哎！真没想到我会败的如此惨重，简直是一败涂地。我在恨我自己，我感到很对不起我的父母，可这又有什么用呢。
我的眼前一片漆黑，这究竟是不是上帝在惩罚我，还是我在做梦呢？是梦倒也罢了，可这是现实，是千真万确、让我不得不承认的现实。
入夜，月色阴沉，凄清幽深，混混沌沌，咫尺难辨。
嘶哑的钟声敲响了死一般的宁静。无奈的眼神吃力的扫视着周围，仿佛要把整个世界装进滴血的心扉，陪伴着孤独的灵魂。撕心裂肺的痛如洪水般无法阻挡。
“滚出去，我算没有你这个儿子”“在学校里整天净干一些见不得人的勾当，一点都不为我争气”爸爸的失望和愤怒，妈妈的叹息，不时地在我的眼前和耳边回荡。
这时，我就真的很想哭，很想痛痛快快地大骂一通，以排解心头的郁闷和不安，可这让我去骂谁呢？连该承担责任的人都搞不清楚。
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我原不知道命运是什么，呜呼，这难道是一场悲喜一场空吗？
“可怜天下父母心”我意识到了今后给父母带来的伤害，我也好想来安慰一下心碎的父母，但几经努力，却找不出一个字来。
我不再徒劳，只是默默地守望着，或许一切尽在不言中，我的一腔忧愤，还有那满腹的委屈，全都显露在这默默的无言之中。
我认真地把门拴好，就像以前无数次听我的父母把门拴好一样认真。然后和着衣服，慢悠悠地走在城市的小巷里。
天忽然有些暗淡起来，好像有一片薄云遮住了月亮，忽又一阵风吹过，天又慢慢地恢复了明亮。
我终于找到了一个可以信赖的朋友，那就是繁星闪烁，月色柔美的夜。它静静地听我诉说，轻轻地用宽大的肩膀拥着我。
我擦干眼泪，心头又升起一个崭新的希望。那弯弯的月儿仿佛在告诉我说：“哭有什么用？哭是懦弱者的表现，难道你愿做一个永远也被人瞧不起的懦弱者吗？”
我也多次告诉过我自己：人生不是一种享乐，而是一种十分沉重的工作。（托尔斯泰语）泛舟人生的浩瀚大海，那些辉煌的诗篇，哪一篇不是用毅力，自信，勇气来蘸着血汗谱出？那些催人泪下、雄壮豪放的的生命之歌，哪一曲没有毅力，自信，勇气这些音符在跃动？面对充满魅力而又坎坎坷坷的人生之路，不要迷惘更无需胆怯和退缩。只要不失去那种纯情的活力，搁浅沙滩，就一定能够取得辉煌的成绩。昨天毕竟过去了，与其在那儿后悔浪费时间，，倒不如采取措施，全心全意地投入到下学期的学习当中去。
可是，可是我能吗？我实在拿不出再继续上学的那份勇气，它不只量因为我这次没有考好，觉得无脸去见老师和同学。其实在我的心里，很早就有这样一个打算，我不想在学校里呆下去了，我真的很担心再次陷入感情的漩涡，而不能自拔。同时我也害怕见到我们的语文老师，害怕再见到她那副痴情的面孔，而让我产生一种愧对他人的内疚感。
虽然我是那么的爱学习，但我不能迫使自己置身于一个扑朔迷离，无所适从的环境里面，让自己苦苦磨熬着艰难的日子。
再者说啦“三百六十行，行行出壮元”“成才不一定非要进入那种带有围墙的大学，寒舍大学的门是时常向我们敞开着的”我觉得，我应该选择我自己喜欢的专业，走自己所喜欢走的道路，这样，才更有利于我今后的发发展。
“爸，我不想再上了，我想去上我们市里师范院校举办的业余作家班”我的声音低微地、几乎带着哀求地嗫嚅着。
“什么！你要退学？”爸爸颓然地站了起来，他的双唇在抖动，把一只长年劳作而长满了老茧的手举到半空，似乎要给我一个耳光，但终于又慢慢地垂了下来，也许因为他知道，我已经长大了。
“你知道我的期望是什么吗……可是如今，你却要退学！你真是太不为我争气了，条件这么好，你要什么我们给你什么，放着学不好好上，整天净搞一些歪门斜道，你以为写作是一件容易的事，它不象你吃饭、穿衣那样?
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