你只会更讨厌我，所以有许多信还是不发出去好。
你的信我在星期六上午读到了，弄得我心情很不好，我应该料到你会生这么大的气的。看完信去上课，没想到校长竟然来听课，只好硬着头皮讲。下午开会时校长说开始实行聘任制，为期一年，教得不好就可能被分去打杂，我真怕自己就是其中一员。我真厌烦教书这一行。（我还是去看电视吧，徐萍来叫我了）。
现在已是晚上九点半，我看电视回来了。
还是说说学校的事吧。学生上课很安静，很守纪律，就是自修课很吵。学校要求星期天上午回课室自修，原则上一个月只准回家一次，有些学生却老请假。在班上有许多时候虽然很生气，但总发不起大火来，在与学生讨论时还会发笑，简直把自己看成与他们一样，我实在还没有进入角色。学生根本不怕我，这样下去，我真的要去打杂了。
在学校与同事都没几句话，但忙于备课等烦心的事，也不难过。回到宿舍有徐萍，几乎每晚都去她那里看电视。只是星期六她男朋友一来，我就只好一个人了。我与她的关系已没有刚开始的尴尬了。
平时在学校吃两顿，分饭的阿姨挺会疼人的，星期天就自煮或上街吃。早饭也是上街买。生活上要求不高，但许多必需品都没有闲心去采购。心理作用吧，似乎一分心就会影响了工作。
我已没有刚开学时的紧张了，厌烦快要取代它了，下午的会又给我了一点压力，但愿以后会有所好转。说真的，我多希望有你的鼓励，就算骂我也行。
下周一可能有人来听课，听说是一个县的。物理老师看到了。在办公室说时显得很了不起，说自己不怕，随时准备着。眼睛长到了额角上。又问：韩老师怕不怕啊？口气很是不屑。我当没听到，我才不怕呢，不过没说出来。又哪用说，做出来就行了。这个物理老师，怪不得许多老师都不喜欢他，爱管闲事，爱说闲话。他见我刚出来工作，就教我如何做班主任，这无可厚非，我还得感谢他。可他进而要求我班会课时给他点时间训学生，教他们如何做中学生。其实他在上课与自修时不知训了学生几次了。我刚开始时的确很感激他，但慢慢的就不喜欢他了。而他更怪，平时碰到了与他打招呼都不睬，可能是因为我少去请教他的缘故吧。
说不定学校还会有许多怪事的，以后再告诉你吧。
心情很不好，她又消极了，她那么不如意，而我却苦苦纠缠，为什么我总是无法安静，为什么我的心里总满满的充溢着爱，为什么我总爱得这样狂热，这样心神不定情绪激荡。我真希望自己早日回归离恨天，免却别人的痛苦。
9月23日星期四
备课把我累死了，这几天都是在办公室呆到十二点才上去，躺着又睡不着，往往一点才睡了。一想起备中专班的课，就觉得人生失却一切乐趣，我自己失却一切心情。昨天晚上弓着腰洗衣服，痛得不得了，这样下去，离末日也不远了。身体虚弱引起精神也虚，神经过敏一样地胆小，任何意外的声响或者碰触，都让我惊跳，发抖。
收到韩襄的信，这一次，她写得很美：
刚才上街，见到了很壮丽辉煌的落日。太阳红红的、圆圆的像个大气球，悬挂在西边血一样红的天上。回到宿舍站在厨房的阳台上，由于有高楼挡住见不到太阳，但是天上很宁谧。淡蓝色的天上挂着些云彩，一丝一丝的，像轻纱一样朦胧、飘渺。秋天的天空怎么就这样美呢？真可惜没有相机。其实，比这更美的秋天，我应该都见过，只是没留神罢了。说起来，我真是一个没有诗意的人。小时候，只感觉有许多人呵护自己，于是就无忧无虑，混混沌沌地度过了童年和少年时代。现在虽然开始注意这些大自然的美丽，却未必就能说有诗意，这时的我甚至比童年与少年时代的我更没诗意。无忧无虑的我在这样美丽的景致衬托下更像一首诗，现在的我却总是满腹忧虑，我真不喜欢自己现在的样子。你寄来的那首《光阴的故事》我总不敢细看，怕触动了不知哪根敏感的神经。我这样，你会笑我爱逃避吗？
其实，我又何尝不是在逃避呢，只不过我更会装而已。
这封信让我想起我们在南师大的时候，那个我给她讲星空下“故事”的夜晚，还有那晚以后她写给我的信，不知她写的时候是否有同样的感受。才两个多月，好像我们都老了。
9月24日星期五
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