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我的手越来越紧，小小的皱起完全填塞不满手心，长指甲掐入了手心，尖锐而清晰的疼痛，从心口蔓延的疼痛似乎和手指上的力气连绵在了一起，变成了明显而细微的清晰，血管被阻滞的声音，肌肤的微微凹陷，指甲遇到弹性形成的弧度，咬紧的嘴唇条纹形状的齿痕，眼眶里蓄满了的再也留不住的泪水。
他这样对我，我竟然还误会了他！
我真的是……该千刀万剐的！
僵直的坐定了好久，我默然地起身，姐姐欲上前扶着的姿势还摆在空中，然后似乎察觉到了我想一个人静一静，她又慢慢的坐下去，看着我离去的背影。
身上其实并不疼，只是发麻发酥发痒而已，犹如我此刻的心情，一颗只比拳头大小的心震颤着不能停息，又酸又涩，又感动又彷徨，软绵绵的颤抖在热水中，完全是控制不住的频率。
仿佛有一双锋利的带着刀片的手，紧捉着，割出了粘稠却细薄的伤口出来，锋利的刀片嵌入心窝的疼痛，然后就在你以为你会死的那一刹那，他又松开了，然后重复再重复，极致着的煎熬。
走进房门，我坐在床上，仰头看了看精致花纹雕刻的天花板，慢慢的曲起腿，然后抱着，下巴搁在了膝上，脸上还是泪痕粘附的紧致。抿着唇不让自己发出任何的声音，寂静的房里连空气都是静止的，然而泪痕却像是刀刮过的痕迹。
无法描述出来此刻想要说的话，正如此刻复杂的心情也完全不能表达一样。
不知道该怎么办，不知道该怎么做，甚至对于自己当初的存在和定位都产生了强烈的怀疑。
我的确是太自私了，因为渴望被爱，所以就有理由挥霍别人的爱吗？
别人又凭什么给你他的爱呢？
是不是从一开始我就错了，我最不应该，最不应该的就是出现在他的面前吧。总以为自己是世界上最可怜的人，实际上，我比谁都要幸福啊。
把头埋在了膝中，不肯再面对现实中的光亮，那些刺眼的光亮会穿透我心中的黑暗，让我再也不能自由自在的活着了，曾经一开始就打定做一个自私的人，为自己活着，不想去计较别人的眼光，不想去理会别人的态度，只需要知道自己要的是什么，然后努力的让自己幸福快乐。
但是这一次，我从来没有如此痛恨过自己，为什么我从来都没有想过对一个人付出真心呢？只一直要着别人付出付出，再付出，稍微不顺意，想法就会极端了起来。
为什么我从来都是对于陌生人由心的体谅，对于真正喜欢自己的人却残忍的伤害呢？
抬起泪眼朦胧的脸，面前的柜子上放着日历，上面有个红色圆圈的标注，那是他的生日。
虽然一直都会画着，这三年却从来没有送过一件礼物给他，在生日之前的日子看着日历总想着到了那天再说，而下次再看见已经是几天之后了，于是又想着，他大概也不记得了吧。
三年，我没有送过他一件东西，甚至都记不住他喜欢吃的是什么，喜欢什么颜色，喜欢做什么事情？
我竟然什么都不知道！
而我现在此刻的感动又能珍贵到哪里去。
如果不能偿还，那么我此刻的心酸和感动又有什么意义呢？
哗众取众，吊人胃口而已。
无数次感动过，无数次又忘却了，他依旧是那个沉默寡言的人，任由我误解和掠夺着。
反倒是他，我看着日历周围的种种小饰品，各类的东西，他总是会记得我的生日，每每都说很忙，可是到了最后，他还是会提早回来的。
而我还会一直埋怨着他。
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