就又迫不及待的让自己继续生病。
说话开始有点语无伦次，电话里杨柳问我在做什么，我只答不知道，她应该很生气的挂了我的电话，其实我是真的不知道她有没有生气。
一个人喝过几杯咖啡，看过一部又一部的新电影后，才发现时间过得如此之快，不知道自己有没有点虚度时间的意思。只是每一部片子都会让我重新收获一段故事，悲喜交加的电影将我变得越来越感性，越来越不理性。
总是太容易受感动，不知道会不会伤了自己。可我并未意识到一个人拥有爱心会是一件错事，如果这个世界上每个人都可以感性一点，也不会像大多数人看社会那样，将本是白色的世界越描越黑，或许可以变成红色。像血的颜色，维持着每个人的生命，若是枯竭了，人也就没命了。
可能我希望这个世界可以更彩色一些，这样就不会有太多人会悲伤，会迷失方向，会流泪。过日子需要更多的颜色，颜色多了才能画出更灿烂的日子。
第十三章日子（2）
境中水月，其倒影依旧可以光亮夺目。猴子喜欢捞月，是因为它们倒着看世界，相信世界本是正向，只要月亮可以重回天上而不是掉进水里，照样可以发出皎洁的月光，一片和谐的世界。
我也喜欢倒着看世界，却不是因为人类的祖先跟猴子有缘。黑色的夜总不是完全失去光泽的，只要月光出现，星星围成一圈，自有黑白分明之奇景。而那偏弱的光线既是星光大道，走过去，看到的是和谐，挡住了，便是社会百态终归一论，黑，真黑。
倒着看世界有利于血液循环畅通，可以避免脑充血。脑袋越来越大，重力向下，自然要头朝下。头朝下的世界好看，耐看，地球人倒着走，房子倒着盖，动物倒着跑，汽车翻着开。
这样或许没有追尾，没有塌陷。不安的心落地快，效率就高。就像挂着钢丝走天涯，想怎么走就怎么走，没有界线，没有规矩。虽说无规矩不成方圆，但若真的可以倒着走，还哪止又方又圆，想画个什么状，就成个什么图。好一副不规矩设计图。
一个人的日子多了些额外的自由，想做什么就做什么。一个人的日子多了些孤单的片段，怎么演都只有一个主角，对着镜子笑一笑，才发现镜子里的自己并不快乐。一个人的日子可以肆无忌惮的吃喝玩乐，一个人的日子总有那么些不甘心，为什么所有的喜怒哀乐只能一个人分享。
我相信一切美好事物的来源都少不了，一颗自由的心，一种不被束缚的生活，一件件回忆时可以情不自禁让自己发笑的小故事。
七月的第一天，党的生日。广场上的舞台再一次闪耀起久未有过的光鲜。只是热闹的广场属于那些拥挤着看表演的他们，我站在远处，挤不进，也不想靠近。
不知道什么时候开始觉得自己那颗曾经充满爆发力的心一下子静的听不到心跳。年轻是种朝气，那现在，我是否还依旧年轻着。或许我还年轻着，只是像个丢了最宝贵礼物的孩子，此时有些失魂落魄，不知道是悲伤还是失望。
我想要尽情宣泄心中的不痛快，甚至跑上那个舞台高歌一曲或是和台下观众尽情呐喊，又或是舞上一段，都可以将我恢复到最兴奋的状态。
只是当眼中闪过那个几日来都同样失落人的影子时，我竟然感到很悲伤，一下子不知道怎样安慰他才是最佳方式。就只剩下沉默。或许不被打扰是安慰一个人最好的方式，这样他就可以安静的思考，而我可能也将离他越来越远，直到他恢复了，大概我也就消失不见了。
那个无法被安慰的杨东科像我分不清自己是不是真的年轻一样，他开始像个老头子那样，总是慢吞吞的想事情，做事情，很有可能我是受到他的传染才如此心里不痛快。
他只说他像个老人家那样不能再跟我们这些小孩子一样瞎折腾了，他老到甚至不想开口说话，我的确没有想过怎样跟一个不开口说话的人沟通，也头一次觉得我们之间很难交流。
原来，我比那些同龄人多了几分成熟的大脑，却和大部分同龄人一样天生也只是个孩子。
第十三章日子（3）
在外游荡了一天，终于忍不住疲倦的侵袭，迈着两条别人的腿就回家了。一进家门，我就像个软体动物坍塌在沙发上。不知道什么时候自己睡了过去，只是醒来时，天是黑的。
我将所有的衣服堆到床上，一件，两件，三件，眼看着自己的衣服是越堆越多，不满意的也越来越多，穿的下的越来越少，感叹人就应该尽量保持自己的胖瘦不变，才能少让自己越来越愁，越来越省钱。
也不知道这不到一周的时间里自己究竟发生了什么邪恶的思想，像是得了厌食证般，体重降的如此之快，连自己都不相信自己的眼睛。幸亏趁物价上涨前将自己的体重吃胖了，要不这年头吃怕是都吃不饱了，还哪来的肉可涨呀。
习惯了依赖亲人的关照，习惯了依赖向朋友倾诉，不知道接下来还要习惯依赖什么。
依赖，长期的依赖会怎样，慢性死亡呗。但若是立刻拒绝依赖会发生什么，当场死亡！横也是死，竖也是死，这悲具就发生了。
可日子是留给活着的人的，也许我该减少悲剧的频发率，才能好好活。
长期的晚上不睡觉，成了一个夜猫子，所以，不知道从什么时候开始，尤其爱猫。是爱猫还是爱什么，有些迷茫了。反正就是不正常的我在这样不正常中生长着，蔓延着。
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