再等一年，等到他16岁，我一定收他做皇后。
至于最后，当然是没有等到了......
那一刻我才知道后悔。
如果那一刻我顺应着他的意思要了他——在这很久之后再回忆起来的时候，我没有怀疑他那次夜袭的真实度，反而是更加相信他是真心的，不过是像个普通的15岁少年一样，生硬的要死，不知道怎么才算循序渐进，怎么才能正确表达罢了。
如果我真的要了他，他在死前，会不会少一点遗憾？
或许吧，但是始终不会相信，他在死前那一刻，我还在他心中占着重要的位置。
不过或许，如果我们两个真的做过的话......他死后的第一刻，我也许就能有勇气共赴黄泉。而不是像现在这样苟且偷生。
那一晚过后，也不知道是他对我心灰意冷，逐渐疏远了，还是因为少年经过一个晚上突然想通、变成熟，决定换一种战术了，反正我们两个那之后再也没有像以前那么亲密，也不会再天天腻歪在一起。
对这种情况我稍微有一点担心，害怕他想不通又去跳火坑，但是每晚的时候都能听见张未冉用熟悉的语调骂我，就知道他不会再做那些事情了，稍微还有一点安心。那个时候我们两个的相处模式，如果之前算是小情侣的话，那之后就变成了老夫老妻的感觉，每天按时打电话、时不时地追杀，最多不过是并排走着或者是牵牵手，大多数事情都附上了一种公事公办的感觉。
每晚，张昊冉接电话的时候虽然语调语气都没有变，说的那些字连成的句子也大差不差，但是总感觉他对我疏远了很多，到底是为什么？到底哪里疏远了？无奈情商太低，我百思不得其解。
即使感觉到那透过手机屏幕的冷漠，我还是期待着每晚和张昊冉打电话的那一刻，还能够听听他的声音，半梦半醒，那么可爱的声音。
那时候我还没有意识到，但是现在回忆起来就突然大彻大悟了，我对张昊冉到底是多么的依恋，并不是那个时候猜想的他依赖我、离不开我，反而是我离不开他——每天早上醒来的时候，我都希望能够在经过他们两个房间门口的时候，碰见张未冉正好出门，能够从门缝中巴望上张昊冉一眼；
每天在课堂上睡着的时候，即使做梦都在期待着自己能一觉睡到下午放学，一放学就可以看见张昊冉带着张未冉，当然最好不要带，最好是他一个人一副公益广告里面的贤妻良母样的站在学校门口等我，即使是等着我和他一起去杀人；
每天走在放学的路上，我都会想起之前放张昊冉自由的时候给他的我房间的钥匙，还说“你要有什么摆不平的事就来找我”。真的很希望他有些自己摆不平的麻烦事，当然这不是幸灾乐祸，我只不过是希望放学回家的时候，我那空荡荡的套间里面、空荡荡的卧室的大床上，能有张昊冉趴在那里玩手机。
每天天黑，我就盼着午夜，盼着给张昊冉打电话，听他的声音；
每天睡觉之前，半梦半醒中，我还会很不要脸地期待着第二天早上醒来的时候，能够看见张昊冉就躺在我旁边，半遮半掩地露着大腿。
如果能够见到这些场景的其中之一，我一定会毫不顾忌脸面，甚至面子里子全都不要，不管时间地点场合，直接趴在他身上嚎啕大哭。
为什么要哭呢？当然是因为最后还是后悔了......
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