我郁闷地说：“那我也没天天磨枪呀。”
包子嘿然：“那为什么那么……”（此处删去3689字对话，内容很黄很肉麻）
我们打开电视，包子靠在我怀里随意换着台，忽然感慨说：“我们的卧室要有这么大就好了。”
我随口说：“比这个大多了。”这时的我其实在想别的事情。明天的表演赛一结束就要开始比武了，可是到现在名单还没定下来，这事要让刘秘书知道，他非羊癫疯与气管炎并发，脑血栓和心肌梗死共一色不可。我给朱贵打电话问好汉们什么时候能回来。那边欢声笑语一片，朱贵说：“那可说不定，要是太晚我们就睡酒吧了。对了，项羽项大哥跟我们在一块，可能也不回去了。”原来杜兴那几个徒弟今天晚上在酒吧表演，张冰索性拉着项羽前去捧场。
我无奈地说：“你们边喝边商量商量比武的事看谁去。”
朱贵大喊：“明天比武谁去？”我纠正他：“是后天。”
好汉们纷纷嚷：“我去我去。”我听出来了，喊得最高的是萧让和安道全，看来是都喝多了。
我挂了电话。包子说：“你说政府花这么多钱就是让你们这么胡闹的？哎对了，这帮朋友你是什么时候认识的？你的朋友我好象都知道呀，包括胖子大个儿他们，甚至小楠，这一个多月以来你的朋友噌噌往上长呀。”
我呵呵笑道：“看来刚才那一战后你终于打通了任督二脉，不是以前那个缺心眼了。”
包子智商不高，但绝不是缺心眼。比如她从来不问我是爱她的身体还是爱她的人这样的问题，她也从来不逼着我盯着她的眼睛说“我爱你”。我们都是顶怕肉麻的人。虽然我会在想吃包子的时候把她揽过来在她脸上咬一口，说声“我爱死你了”，但那其实是偷梁换柱的，此包子非彼包子也。
至于要不要把整件事都告诉她，我脑子里正在急速地盘算着。如果是以前，我们都挤在当铺那间小楼里，那就一定得告诉她事实真相，因为刘老六三天两头往我那儿带人，包子就算再马虎肯定也受不了。那时我就只能告诉她：包子啊，你看，和赵大爷那个傻儿子玩得不亦乐乎的二傻子名叫荆轲，是个杀手。那个坐在我位子上上网的漂亮姑娘叫李师师，是历史上最著名的二奶。胖子？以后可不敢叫胖子啦，那是秦始皇。对，你13岁那年全家旅游爬的长城就是他修的……哦是他叫人修的。大个儿啊，大个儿叫项羽——不是项少龙的儿子，那是电视里瞎演的。没葱了啊，给刘季发短信让他回来的时候捎回来两根，他其实就是刘邦——不认识？汉高祖啊。你可别跟胖子说他抢了他儿子的天下啊，哦，你历史就没及格过……
如果不是300的到来，我想以上的模拟对话很有实现的可能。结果300来了，54来了，逼得我开荒办了学校，可以说现在学校和当铺是平行的两条线，不会互相干扰，那我还要不要告诉她个中真相呢？
最后我决定先试探一下她的反应，看她能不能接受这样的事实。我酝酿了半天感情，点了根烟，说：“包子，你猜今天和我们一桌吃饭的人是谁？”
包子闭着眼睛，低声说：“……不是三儿吗？还有那个姓李的你说是搞装修的。”
“那你再猜三儿的真名叫什么？”
“嗯……叫什么？”
我故意恶狠狠地说：“扈三娘！”
包子毫不为所动，哼哼说：“这名字……熟。”
我说：“梁山好汉里就有个叫扈三娘的，三儿就是那个女土匪！”
包子转个身，梦呓道：“嗯，睡吧。”然后就发出了轻微的鼾声……
我叹了口气，把烟掐灭，钻被窝睡觉。
第二天我和包子同时醒来。她看了看表，说：“我上班去了。”她起身，扣胸罩，见我在打量她，忽然问：“你昨天晚上跟我说三儿怎么了？”
我神色一紧，忙说：“没怎么。”
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