男人们像个播种机，携带着金属的冰凉和冷酷。在收割完一季麦子之后，就收拾好自己的犁铧开始休息。仿佛那片土地从来没有和他发生过关系。
女人承受了一切，包括短暂欢愉之后巨大的痛苦。那痛苦如此漫长而深沉，以至于会消解女人对于性的享受。女人们受孕了。一切都掩饰不了他们在过去日子里所埋下的种子。
孩子隐约地缠绕着我的身体。虽然在他很小的时候，他还不会有强烈的反应，可他却一直存在于腹中，以他的方式讲述着他的存在。我无法回避这个阴影。当我再次面对男人的裸体时，暗暗脸红，感觉到一种前所未有的羞耻。现在，我已经携带着一个情人，如何能再面对另一个情人。我无法同时安抚两个情人。我只有低下头，咬紧自己的嘴唇。
从来没有像现在这样，我对自己的身体产生了关注。有时候，我甚至想，这身体不过是一个累赘，它在传宗接代的服务中逐渐枯萎凋谢。它月月流血，默默繁殖，虽然不一定给我带来快乐，却一定会给我带来刻骨的痛楚。而如今，它又被另一个生命所占有。我怀着婴儿的时候，发现男人的面孔开始变得模糊了起来。我不再过多地关注于男人，而开始长久地注视着自己的腹部。
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失落我越来越像一个球（2）
我这样敏感于这个孩子。我摆出一副姿态来，告诉自己的丈夫——从现在起，让我们的生活“高尚”起来。因为，我的子宫里另外有一个人存在。我终于可以理直气壮地享受一个完整的人的权利。那权利里——包括了拒绝。
我这样看着自己的身体，充满了奇怪的兴趣。我可以做任何有利于我的事情，那等于对婴儿有利。我给自己放了假，将自己恢复成了一个无性人。我必须让我的身体得到超脱，才能让自己的内心得到平安。我和性欲之间的矛盾，是多么尖锐！我大声地尖叫着，希望可以抗拒一切危险。
我看到了男人的尴尬。他们好像重新变成了一个孩子，略带点懊恼、气愤和惶恐。他们拿不准这未曾谋面的小东西这样蛮横霸道，已经将原本属于他的领地掠夺了一半。而剩下的那些，也是岌岌可危。他时常将头凑到我的肩头，甚至探询下去，在乳房处徘徊。他嘀嘀咕咕地说，我的，我的……嗯——女人微笑了，看到了男人内心的不安。
我们的生活发生了改变。从这样的时候开始。随时随地，总有一个无形的小警察站在一旁。我们为这种幻觉所苦恼。他还那么小，那么小。他只是一个小胎儿而已——他说。可我却摇摇头，似乎已经透过时空，看到了一双睁大的眼睛在洞察一切。这是一种怎样的场景？我推开了男人的脑袋，以一个拥护生命和捍卫繁殖力的卫道士的姿态宣布：不！
一天一天，我和我的胎儿有了血肉相连之感。我们是一体的，是浑圆的。他能倾听到我的心跳，并能感知我的快乐与悲伤。我不能忽视他的存在，我只能再度和他联合起来，成为一个整体。我们共同抗拒着男人，好像他是一个和我们毫无关系的人。
生命这样奇妙。似乎每一个母亲都必须经历基督下凡的故事，即：每一个新生的婴儿都是神的化身，他一定要先化成肉身，降生到世界上来，才能自动自发地存在，才能寻求到自我的完成。而在这一过程中，母亲是被他借用的躯体，母亲无法控制自己的身体，只能感知到那种生命的悸动。
怀孕的意义如此矛盾。也许正是这些矛盾的交织，才让即将诞生的孩子如此智慧、复杂而充满了神奇的力量。那是母亲无法计算的方程式——当孩子一点点地变成了神。
冬至雪和阳光（1）
第18周
2004年12月21日。冬至。这一天，我决定出门。对着镜子，看着自己隆起的腹部，臃肿不便，又想作罢。踱步到阳台，户外白茫茫一片，那是清晨的雪。阳光扑撒在上面，一片波光涟涟。好一副冬日美景图。犹豫再三，还是走出了家门。
其实一开始，只是想在外面溜达一下。因为下了雪，雪后的阳光那么明亮。记得一位诗人的一本诗集，名叫《雪和阳光》，可惜他后来不写诗，改去研究八卦和易经。但是，每当我看到大雪之后的阳光，却依然能马上想到这个词语组合。雪和阳光——多么简单的汉字组合；雪和阳光——很纯粹的诗人感觉。骨子里，他依然是个诗人。虽然，他不写诗歌已有多时。
我决定在这一天出门。有雪。有阳光。有雪和阳光。这个时候，我已经怀孕十八周了。脚背肿胀得厉害，穿鞋需许久才能塞进去。而弯腰系鞋带对我来说是一件大事。拱着身子，憋到脸红，两手迅速地抓起两根鞋带，左右一扭，一个蝴蝶结就打好了。结成这种形状，是为了脱鞋方便——只需把脚抬起来，一拽鞋带，就松开了。
有时候宋宋在家，让他帮我系鞋带，总是系得过于复杂，解的时候还需要再次弯腰，解开那一道一道的机关。我的脾气就大了起来，怒火一寸寸地往上长，埋怨他连这么点小事也干不好！要知道，让我现在弯一次腰，着实费力。而且危险。可他摊开?
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