第67章 (2 / 2)

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        二零零八年元月十一日星期五小雨

        今天pr医生拿出了他的最终治疗方案,如果要彻底治愈我的病的话就必须动手术,但这种手术的风险比较大,他不敢保证中途不会出现手术事故,建议我最好还是不要进行这个手术,像我这种遗传性的心脏病,只要保持心境平和,可能永远都不会发作。妈妈也不同意我接受手术,她不想让我冒这个险。其实我自己也有些犹豫,我想起了奶奶,她和我是一样的病,但却一直平平安安地活到了六十岁,还和爷爷生下了爸爸和姑姑。或许不动这个手术,我也能够像奶奶一样继续活下去。可同样的,爸爸在他三十七岁的时候就过世了,姑姑去世的时候甚至还不到二十五岁。我真的不知道自己将来的命运会怎么样。

        我把自己关在房间里想了一个下午,还是决定接受这个手术。一直以来,为了不让妈妈担心,我总是乐观地去面对这一切。但是现在,我真的不愿意再这么提心吊胆地活着,我真的好累,好像找到一个可以依靠的肩膀。我渴望自己的生命能够延续下去,渴望自己一生一世地都和自己喜欢的人生活在一起。

        我问妈妈,为什么明知道爸爸有先天性的心脏病却还要嫁给他?妈妈说,她从来就不后悔爱上爸爸,为了爱情她可以忍受现在的孤独与思念。可我不希望同样的事情发生在我爱的人身上。为了他,为了我自己,我都要和命运抗争一次。

        在这个信仰上帝的国度里,上帝会帮一个中国女孩实现她的愿望吗?他会听见我的祷告吗?

        (嫣然,你为什么这么傻呢?我真的不值得你这样的。)

        二零零八年二月五日星期二阴

        今天是中国传统的大年三十,国内应该是一片浓厚的喜庆气氛吧!我刚刚给方逸打了一个电话,在进手术室之前,我真的很想再听听他的声音。但拿起电话,我又不知道该和他说写什么好,我不想告诉他我现在的情况,因为我知道,无论怎么样,他都会为我担心的。所有的一切还是让我一个人来承担吧!如果可以的话,我还是希望等到回国以后,健健康康地站在他的面前,把心里所有的话都说给他听。

        现在的时间是美国当地时间上午八点整,这么多年了,还是这么头一次这么早就写当天的日记,这可能也是我人生的最后一篇日记了,等一下就要被推进手术室了,我不知道自己是否还能够活着出来。我把自己一生的命运都赌在了这一天,希望我不会输。

        二零零八年二月二十一日星期四,晴

        这么多天了,我终于可以坐在医院的小花园里,沐浴着温暖的阳光,呼吸着清新的空气,拿起自己的日记本,记录下现在所有的感受。

        从来没有哪一天感觉像今天这样放松过。我很庆幸自己赌赢了这一次,pr医生说手术做得很成功,只要细心的调养,应该是可以完全康复的。一直以来,我做梦都在盼望着这一天,盼望着我就能够像一个正常的女孩子一样生活在这个世界上。而上帝似乎是真的听见了我的祷告,让我能够继续健康地把生命延续下去。看到外公外婆,还有妈妈脸上的笑容,我真的很开心,我终于可以不要让他们再为我担心了。

        我很想现在就把我的喜悦和方逸一起分享,但最终还是忍住了,还是决定等到回国以后再把所有的一切告诉他!他听说了以后会是什么样的表情呢?我真的很期待。

        (嫣然真的康复了吗?那太好了!)

        二零零八年三月十三日星期四多云

        在美国疗养了一个多月,明天终于是可以回国了。本来pr医生建议我最好能够留在美国继续疗养一段时间,等到做完复检之后再回去,不过我谢绝了他的好意,因为我已经很迫不及待了,迫不及待的想见到国内的朋友们,迫不及待地想见到他,告诉他我很喜欢他,告诉他我在美国的时候有多么想念他,是因为他我才有勇气接受这个手术的。

        妈妈本来也不同意我现在就回去的,不过她知道我的心事,终于还是拗不过我。可惜的是外公外婆,我这个孙女真是不孝,好不容易来躺美国也没怎么尽孝道现在又急着回去,不过他们应该能够理解吧!我已经康复了,以后随时都可以来看她们的。嘻嘻!

        二零零八年三月十五日星期六晴

        事情真的是太巧了,我今天早上才回到市,方逸也正好在市参加公务员的考试。下午见到他的时候我真的很激动,这一刻我已经期盼很久了。我有很多话想对他说,可是面对他的时候,心中纵使千言万语却又一个字也说不出来。

        在美国的时候,我还是那么的有勇气,可见了面,我一下子又变得胆小了。我真的很害怕,害怕被他拒绝。我知道,一直以来他都很关心我,可他似乎对身边的每个女孩子都那么关心,我真的很害怕他告诉我他只是把我当做一个好朋友,他已经有喜欢的人了。我害怕一直支持自己走到现在的期盼到头来却是一场空。

        晚?

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