想着我擦掉脸上的泪就朝播放室跑去，我的心紧张而不安的怦怦直跳着，呼吸都因此变得小心翼翼起来。我站在播放室的门口喘着粗气，调整自己的心情，我用力的深呼吸告诉自己他就在那里面，我一定要用最好的自己来面对。我捏捏脸，努力的让自己的脸上绽放出灿烂的笑容来，然后我打开了播放室的门。
然现实终究是残酷的，我的希望再次落了空。
我并没有在那里看到那张我想要看到的脸，而是一张年轻的带着“你找谁你有什么事吗你是谁发生了什么事”等一系列疑问的陌生的脸。
我扫了一眼播放室，里面除了操作员再没有任何人，我看了眼那些操作影片播放的机器，它们的电源按钮都关着，我看了眼墙上的钟，指针显示影片已经播放结束有30分钟了。
你有什么事吗？操作员终于忍不住问道，我看着他收拾了一半的背包，脸因为窘迫火辣辣的烧起来。
对不起，我尴尬万分手忙脚乱的退出去，把门关上。
我扶着栏杆站在演播室的门口，看了眼底下漆黑的影院，屏幕暗着，并没有播放任何的视频。刚刚那里还放着一行字，怎么一转眼就不见了呢？我连忙跑下来，等我站在底下的时候，才发现整个电影院空荡荡的早已空无一人。
我的心一点一点的沉到冰冷的深渊里去，我看着眼前空荡荡的一切，终于再也承受不住，扶着扶梯，失魂落魄的跌坐在地上。
原来这一切只不过是我看了电影太想念班尼而自导自演出来的幻觉而已，就像那一夜我喝醉了误将卓凡认作是他而把自己推到枪口面前。
电影散场，早已人去楼空，我却迷失在自我的幻觉里，自我的导演了这一出戏码……
他怎么会出现在这里？他怎么会想起我？他早已不记得了我，在他的心中我变成了一个有着丑陋嘴脸的坏女人，他说他不想见到我，他说他烦我要我不要再去打扰他。
他根本就不爱我了，他开始了自己的新生活了。
他早就远远的离我而去了。
可我却一直还活在有他的记忆里，一次又一次可笑的扮演着等他回到我身边来的小丑。
我真的是要多可笑就有多可笑，要多可悲就有多可悲，我怎么能够再一次自导自演出一场幻觉来？
我坐在那里，冷笑着砸了砸自己的脑袋。
顾雅，别傻了，忘记他好吗？他不可能回来了，你别再活在他的记忆里了好吗？你别再这样折磨自己了好吗？
我从地上跌跌撞撞的爬起来，我告诉自己这一切都该结束了，我不会再做梦了。
我收拾好零碎的心情便迈开脚步大步流星的朝门口走去，就像穿越黑暗的深渊去风的尽头迎接光明一样，我毅然的、决绝的走着，一步一步的走出有班尼的记忆。我看着那扇透着光的大门告诉自己，走出这里，我便获得了新生，从此以后我不要再活在他的记忆里，不要再活在自己制造的幻觉里。
我仰起头，挺着胸，就像即将接受加冕的女王，朝着门口走去。
走着走着，我感觉踩到了什么，低头一看，是一条鲜红的红地毯，那条红地毯一路延伸到门口。我高兴的笑了起来，心情也变得愉悦起来，上帝真够意思，用一条红地毯，带我走出阴霾，想着我便加快了脚步。
快到门口时我看到门口簇拥着许多人，他们手里举着各种牌子，就像你走出车站，有许多人举着牌子来迎接你一样。我以为他们是来迎接我的新生的，高兴的跑了过去。
然而我错了，那并是迎接我新生的热心观众，那是来向某人寻求谅解的亲友团。想着我就要从一侧走开，一块大牌子挡住了我的去路，上面大大的写着“顾雅，对不起”。
那是来向我道歉的亲友团！我震惊的抬起头，看着每个牌子上写给我道歉的话。我顺着那些牌子，看着那一张张的脸。是那些曾经砸过我钢琴房子的狂热粉丝，是那些曾经在南非的马路上迎面走来就对我大打出手的忠实粉丝，是那些对我胡乱报道造谣是非的媒体记者，是那些把我的r砸成一堆废铁的路人甲乙丙丁……他们齐齐举着跟我道歉的牌子，我怔怔的看着眼前的一切，然后我生气的拿起手中的包用力的砸了下自己的脑袋。
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