就这样想下去也许被害的还是我自己吧。因为只有我会为他难受，他不会。因为我不知道他爱不爱我，如果爱的话为什么连我也不信，而且还不要我们之间的孩子。
难道那真的就是我的宿命吗？我不知道为什么现在的自己似乎是属于那种窒息的状态。我不明白那些事情为什么要发生在我的身上。我真的不知道为什么，只是感觉那都是我自己错了，还是我上辈子我做错了什么呢？
躺在□□什么都不想。原本以为我会是世界上最幸福的人，可是现在确是刚好相反。我确实世界上最不幸的人。每当看着街上走的人，我都会想起很多事情，我也会想，他们的心里会想些什么呢？难道他们就只顾着走路吗？难道他们真的就没什么思维吗？难道他们都是走一天算一天吗？我的心里真的充满了许多的事情。那也许会是我和林夕之间的秘密……
我想着想着，不知不觉中昏昏睡去……
、pr56：最苦涩的日子（日记1）
这是林夕的日记！
b：
就在我知道雅琦怀孕的时候我的心真的好难受，我不知道为什么那是我第一次为女孩子难受，因为我心里清楚，她的内心应该也很难受吧，我没有看见过女孩子哭泣，可是我却看见了雅琦好几次伤心的哭泣，其实我只是一直都相信自己的直觉。一直以为我是世界上最不幸的孩子。一个人流浪街头，可是我看见的却是比我还要惨的雅琦。认识她以来我开始相信自己是幸运的，因为我跟她不一样，我突然发现自己爱上了她，不管她以前怎么样？我都很想一直守护在她的身边，如果是我是她的话我不知道自己会怎么走下去。也许我会比她更堕落的。现在她也许需要很多的关怀，我心里清楚的知道那时候她心里是那么的痛苦。面对筱宇的抛弃和面对孩子，可是她仅仅才满16岁，我不知道我为什么会对她有那么好的感觉，可是我的心里一直相信这一切都是真实的，我也坚信她是一个很善良的女孩子。我决定保护她一辈子，无论她怎么样了我都会等着她回来。
手术那天我还依稀记得她那哭泣的样子，还有那次检查的时候那一刀横误认为我是她男友，还问我为什么不要这孩子？我的回答是肯定的，因为她的将来会很不安，有了这个孩子不知道还会怎么样子，可是对于这样的质问我的心里真的很痛苦。我只是抱怨老天为什么没有提前去一两个月认识这样的女孩子。我不明白她的内心世界，可是我可以经常去她博客或者是去她的博客去看看她写的日记。我时常能看见她些的那些日记。几乎我都会仔细的去看。
还记得我在她空间里看见是我那一段话：‘我的噩梦也许才开始，只是我一直都不曾发觉，当我明白的时候我却很想一个人流浪，去做自己喜欢的事情，我开始逃亡，因为这个世界真的好黑暗。我知道自己是有点自卑，但是有时候我真的感觉自己需要点什么，我不求什么，但是我只求自己有能力去流浪，流浪也需要资本。其实想过平凡的生活也是那么的不足道。焕然间我才知道原来什么都是需要付出代价的，我想过平凡而简单的生活，可是我不知道做什么，也不知道自己需要怎么去努力，我对未来也许很迷茫，但是我相信我会实现自己梦想……一直向往平凡的生活！’在我的记忆中。我也很喜欢属于我的世界，我也喜欢属于平凡的事情。我虽然不是很明白她说的平凡到底有多平凡，但是我相信那是属于我们的生活，因为我也像过那样的生活，也许我们是同路人，只是我们不能走在一起而已。我指的不是内心无法走到一起，不是现实粒的我们……
就是这样的原因吧，我的心里一直很困扰，我知道现在雅琦很需要我的照顾，虽然我也需要别人的照顾，但是有一天我相信会有人照顾我的，我会加油去相信属于我的现实。不管怎么杨我都会好好去珍惜雅琦。
手术完成的那一刻我惊呆了，看着她昏迷的眼神感觉她是那么的忧愁，似乎就是连做梦也是那可怕现实，关于筱宇我真的恨，恨之入骨，我不知道为什么会那么恨。我尽然为了一个不是很熟悉的女孩子去恨筱宇，我也不知道为什么我相信雅琦是世界上最好的女孩子。
也许只是她的眼神很让人相信吧，我永远都无法忘记她的眼神，因为她的眼神是那么的忧郁，我也不知道为什么。我很少见到那个双眼皮的女生，而她就是天生的，那样看上去真的很忧郁。
我看着雅琦躺在病□□，似乎要醒来了，我好想好好安慰她，可是我似乎说不出什么话。只能默默的为她祈祷。我看着她醒来的时候却发现她哭过，我心里知道就行了，我不会问她为什么哭泣？因为我知道原因。一个失去孩子的母亲，我不知道她现在是女孩还是女人？还是妈妈？还是……
这一切都是那个可恶筱宇，我真的希望雅琦可以幸福。
那天走出医院的时候我看见来来往往的车似乎让我迷失了方向。我扶着雅琦，她缺突然叫我哥哥，我一点都不希望她这样子叫我，可是为了她我还是叫她妹妹。在这样情况下我的心里真的一片空白，难道我们之间就只能做兄妹吗？我好难受，也许我不知道自己到底要怎么办？但是我唯独相信的还是我自己的直觉，我应该好好对待雅琦，因为我们的世界里雅琦最清楚自己是怎么回事。至于关于雅琦的一切我一点都不介意。因为她还有机会。她还是单纯的她。只是我没有把握，也不知道自己是否能够给予她充分的幸福。
我只是开始怀疑我自己。我怀疑我自己是不喜上而来她，本该不现实，也不可能的事情难道我真的就会喜欢上她吗？我问了自己无数遍，可是还是没有答案……
、pr57：最苦涩的日子（日记2）
走到了房间之后我开始相信那些属于生活的事实，也许注定我们相遇。缺无法走到一起。我知道那些属于我的梦想也许需要付出，我看着雅琦那脆弱的样子，却故意说一些滑稽的话语，我发誓那是我发自内心的话语。其实我真的很希望雅琦能够好好的走下去，就算那只是我心中唯一的希望，我也愿意努力去实现。我很想让她好好休息。因为她现在很不好，她的身体很脆弱，我想那也是我不想看见的事情吧！
那天我不想再次染发雅琦难过于是我开始不断的思索着如何让雅琦开心，我心里清楚的知道那天美餐一定少不了，可是说实话我可不是会做没事的好男人，这可是我第一次冒险做饭，我不知道买什么才好。更不知道雅琦需要什么，我心里一片空白。我只好笑着说我会给我的好妹妹做好吃的。因为以后我们就像亲兄妹一样的爱护地方，但是我不想再这样看着她去会所上班了。毕竟她还小。虽然我的月薪不足以好好生活，但是养活我和雅琦是没有问题的。
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