我在一排暗灰色的秋衣秋裤中淘出一身小碎花，激动地拎着它问服务员小姐，“这一套也三十？”
“对，这一排都是清仓处理的，一律三十。”
“那我就要这一套！”小碎花穿起来很文艺，我要把男娃培养成文艺男青年。既然给他定位文艺男青年了，那文艺男青年不能不穿内裤！所以交了钱后我又转去了男士内裤柜台。三角的还是平角的，这是个问题！三角的性感，四角的狂野……不如一样一条吧！今年我的本命年，男娃估计也不大，算跟我同岁。
“服务员，一条大红三角的，一条大红四角的。”
“哎，你是……钱小塔？”
身边突然有人叫出我的名字，我惊讶地望过去，发现是个面熟的美女，那一头大波浪记忆犹新啊。
“容芯吧。”
她一脸受宠若惊的笑，狠狠地点了两下头，“是我，没想到你还记得我！”
“高中时候的校花，谁能忘得了啊。”我跟容芯不熟，唯一的交集就是都跟叶惟夏交往过，不过我在前她在后。
“都上学时候的事了，不要提啦。”说是这么说，但她脸上坚定不移地展露着骄傲与自豪。她环视四周，带着疑惑问我，“给你男朋友买内衣，他怎么没跟着你一起来啊？”
“在家看电视呢。”我不是要面子才撒谎的，我只是觉得没必要跟个不熟的人解释太多。不过男娃确实在家看电视呢，我下楼的时候没把电视机关上，至于他看不看得懂我就不知道了。
“喜欢看电视比喜欢打游戏好。”容芯忽然嘴巴一撅，似生气似撒娇地冲着我背后抱怨道，“你就知道打游戏，一回来就守着电脑不肯挪步！”
我纳闷地转头往后一瞧，一张放大的脸赫然摆在了我的眼前，这张脸比容芯的可熟悉得多，而且昨天刚见了。
“好巧啊。”叶惟夏对我笑得很亲切，就好像我们俩从来没有过过节似的。
虚伪的男人啊！当初也不知道是谁那么没品，竟然对我挥拳头！
“是挺巧的。”我向后一步走，退到距离他四十四厘米以外的地方。美国社会心理学家霍尔曾经针对人与人之间的物理距离做过调查研究，他发现在人们之间存在着四种类型的人际距离，第一种距离叫公众距离，范围在三百六到七百六厘米之间；第二种距离叫社交距离，范围在一百二到三百六厘米之间；第三种距离叫个人距离，范围大约在四十四到一百二厘米之间；而第四种距离叫亲密距离，在零到四十四里面的范围内，这种空间距离只出现在特殊关系的人之间，如父母与子女、夫妻、恋人。对关系亲密的人来说，这个距离可以感受到对方的气味和体温等信息。
没错，我刚才回头的一瞬间确实嗅到了叶惟夏身上的气味，变了，跟以前的不一样了，我猜他家保姆换了，连洗衣粉的牌子也换了。顺带说一句，他今年穿的这一身休闲装照着昨天穿海军军装的样子差远了，要是在机场他穿的是这一身，我一定不会注意到他。
“惟夏，你选好内衣了？”容芯毫不避讳地在我面前轻声询问，连又聋又瞎的残障人士都能感受到他们两个人之间有着不同寻常地亲密关系。
“好了。”他一手举起自己购买的名牌男士内裤，另一手递过来一包装了耀眼大红内裤的塑料袋给我，“你的，已经交过钱了。”
他还真不见外！我们家男娃的内裤，他凭什么帮着付钱，他对我们家男娃心怀不轨吗？我接过塑料袋坚决要把内裤的钱还给他，可人家两只手就跟长了铅似的，不带抬起来的。
“算了……又不是什么贵重的东西。”容芯站出来圆场，话说得却有点结巴，她应该是想说“内裤而已”的，但话到嘴边又觉得膈应，于是硬生生换了词。能不膈应吗，别人“男朋友”的内裤！
算了，不收就不收，在这么推来让去的，只会吸引好事的群众来围观。
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