或许该死的人是我吧。
柏林的体检报告仿佛是一个惊雷把我从幻想中叫醒，那一瞬间对我来说就是那种从头顶到指尖都发麻，脊背瞬间被冷汗浸湿的感觉。
我从他哥哥手里抢过那张纸，盯着那一行字看，然后狠狠地扇了自己一巴掌。
很疼，真的不是在做梦，我也没有眼花，柏林确实感染了。
这说明什么？
我懒得想了。
跟他在一起五年，他深知我的隐疾，所以我们之间最多只是拥抱。
可他得了艾滋。
我想起从前，他总是喜欢抱着我说他有多爱我，不只是我，家里的台灯、沙发、窗帘和空调都曾无数次地偷听到了那些甜言蜜语，被他的爱意包围的日日夜夜此刻都变成了丧曲的音符，争先恐后地来嘲笑我。
或许我本来就不应该奢望一份忠诚的爱，因为我这样的人根本就没有资格。
所以，事到如今，错的还是我，而杀害柏林的罪魁祸首其实是我。
是我不能满足他，让他迷失在外面的世界，我沉浸在自己编织的美好幻境里，他却苦苦挣扎然后堕入深渊。
如果不是我，他一定会遇到另一个爱人，拥有一份健全的感情，他们可以拥抱，可以接吻，可以做爱，然后就像我们曾经计划的那样，谈一场长达一生的恋爱。
是我错，我不该妄想爱情，不该闯进他的生活。
但我明知是自己的错，却还是有些怨恨他，因为我最信任的人竟然骗了我。
从我们在一起的第一天我就做好了他随时说分手的准备，我等了五年，提心吊胆小心翼翼地准备了五年，他没有说出口，结果却更残忍。
原本五年的爱恋已经让我足够感恩，感恩生命让我遇到这样一个人，拉着我，努力热爱着我们的生活。
没有人知道从前的我过的都是什么样的日子，每一天我都在想应该如何去死，我不敢去爱别人，也不敢接受别人的爱，那些年，我一个人生活，永远克制着自己让那颗年轻的心不要因为任何人起了波澜。
我也曾经喜欢过别人，一个篮球打得很好的男生，在体育课时，我抱着本书坐在大树下面，书摊平在我腿上，耳朵塞着耳机，一边听着歌一边偷偷看他打球。
那份暗恋从开始到结束除了我，没有第二个人知道，因为我不敢。
我是没有资格跟别人恋爱的。
不论你多爱一个人，一想到跟对方做爱就恶心得呕吐，这对自己也是种折磨。
一直以来我都很消极，有些人可能没法理解，不就是不能做爱，有什么可矫情的。
这不只是不能做爱的问题，而是不能爱。
直到遇见柏林。
他的承诺我一开始并没有十分相信，我只是想试试了，因为他真的太真诚，而我又真的在爱他。
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