也是自己决定，什么章介，原介，都被我抛到生死之外。
我在医院醒来，面前站着四五个人，其中一个妖艳的女子，拨拨手指，“你醒了，为什么要撞上我大哥的车？”我紧张地问：“现在是在东京吗？”女子摇摇头，“你好好休息吧？现在我们在冲绳的医院。”听到冲绳，我知道我逃离了东京，对着面前的人点点头，闭上眼睛继续睡觉，心情特别的好。
写给季夏
很抱歉，音音偷懒了，很对不起大家。只是此刻音音的心到现在都是冷的。
音音是个码字的新手，很不善言辞的人，或许是我的心真的需要释放了，这一两天，我一直在想我该如何把林消音的人生写得完美一点，但是我怕我写出来的是一片荒凉。
我想把这些话写给我深爱的季夏，这说些都是我没有说去过的话。
季夏，原谅我又一次把自己弄得怎么狼狈。你不爱我，从来都没有爱过我，甚至当我是路人甲，这些我都知道。你说，这一辈子，我们只能是相见恨晚！我没有告诉你，我是怎么看完你发来的消息的。你大概永远也不会知道，当你跟我说，音音，我还是爱她，她是我的初恋的时候，其实我的心在淌血，我要听自己深爱的男子跟我说出他对初恋的想念，我是很想在你面前发脾气的，可是我那么爱你，宁愿把自己弄伤，也没能对你发脾气，我还笑着对你说，你去把她追回来吧？你说你把你们相遇相识相知相恋相离的一切都写了下来，用邮件发给了她。我站在你的面前，显得那么笨拙。季夏，我好像真的感动不了你，真的。连我生日时候的小小愿望，你都可以忘记。我还可以很自然地对：没关系，你很忙！你是真的很忙？我不知道。你会记得她的一切，可是我呢？
写下这些，我又写不下去，我又把自己弄得泪流满面，我不知道我还有没有勇气再去面对你，我恨的很怕在学校里再听到你的
给那些支持我的人
很抱歉，消音这几天没有更新。
消音是个码字的新手，需要你们的支持和意见。我希望你们能多给我一些关于写作上的意见，我都会一一采纳的。在这里谢谢各位啦。
这两天我都在构思林消音的爱情，人生。希望能出现一个爱她如命的男子，我写的后来都被我一一删除了。
是的，消音，受伤了。在心上。此时我依旧是泪流满面，不能自己。我很想为林消音安排一个男子，会带着她逃离。季夏，是消音不能说的伤。这几天的伤心也是因为他。
季夏的原型是我深爱的人，只是他的名字，不是这两个字而已。现实中的季夏，他依旧不爱我，当我是个路人甲，我在他的身边正如文中的消音一样，卑微。我曾经，我的努力是会打动他的。那只是我的想象而已。现实中，他还是深爱着他的初恋。除夕前一晚，我们聊了很多，只是他说出了一些让我淌血的话。其中一句，把我咯得生疼。相见恨晚！这四个字是在说我和他。
大概再也没有比我更白痴的人了，他为她伤，我却连为他疼的资格都没有！这就是事实。我小心翼翼在他的身边，到现在依旧是一个路人甲。这些天我把自己封闭起来，没和别人交流过，睡得很迟，我在想我要用一个什么样的男子来结束消音这么长的伤痛。很希望自己笔下的爱情是欢快的，可是我怕我写出来的是一片荒凉。
写到这，期间，我下了两次楼，喝了几杯水。我很不想放下这些关于季夏的片段，回头看看那些前言，我又一次泣不成声。是爱。我把这种疼痛刻在心上，此时它千疮百孔。我不知道怎么去继续写下季夏的片段，我依旧爱他。尽管，他不爱我，我还是爱他。
这些话，我已经没有跟他提起过了，我不想我的爱情如此惨烈，如同那个倔强的林消音，不再回头，把自己逼到悬崖边上，对自己残忍一点。
2012年了，我在大年的头一天晚上敲下这些话，算是对自己的交代。这一年我终究不是一个天真的孩子呢，我的责任，爱情，生活，这一切都需要我的隐忍，坚持。
我希望今年，我真的能够学会简单的生活，写一些简单的生活文字，做一个简单的女子。不娇柔做作，把自己的感悟写在这些书里，把自己经营得妥帖一些。
好了，说了这么多，祝福你们在龙年里每个人都是开心的，忘记伤害，记得心疼自己，为了自己，学会潇洒地面对人生中的一切。我们都不是圣人，可是我们会努力的改变自己，让自己变得优秀。
此外，我想对季夏说，你是我心中的一道伤，它刺得我生疼。我依旧爱你，不知道要到什么时候，很感激你在我的岁月丰富了我的人生，或许我会是你一辈子的路人甲，只是我不再对自己残忍，我会学着向日葵一样，活得自然简单。
逃出虎口掉入狼口
我觉得我踩到地雷了，现在这情景是悬浮着的。面前这妖艳的瞪着她铜铃大的眼睛，死死地望着我，敢情我就是一块肉呀，被她盯得毛骨悚然的。
我叹了一口气，瞟了一眼这妖艳的女人，漫不经心地说：“小姐，您在看什么了？”
她把玩自己的手指，不怀好意地看着我，问道：“良一？是吧？”
我的天呀，这女人是什么来头，连我在日本的名字都知道，难道我真的逃出虎口进入狼口？
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