我7天对的依赖，是显而易见的。从吃到睡，b都把我照顾的很好，还要偶尔忍受我的胡闹，我承认我有依赖的不想离开……
可是我又习惯了一种清澈的距离，以至于他说请我帮忙的时候我爽快的答应了，为了治好我的抑郁症所以要帮他照顾那个纠缠他的女人，一天要给他打18个电话都不嫌弃多的女人。
到后来才知道要到我家来，才被他骂我不够意思；因为我从来没有带过朋友回到过我的住所，那种没有安全感后来成了根深蒂固的法则。是的，我不能和任何人太靠近我的地方，这让我想起，也曾经邀约过z到我家坐客。那个我曾经谁也不能接受的禁区却对他敞开心扉。
我现在想起还是觉得不可思议。
我想起他最后说的话，如凌迟的尖刀插在我心上，让我那么难过，所以我飞成都才能那么欢乐。
他说很烦我，让我永远不要找他！这是心理话么？事实是真的么，是的。这是真的，我这么回答自己。多么难过，我对他的依赖，这么多年，要如何收回。如何收回我对他所有的爱。
或者如何从我的心里，脑海里拿出来……。
也许我已经开始麻痹自己，在日渐康复的身体里；
因为我开始想念b了，我会思念他了，这种想法存在我的心理从未像他那样爽快的说想念我。
每当我听到，真的只想知道到底有几分真？
我也许有多重要？在我年少时候就与他认识的人，多年之后我未曾想过与他的爱恨纠葛
我们纯白着，从未逾越雷池，也许他不知何时在开始逐渐改变这种关系变得与思念有关与兄妹无关
我可以自在的在他跟前欢闹，像个孩子，后来才知道他把我还是宠溺的上天了。因为后来才看见他对待别人以及员工的态度，严谨而伶俐。
我尽量忽视这种距离与想念，当我遇见阿姨时候要联系他，把我成视频给他看的时候对我来说只想逃离。他总说去哪里，确实总是受他影响了，像他说的那样……我还是个孩子的情商如何像他情场老手，我就像个玩偶被他看的透明而清澈
他总说我嫌弃他老，我爱和他说小帅哥帮我治好了抑郁症。他说是他治的，以后会感激他。
以致于我开始怀疑是不是，可是z在我心里的位置曾经真是没有任何可以动摇，此时却没有从前那样浓烈。
是我变心了吗。还是我那么花心。还是我最近恢复的太好了。像从前冷静冷血。也许是吧。
第114章完结
今天忽然所有的积极，与过去所有的勇气都消失殆尽。这一刻我真的想彻底离开。
多么残酷的现实，这是我长这么大以来第一次和大姐吵架。我十分感谢她说的所有人都讨厌你。
我不明白那种劈头盖脸的指责，这画面像多年以前，多想自在生活。从她当着我的面把爸爸帮她准备的鸭蛋给摔的粉碎，那一刻我知道这就是生活
连吵架都是看着我精神病的妈妈搂着我说她向着我。
不知道那一刻为何可以和她平静交流
问她为何要拦着我，她说我打不过她。
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