他的怜爱如此令我骄傲，我对他的欲念却如此贪婪，我们某种程度都沉迷色欲之中，偶尔因为对方的不解风情忿怒不已，嫉妒就更别说了，我嫉妒他的，他嫉妒我的，虽然这两个遭妒者都已成为过去式，依然蚕食着现在的我们，我在r的喂养下变得贪食，生理的跟心理的都是，这也无可避免地让我变得越来越懒惰，我几乎要错觉那把始终藏在行李袋底层、我从黑牢里带出来的老旧匕首，自此不再有染血的机会。
看看，七宗罪一桩不缺的凑齐了，再这样下去，我想我都能自许为引领堕落之首的那位路西法，在心中衍生这项比喻的同时，它也很嘲讽地提醒了我，最初路西法也曾沐浴在光明之神的眷顾之下，更因为他受不了欲望的诱惑，因此自甘堕入黑暗的深渊，真他妈百分之百是我的写照。
可是没有办法，我太爱他了。我心想。
不管是口拙的他也好，不懂表达情感的他也好，玩脱了让自己破病的他也好，喝醉了胡言乱语的他也好。
就连看着我甚至插着我的身体，心里还想着的他都好。
这让我不惜扮演回一次他的，满足他多年前对我的期许，我坐在那个位于日租房的流理台上，允许他把我当成他的狠狠地操我，但他却拒绝了，他说出那句很像我父亲在病床前对我说的话，你就是你，你做你自己，不是别人。
但是若我做我自己，这个你错过了十三年的魔法师，你还会像爱一样的爱我吗？
这层死循环一般的想法，有如轮转的刀刃那样不停地对我们进行凌迟，我用大腿夹紧r的身体，希望让他操到我说不出更多违心之论，最好让我连胡思乱想的能力都不再拥有。
这样或许我就能把盘旋在我体内的鬼魂给挤出去，专心地扮演好他的小情人就好，这个懂得取悦和魅惑他的魔法师，尽管他对我是谁一无所知，但那在情欲面前又有什么重要。
不，很重要，太重要了。
我的贪婪就像即将爆破的行星那样无限膨胀，我对名为r的这颗行星有太多的欲望，那些欲望有可能毁了他也毁了我，让我们在撞向彼此的同时无止尽地向下坠落。
事实摆在眼前，这个尝试对我说爱的男人，他要让我们彼此都解脱，只有一个方法。
他得忘了我，继续思念着。
或者忘了，来到我的身边。
2012年9月25日晚间
r做出了他的选择，在我们即将分别的前一晚。
当我们从那艘象征着旅途终点的游艇跳到平地上时，脚踏实地的感受取代了载浮载沉的虚幻，r和我都很清楚，是时候说再见了，在我们没有解决彼此间的认知问题之前，再这样拖磨下去没有半点意义。
我在大雨中试图转身离去，甚至忘了要拿那传说中的报酬──其实那个报酬就是r本身，尽管他不知道，但是我知道，如果我带不走他，那张象征无价的支票对我来说也只是废纸。
r却在这时伸手抓住我，要我别-
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