“什么？”我仰着头，一脸无所适从地看着这个家伙。高大常常与蠢笨连在一起，我希望这个家伙别太聪明，最好愚蠢得像一头老母猪。
他目无表情地说：“你的恐龙卡！”
“噢！”我做恍然大悟状。然后开始在自己身上找。上衣口袋，裤子口袋，左边的、右边的，我全掏了一个边儿。
没有恐龙卡！
我侧目看对面的高个子，他的脸色慢慢地变得更加难看，眼睛里射出凌厉的寒光。如果我拿不出恐龙卡，这个大家伙有可能对我使出狠手，比如把我握把握把团成一团儿然后像撕蒙古烤羊肉那样撕碎塞进嘴里吃掉。
“请稍等！”我很绅士地直起身，把一只手搭在这哥们儿的肩上，他的身体好冷、好硬，冷得如医院停尸间的冻僵尸，硬得如豪华大酒店大厅的大理石柱子。
我脱下左脚的鞋子，抽出臭脚丫，在鞋底里取出一张恐龙卡。
这张恐龙卡是从哪儿来的？这里不得不透露我的一项特技，身为一个著名恐怖作家，我对天文地理奇门遁甲之术，虽然算不上精通，但做一般人的老师还是绰绰有余的。这还不算什么，我还曾跟从一个非著名江湖人士学习探囊取物之术。当然，这与小偷那三只手的三角毛功夫是不在同一个层次的。如果我从事小偷行业，早就偷成了亿万富翁了。但我是一个有品位的人，偷偷摸摸不劳而获的事情，是我这种品位高尚的人一向所不耻的。
当然，在某些时候我也会露一小手。比如刚才在阅艳堂，我看到一个方面大耳的家伙手里把玩这个恐龙卡，然后不经意地塞进了自己的口袋。因为有了汤处在别墅门口与威猛保安的遭遇，使我对这张恐龙卡备有兴趣。
于是，我佯做取一杯红酒，从那个方面大耳的家伙身边走了一趟，这张恐龙卡就神不知鬼不觉地到了我手。之后我佯做鞋带出了问题伏身去系，这恐龙卡就这样悄无声息神不知鬼不觉地在我的臭脚丫子下面安了家。
高个子接过我的恐龙卡正面反面仔细看了又看问：“你想下到第几层？”
我迟疑一下，原想老实回答18，再想我为什么要与这个素没谋面的家伙实话实说呢。再者我对这个鬼地方知之甚少，万一哪句说错，我的小命是不是就会喀嚓了。
我佯做咳嗽一声答：“4层。”
高个子抬起手，把那张恐龙卡的正面朝向电梯显示版的绿灯晃了晃，然后郑重递还给我：“请吧！”
“谢谢！”我收回恐龙卡。电梯赫然打开，我迈步走进去。
好大的电梯空间，足有十平方米那么大，里面空荡荡的没有一个人。我站在电梯一侧，手指轻轻点了点4。电梯门关闭并缓缓无声地下行。
过了片刻，电梯下到4层，嘎吱一声停了。我并没有走出去，而是摁了一下18。
电梯没有动。
难道电梯又坏了？想不到富人们的用品也有这么多假冒伪劣？由此可见，假冒伪劣泛滥之严重。穷人没钱买不起贵的产品，只能买便宜货，而便宜货常常是生产厂家偷工减料的结果。富人有的是钱，他们常爱做的一件事就是——不买最好，只买最贵的。
我左摁、右摁，电梯稳丝不动。
这时从电梯外面传来嚓嚓的脚步声。
好了，有人来做伴了。我心里一喜。
一个穿着讲究的的男人走进来，这家伙一看就是那种非常非常有钱的主儿，上身皮尔卡丹，下身法国德利斯，脚上是一双意大利的纯皮史罗拉基牌高档凉鞋，就这种牌子的皮凉鞋我在百盛购物中心看到过，单价不低于13000元。
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