装横：瞪大了眼睛怒吼他：“看什么看？就许你撒尿不许别人撒尿么？赶紧给我死出去。”
装傻：无辜的看着他，然后用十分同情的口气对他说：“这么半天还没解决完，没见这几年你不会是被调到前列腺当县长去了吧。”
抽风：手舞足蹈抽出几张厕纸然后堂而皇之放下马桶盖一屁股坐上去，我就不信他能给我揪出去。
就在我思量着到底该用哪招对付骚狐狸的时候，就听见骚狐狸他爸屋里咳嗽两声，嘶哑的喊：“给我倒杯水来。”
“哦来了。”骚狐狸淡定的应了一句，继续淡定的把小鸟收回笼子里，然后淡定的离开，仿佛从来没进来过一样。
他比我淡定多了，刚才我想了那么多的法子，怎么就没想到淡定这一招呢？
抹了一把汗，我瘫坐在马桶盖上。第一次知道原来尿劲儿和酒劲儿一样，都是可以吓没有的。
第二天一早，没等天亮，我就落荒而逃。本以为从此老死不相往来，但我错了，我忘了骚狐狸的厚脸皮了。如果说我的脸皮是那空心砖，那么骚狐狸的脸皮就绝对是那护城墙。
周三下午，我正和周旭研究着小女生给他的情书中那个比较有创意呢，楼下前台打来电话，说门口有一只*招展，长的十分邪魅的男生找我。
一听这个形容词我立刻汗毛全体起立，第一时间想到了骚狐狸。
“告诉他我不在。”我捂紧电话对前台嘱咐着。
“怎么着？就这么不待见我啊？”电话里传来骚狐狸的声音。他……他……他什么时候把电话抢过去的。
没办法，只好让他上来。我憋着气如临大敌。周旭在一旁特不解的看着我：“米花姐，你怎么了这是？”随即又露出恍然大悟的表情看着我，压低了声音神秘兮兮的说道：“广告上都说了，通则不痛，痛则不通。看你难受的样子，应该是干燥了吧。”
滚，小破孩子。你说我遇见的都是什么人啊？
骚狐狸倚着门，也不进来，就像酒吧卖身不卖艺的小姐一样，浑身软若无骨，*轻轻嘟起，抬高下巴斜睨着我。
我浑身哆嗦，让我死了吧！我要是个爷们，他要是个娘们，或许我能被他吸引，可现在他弄出这么一出来，太让人接受不鸟了。
周旭顺着我僵直的视线扭头看向身后，然后转过脸来木然的看着我问：“谁呀？这么骚！”
死孩崽子老瞎说实话！
我装作不满的瞪了周旭一眼，满眼睛的笑意骗不过周旭的眼睛。他扑哧哧的乐，乐一会儿就回头看看骚狐狸，再回过头来看着我乐。
骚狐狸淡定的站在门口供人参观，也不绝的臊得慌，他一直保持那个动作不变，只是会时不时的抬起手腕看看时间。
下午五点钟——
“花花，你该下班了。”骚狐狸终于开口了。不过他不开口则以，一开口惊人啊！我们办公室里十个人起码有十一个被他刺激到桌子下面的，还有一个是周旭，他不是我们办公室里的，不过整个下午一直在这儿待着呢。
“要死啊你？闹够了就滚！”我没好声的吼着。
还真以为我会给他好脸色么？除了贲来思和现在贲爸的这三个干儿子，我对哪个男人和蔼可亲过了？
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