麽也来不及了。
我以为我会哭的，当他们给我爱人的权利时，想到他我以为我会哭，可我没力气，哭不出来，这麽多年都过去了，他远得我只能偷偷看一两眼，哪来的力气去哭。
哭泣也是需要力量的，或感动或悲伤。
这两者，前者丧失；後者，我已经忘了。
一天一天过去，不去想，不去探究，渐渐的，连怎麽悲伤也忘了。
也挺好，胜过每天每夜回忆那些过往，都不属於自己了。
反正想得再多也得不到，疼得再厉害也是过往云烟。
那年我又去偷偷看他。
他又病了。
我清楚记得第一次听到人说，因为那些年，他的身体早就废了，能活一年是一年，能好好过一天是一天。
我听的时候心里什麽都没想……就光想起第一次听到他跟我说他的身体时我在想什麽，那时候我在想，我母亲也病了，你爱我，怎麽不替我想。
想来，亲手把子弹送进他的身体里，把我们最後一丝可能性也给毁了吧？
所以到最後他都不恨我的。
他没恨我的力气了，因为不爱了。
我没悲伤的力气，倒不是不爱了，只是麻木了，感情全都麻木……看到他，偷偷看著他，就像看著我一辈子的爱情，甜蜜与痛苦，还有挣扎和悲伤，最後只剩一个得不到。
都注定得不到，有什麽好想的。
就像那天他再次离开我身边时他说，
人这一辈子，过了就不能回头，往事不可追，旧情不可忆，一想起来就千疮百孔。
他的离去，那麽干脆，一点突破口也没给留下。
而我给他的伤害的黑洞那麽大……大得我也没能力爬出来。
他的爱消耗殆尽，我先不明以然的，後来眼睁睁的看著它们流逝……一点办法也没有。
他的身体也像江河日下那般，一天没了就少了一天了，我也只能眼睁睁地看著它们流逝……一点办法也没有。
他的生命里，欢喜悲哀，幸福疼痛，都与我无关了。
他收回了他给我的权利。
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