我把单号记下，就等着看物流显示签收了。顺便想象一下他收到时候的表情，嘿嘿，肯定会笑的~
、第十九章寒夜
我看着桌子上剩下的一大半水果，突然从沙发上爬起来，就那么坐在地上，拿起来就吃。也不怎么咀嚼，三下两下就把内些吃完了。我烦躁地抬起头，视线落在冰箱上，立刻站起来走过去打开冰箱，什么冰激凌什么蛋糕什么香肠之类能吃的全被我划拉出来丢在地上，然后冰箱门也没关，我靠着桌子往地上一摊就胡乱往嘴里塞。
我有个坏习惯，就是心情不好烦躁的时候会各种乱吃，数量可能是平时的十倍，医生说我有轻微的暴饮暴食症，胃不好很大一部分原因就是自己造的。大学时候在娜娜的监督下已经改了好多了。可是现在，我就是想吃。
我到底在坚持什么呢？身上渐渐传来凉意，屋子越发冷清。我何尝不想这里什么时候能多出来一个爱我的人，我难受的时候能够安慰我，生病了能嘘寒问暖，可是我硬是拒绝了同事们要给我介绍对象的好意，不假思索间话已出口。我不是喜欢寂寞，而是如果不是你，那我甘愿寂寞。这一刻，多年前对他说过的话突然无比清晰的回响在脑海里：
我喜欢你，和你没关系。你爱干什么干什么，我又不会干涉到你。
狮子座就是这样啊，只要是喜欢，那可真是有什么好的都想给你，你就算要天上的星星那我也要试一试的。
我最大的弱点就是不能动感情，因为我一动感情准完蛋。对着和你的聊天对话傻笑，因为你不回短信胡思乱想，或者看到某句话听到某首歌就莫名其妙的不开心，我受够了，再这样下去我会崩溃的。
我已经竭尽我的全力去争取了，能说的能做的我都已经尝试过了，你说什么我都能接受，我只求我自己不后悔。
你还要我怎么样呢？我现在什么都不问，就安安静静的等着送你毕业都不可以么？
……
呵，这就是我年少的勇敢。现在想想，内个时候说的话真是孩子气，年少的美好光景就这样与他交织在一起，早已寻不出当初的原因，就这样在某个特定的时刻浮光掠影般在脑中一一回放，挥之不去。我们之间的距离是很遥远，可是我已经走了九十九步，他就是这样吝啬的不肯迈出一步。而今，这一份天真也许早就在我身上被消磨殆尽了。娜娜说，是他不珍惜是他没福气，是啊，俩年前我就该放弃了的，更何况从一开始他就说的清清楚楚，我又何苦在这里纠结究竟是他太现实还是我太天真的问题呢？徒增烦恼罢了。
也许，思念真的是一个很可怕的习惯，它如同一种病毒，醒悟时中毒已深，想要戒掉又谈何容易。我已经习惯了想念，就得花费掉更多的时间去习惯如何不想念，习惯一句曾经觉得很恶俗的话，我要结婚了，可是新郎不是你。
地上已经堆了好多包装袋了，我现在也已经感觉不到胃的存在了，只是机械的重复着吃的动作。唯一能尝出来的味道就是咸与涩，那是眼泪。我很生气。不是生气他为什么能够做到这么坚决，而是气我自己。本来想的什么都是清清楚楚明明白白，怎么就是狠不下心做不到呢？
突然一阵钻心的腹痛传来，我拿着东西的手一松，就弯腰按住腹部。可是绞痛并没有减缓，而是一波比一波来得凶猛，我后背直冒冷汗。恶心的感觉也越来越强烈，我竭力忍住反胃，不敢动。又过了一会儿，我再也忍不住了，冲到厕所就吐了起来。
刚刚吃下去的东西被全数吐了出来，可是还是没有一点减缓的感觉，接着吐胆汁。肚子还是痛的厉害。好不容易不吐了，我已经虚脱的站也站不起来了，只好弓着腰拼命按住腹部靠在门上。
“r；wpr……”一阵悠扬的铃声传来，这是我很喜欢的歌，我理解的意思是，如果我把我的心给你，那么你是否愿意陪我演一场一生的戏。翻译的文艺了点，可惜他的回答是否定的。
我愣怔了半天，才反应过来这是我给腿爷设置的专属铃声。我挣扎着半走半爬地来到茶几上接起电话。
“喂？”他的声音一传过来，我就再也忍不住，低声呜咽起来。所有的委屈，所有的痛苦仿佛都在这一刻决堤，一发不可收拾。
“喂？”他急了，“怎么了？你怎么了，哭什么？”
“我疼……”被我这么一哭，抽泣间腹痛更厉害了，我咬紧牙关才挤出俩个字。
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