妈的！要知道这样，我才不盼着长大！我想做一个真实的自己！但这得需要多少勇气，付出多少代价？
我又想到高菲菲，我真得喜欢她吗？喜欢她不假，但把她和嫂子比，毫无疑问，两种感情不在一个等量级上。
喜欢一个人是没有任何道理的。因为感情这东西就没有逻辑、没有理性，如果能说出喜欢的缘由，那恐怕不是一种纯粹的感情。我喜欢嫂子就是这样。你要说她漂亮，她比不上高菲菲，但就是喜欢她要更多！哥和她结婚后，我的确把这种感情几乎埋葬掉了，就把她当成自己的嫂子。但他们离婚后，先前那种感情又死灰复燃，而且会越烧越旺。我一直在尝试，把这种感情变淡，或者把这种感觉完全转移到高菲菲那里。可这只是一种理性的思考，并不能支配自己的心。
我已经向嫂子表白过，但她很可能以为我当时看她哭可怜她。但现在让我郑重其事地给她谈，我绝对没那个勇气。因为我认为她对我不可能有那种感觉，如果有，以她的性格就不会嫁给我哥。
置于高菲菲，和她谈恋爱以来，发展还是不错的。她开朗豁达，是我喜欢的性格。她对我的关心，对我的感情，我很享受。我也尽力去做我应该做的，去喜欢她、呵护她，哄她开心。我承认我也虚荣，身边有她这样一个美女陪着，走到哪都让大家嫉妒。这种感觉超爽！所以我想，和她好好发展不久以后把她娶过来才是正经的。
也许只有把对嫂子的感情深深藏在心底——在每个男人心的深处，可能都会保存着这样的一份秘密。别人无法知晓，只有独处时自己欣赏的美丽。
我突然想到了王总。想起这个女人，我浑身不舒服，大连那件事似乎在我心里形成了阴影。如果那天我和她正得干柴烈火了，现在我的生活就会完全乱套。我是一个喜欢简单的人，喜欢简单的感情，喜欢简单的人际关系，喜欢简单的生活。可现在因为这个女人，我的生活更复杂了。我开始讨厌去公司上班，在办公室，和她在床上缠绵的画面总是萦绕在脑海，不是让我性奋，而是让我极度不自在。
我想，这个女人也许压抑太久了。但她有钱，找个帅哥很容易！操！她把我当成什么，鸭吗！我是个男人，即便做不了顶天立地的事业，但我得像个男人那样活着。以这种下三滥的方式让我做她的情人！门都没有！操！我开始憎恶这个女人。我不想再看到她！
换工作？但这个薪水不菲的工作是来之不易的，突然换，恐怕一时半会很难找到这么好的。
想这么多，怎么可能睡得着！
第14节
日期：2009032317：59：12
一晚几乎没睡，快天亮时刚睡着，就被闹钟吵醒。
新的一天，我还得去面对生活。
刚到公司打开电子邮箱，我发现了王总的电子邮件。我想直接删除，但万一是工作上的呢，最后还是打开了。
“夏宇：
这些天，我知道你刻意躲避我。作为你的上司，我懊悔我的所作所为！
你肯定把我想象成一个坏女人，一个淫荡的女人。我不狡辩，因为我的狡辩会让你更加恶心我。如果说我的罪孽，那只不过是喜欢一个比我小13的下属，在绝望的时刻，用了一个比较卑鄙的手段。
其实，我也不想那么做。但我压抑太久了，我也可以出去找一个鸭，我不有钱吗？找多帅多壮的都可以！可我不想那么糟蹋自己！我想把我的身体给我有感觉的人。
你们都不知道，一年多前我就离婚了。在我当上副总的第7天，我们就办了离婚手续。那时候，我怀孕已?
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