必犯贱痛苦，何必犯贱痛苦自找。
这份感情对我来说是一个考验，偶尔发发牢骚不算什么大错吧。而且我觉得只要是人就会有脆弱的时候，貌似我又比较多愁善感一些，体谅一下好吗？
另一封：
小蕊：
今天我经过你身边的时候你竟然没有看我，是的，你应该这么做，我也应该受到这样的对待。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。把属于我的每一眼都深深埋藏吧，不要再犹豫了。
下一封：
让我伤心的人儿：
我知道现在这情况完全是我自找的，是我犯的一个又一个错误破坏了这份感情，你完全应该对我失望，我也找不到任何理由可以求得你的谅解。但是，你是我命运的主宰，是我的支配者，是我逃脱不了的宿命。如果可能，我愿意只为爱你而活。
反正管你原不原谅，我是不会轻易放手的。就算你觉得我贱也没关系，可是我只对你的时候才这么贱。对于喜欢的东西我就是这么贱，而且一贱到底。
最后一封：
我想，我真的从来没有这么烦恼过，不安过，就是因为你。可是，只要你愿意原谅我，我愿意承担任何感情的折磨。“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。”也许你觉得我总爱搞这些虚情，可是这未尝不是一个事实。
别怪我这么纠缠不休，如果不是对你投入了太多感情，我不会这么坚持，而且也不会那么希望和你见一面。我只是想不到你会这么绝情，我对你投入了很多的感情，你却完全不顾及我的感受和感情。在这件事上，你真的很绝情。
特意看了下这封信的日期，就在几天前，我想我知道小蕊被绑来的原因了。一个偏执又有妄想症的人，活在一个自认为充满爱的世界里，却迟迟得不到她的回应，确实可以将他击溃。
仔细想想我们何尝不是活在妄想中？我妄想刘薇薇能记得我，小蕊妄想我能接受她。脑子里清晰地浮现出小蕊的一举一动：她刚刚进入我眼帘时的惊艳，虽然我刻意回避但不可否认；她在热闹的聚会里孤寂的神态，那是我一直念念不忘的；她在深夜里靠近我的身边，那温度好像还在；她在清晨时的一颦一笑一蹦一跳都带着她特有的符号；她的肩膀有一颗痣，她拥抱我的时候那颗痣好像能直视我的心。安是一个善于反省自己的人，他的错在于太忠于自己的内心，而我此时所欠缺的，就是这个。我坐在台灯下，想逼迫自己看清楚我是一个什么样的人：懦弱、自私、伪善。我总是假装什么都不在乎，其实我什么都放不下。
静静的，小蕊在外面不哭了。站起身把台灯关上，等双眼渐渐习惯了黑暗，我踱出屋子，走到小蕊跟前蹲下，握着她的肩头强迫她看我。小蕊一双红肿的眼睛已经不能完全睁开，她咬着嘴唇看着我，想到她这几天经历的惊吓和无助，我的心已经完全碎了。
“其实他是个好人……”小蕊终于开口，“他好的时候会给我念他的信，还给我做饭梳头……可是他犯病的时候摔东西真的好可怕，他怎么会……”
“我知道我知道。”我不想让她继续说下去，搂过她的背紧紧抱在怀里。
“不说这个了，我们走吧。”我轻松地抱起小蕊，她又瘦了，在我怀里好像一根羽毛，呼吸温温的在我胸口，我第一次听见自己的心在说：小蕊不要怕，我带你回家。
家里的窗户还开着，进屋就是一片冰冷。我打开床边的落地灯，把小蕊放在床上，安抚着盖好被子。她握握我的手，还是冰冰凉。我知道她想说什么，看着她嘴唇动了动，只是轻轻叹口气闭上了眼睛。我对着窗外吸了根烟，把窗户关好，背对着她问：“你会洗衣服吗？”
“……会啊……怎么了？”
我转过身走到她床边，俯身缓缓抱住她，“会洗衣服就行了，做我女朋友吧。”
我听到她伏在我肩膀上深吸了一口气，“你说真的？”
“是啊，你会洗衣服，你知道现在有多少女生都不会洗，我说的是手洗……”没等我说完，小蕊挣脱了我的怀抱很认真地看着我的眼睛，“不要说那些没用的。你要我做你女朋友是为什么？”
“刚说过了啊。”我不耐烦地再一次抱住她。
“你是可怜我吧？”她静静地问。
12。第12章突然（2）
我是出于可怜吗？可怜什么？可怜她这次一个人经历的惊吓？可怜她一直这么怯懦地希望靠近我？那样的我是不是太过自负？心里无比地藐视：那算什么啊！当自己是个英雄吗，可以凭心情施舍别人感情？毕竟我也是个普通男人，喜欢漂亮的女生，尤其是对我好的女生。如果说只是漂亮这一点又太过牵强，也许是她在某一瞬间和刘薇薇重叠的影像确实让我动了心，或者是她不轻易表露的柔弱和善良让我大受感动没了抗拒能力。
“咦？你衣服是的吧？你知不知道有的人分不清和，哈哈！”
“回答我。”小蕊的嗓音就那么暗暗地拉下我刻意提高的音量。
我只好把着她的肩膀认真面对，“小蕊，其实答案不重要。你只要知道我会真心对你就好。”
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