直到有一天，我再次从某个男人的屋里搬出来时，明开车来接我。在小区里一起走过那长长的、暗暗的绿*时，他突然抱住我说，好好，让我照顾你吧，让我疼你吧，别再流泪，别再流浪了。
于是跟明牵了手，一起出席朋友的聚会一起看电影一起逛街，他也给我送花、也给我买衣服、买化妆品，在晨光熹微时疯狂地*。朋友家人一片欢欣鼓舞，以为我从此定性了，从此一生安稳了。
直到有一天，女朋友说她还爱着明，怀着他的孩子问我能不能让了她。
拿去拿去。我大方地如此说，心竟没有一点痛的感觉。
明说，好好，我不会再跟她有什么瓜葛，你放心吧！我只要你。
藏婚（12）
我却是不想要你了。我这么说，那晚没再让他碰自己。明开始努力地做家务、努力地讨好我的家人，陪我母亲做饭，陪我父亲下棋，给我的侄儿们买衣服、买玩具……
然而我却是日渐忧伤。我总是这样，太过具体的幸福让我害怕，觉得那不真实、不切实际。从熟悉中寻找陌生在陌生中寻找熟悉，具体化的生活里我找不到自己，只能把自己剥离出来，一个人独自舔着伤口。
明是感觉到的，从他看我的眼神能感到他的担心。他越发疯狂地索取我的身体，每一次都说好好等等吧，我会准备好的，我们会结婚的，说着说着无力地趴在我身上，他的眼睛里是我的绝望我的眼睛里是他的忧伤。
如此日复一日年复一年。
没有激情的*，如完成任务一般无聊透顶。
索然无味，一切都那么苍白。
当你对生活中的一切都没有兴趣时，还能干其他的吗？我是不能了，如行尸走肉般、没有灵魂地在城市里飘荡。
要想让这具肉体继续活着，就得给它找个理由。
那天早上，女朋友在院外等我，等了一夜，头发上落有白霜。她说，好好，你让我吧！孩子在肚子里一天天长大，我没办法了，总得给他找个爹啊，明是最合适的人选。
于是我来到了拉萨。
我前世是不是干了坏事，今生才遭此劫难。每一个白天都光鲜亮丽，每一个夜晚却伤感惆怅。没有人会相信一个人的我是这样一副面孔，仿佛是中了什么魔咒似的，有人时我美丽如天使一般，无人时却是被人虐待的灰姑娘。
初到拉萨，我并没有满城逛，而是单纯的两点一线，慢慢地抚慰自己的伤口，整理自己的思绪。
我常在午夜醒来，看着繁星闪烁的夜空，满天的星斗仿佛伸手可及却又遥远得用光年计算。如我的爱情，虽在眼前，却越走越远。
一个人的日子能干些什么？当然不可能如父辈那样以看络就是我无所不能的老师。
不过我这个年龄是不需要老师的，我需要金钱和男人。花开正盛的时节，如果连只蜜蜂都没有，是不是也太寂寞了？于是我开始了拉萨的泡吧生活。
在拉萨，游客喜欢去的酒吧大都集中在冲赛康和八廓街周围。来此旅游后又不愿意再离开这里的人们，想找个糊口而灵活的事儿做，于是他们便租一间民房，无所谓巷深巷浅，取一个特别的名字，弄一些独具特色的家具，这样便成了一间酒吧。这样的一个小酒吧，发不了财也饿不死人，养活自己再养活一两个人足矣。
无论是白天还是黑夜，我都是在这样的酒吧里度过的，听别人的故事也讲自己的故事，跟陌生的男女说一些暧昧的话，做一些暧昧的事。都是成年人，自己的身体自己作主，只要你能找到感觉，不用担心责任和义务，放下以往的一切，没有学历、教养和道德的约束，发现日子换了一种颜色也是可以过下去的。
不记得是什么时候看过六世*仓央嘉措的介绍，这个生在佛门却向往红尘的情僧，他的诗篇至今还在西藏各地经久不衰地传唱着。我心里千回百转着的《那一天》，每个醒来的深夜都会让我泪流满面。期待着有那么一天，也有这样一个人让我顶礼膜拜。
那一天，
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