回曾燕的信，拖太久了，是5月13日写的：
很久没听到你的歌声了，当我晚上回到宿舍，回到小窝，听着收音机时，不禁想起我们以前在洗澡间互为唱和的情景。
还在为你那些“坏孩子”生气吗？本来就不胖，别越来越清减了。现在想起以前我们互相为学生的不听话而生气的情景，倒有些失笑了，我也看开了许多。这些事啊，不值一提。
不觉间，我们都已在社会上谋生一年了，只是，这和在大学一年级或任何一年的感受都不同的，虽然在学校工作，环境较其他要单纯些，但如一位前辈言：学校，是你永远要学习而又不能出人头地的地方。的确，我现在已感有些疲累了，如果谁有能力将我调出教育线或允许我出线那我真要感恩戴德了。不是说自己不热爱这一行，只是，在此精神上的紧张及磨损，使人未老先衰。不过，在这一年里，虽辛苦，但是渐入佳境，起码没有人说我教得不像样，学生也大部分爱我，我宿舍里常有花，是学生们回校时送的，那时，慢慢地一支一支地插好，心情便开朗了。
张华工作上也很出色，在他的部门，已是独当一面，他只要走开一天，部里工作就会脱节。如果我告诉你，我想和他“登记”了，你有何感想？
只是有些恨自己：这么快就想把自己打入地狱，忍受不了孤独和思念，这个软弱的我啊！真担心如果一结合，以后便乖乖地做煮饭婆子了。所以将我的教训说与你：不要轻易被孤独、寂寞俘虏。
我的“坏孩子”依然如故，甚至坏的水平越来越高，我早不再生气，只是这更可怕：因为我已经变成木头、石头了，人生毫无意义，也无活力。韩襄刚工作时，说她“像满身泥巴的鸭子掉在了水里”，我觉得自己像一只水淋淋的鸭子掉进了泥潭里。这就是我这一年的收获。渐入佳境，渐入无境之境。我实在太幼稚了，以为自己很有“力量”，可以为了我们的“教育大业”奋斗，最终发现自己那么弱小、无能，每次委屈沮丧哭泣之时，就想起曾经与父亲的对白，就不觉苦笑，我苦是活该，我苦也要装出笑，所有的委屈都只能独自吞进肚子。这儿没有西伯利亚的广阔的荒芜与浪漫，也没有危乎高哉的崔嵬自然，这儿拥挤逼仄，脏乱粗俗，这里没有一样东西能让人联想到美，只有三楼的大阳台有时可以吹吹晚风，看看夜空中的星儿、月儿，但因它受太多人的青睐，个个走来走去的，也根本无法跟以前我家乡的夏夜相比。我只能呆在我那四平米的黑暗闷热的小空间里，常常难受得几乎得精神病，很想冲出去走走，但无地方可去。以前能一首接一首地唱歌，多长时间都可以，现在虽有想唱歌的时候，但张开嘴巴却一首也想不起来，记忆力之差可想而知，我的思想早瓦解成了碎片，为了不让因破碎而痛，这些碎片被迫变成了泥浆。我这儿永远不缺热闹，是热闹得令人烦躁，我是热闹人群里的烦躁者和寂寞者，是逼仄环境中的纸片人，我希望自己生活在一个完全封闭的世界，安静地死去，我天天都在想死啊。
写了三页纸，可写完发现无法寄出去了，因信纸上全是眼泪，一条一条像小河流一样，整张信纸都水灾了。
☆、第五十八章看别人的故事
第五十八章看别人的故事
7月2日星期六
早上见到晟，他又很好笑容了，弄得我莫名其妙。
上午在学校搞工作总结，几乎全弄好了，很开心。
下午回来便去买菜，陈肖红要来，因太热，我全身都湿透了。
晟也买了些菜回来，准备又做“西餐”，他还买了一些菊花、桃子、苹果，用大盘子盛着，很好看，吃了不少。
我的菜不多，很方便。他煮好后问我要不要尝一尝，我说不用了，这几天以来，我都在尝试逃跑。但想起曾经的温暖，又觉心酸、惘然。
现在，刚好是一个月了，韩襄一样等不到我，而她也不会出现在我的面前。前几天的悲痛渐渐减弱，我怕，尽力不再去想。
晟他们吃饭了，我一个人呆在我的窝里，眼里盛着强忍的泪。后他又过来叫我，便过去了，吃了一支鸡翅膀。不久，陈肖红来了，带来了上次照的相片，便拿去给晟看。
因我处实在太热，于是到晟处吃晚饭。后他去看电视了，陈肖红吃了饭便回房睡觉，由我来收拾一切残余东西。弄好回到宿舍，只见陈肖红“陈”于地面，我无处落脚，又热又闷，我真是无地方可逃，于是又跑到晟那儿，看他的《雕塑艺术》。
后与陈肖红到三楼乘凉，小邓、小石都在，坐下后聊天，小邓和陈肖红说起韩襄，我闭口不再说话，他不高兴了，唠唠叨叨的，于是我走了。
这一段时间，总在回忆着去年的当天，心情极度难受。今天也一样。才一年时间，一切都不同了。那时刚刚搬到112房，这晚是与韩襄一起度过的极美的一晚，那情景历历在目。去年与她共度晚餐，今年却与另一个人，并且是“不一般”的人，想来真令人感叹。
本来这几天与晟很冷淡，本以为一直坚持下去便可了结一桩事情，陈肖红的到来却破坏了这层薄冰。晚饭时她说，如果跟一个自己比较喜欢的人天天相对，她一定早就跟他拍拖了，而我却没有，“看来还是你行。”她说。我无话可说，到目前为止，我仍在苦苦挣扎，但又明白地知道，我的“反抗”是那样不堪一击，我真不知道这样的马拉松到何时才停下来，我害怕战胜不了自己。我信赖他，在他的面前总有一种温暖、平和、自由自在的感觉，好像他是我的亲人、家人似的。
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