我就是这样固执的驻守我的习惯，直到几个月前我遇见了他，他把我带进一个崭新的世界。但关于咖啡，我依然如故！而一诺有多得数不过来的服装，打开衣柜它们会像泄了闸的洪水，流淌倾泻出来。她却也依然如故的，穿那件洗得有些退色的绿格子衬衫。我没问过她为什么，我有些后悔！
俯首看着那件衬衫，我迟疑了，身上的肌肉僵硬得像被电击。可还是忍不住轻轻把它托起，覆盖在脸上。脸上的肌肤瞬间感到一阵棉线反复洗涤后的柔软温暖。我深吸了一口气，把交织在纤维间的属于一诺的味道抽离了出来。这味道让我心痛战栗和刹那回到原点的满足，我不知以后我是否要靠这种方法度日。
我千疮百孔的疲惫心脏，除却麻木只剩下，想起她时的一阵阵战栗和痛如刀绞。
我再也无法挽起她的胳膊；再也没有机会敲她的头；再也不会在伸脚踢她时会有人应和着躲闪；当我大喊，“程一诺！”时，也不会有人骂我“疯子！”；不会放心的，只要不开心就一定有人安慰；不会坚信，就算全世界都不要我还有人会疼我；不会有人顺理成章的站在我的左边；我也不想再告诉谁，我习惯几点睡觉，几点起床，用什么味道的洗发水，喝什么牌子的咖啡，哪一种药才能缓解我的胃痛。我的左边，空留……
就在明天，还有不到十个小时，我也将要离开这里。是逃离还是开始新的生活，对我来说是个未知数。我懒得去想。
我把衣服放到行李箱中，直起身把头探出窗外。夜深了，混乱肮脏的城市，难得的一小段宁静。像一只正在休息的，笨重的铁皮机器，时而发出暗暗的几声嗡鸣。
坐在窗户边望着无穷天幕，问她：“一诺，你在那边还好吗？我明天就要离开了。你会孤单吗，你想我吗，你那里冷吗？一诺，我想你！想你啊！想你的时候，抬头微笑，知道不知道？”
看遍这遥远的璀璨星空，我还没有找到究竟哪一颗星是一诺，只有任凭泪水肆意滑落发泄那些无法言说的痛。这段日子眼泪成了证明我还活着的唯一方式，它们学会习惯的从我眼里流出来，一直让我哭得缺氧恶心而流不出眼泪。
…………
夏末的早晨阳光格外明媚。像教堂屋顶的那一束光，可以穿透万事万物。
我蜷腿蹲坐在床上用被子包裹住身体，抬头看窗外晨曦中，柔和的渐渐苏醒的树木和飞虫小鸟。
宗唐说好要来送我去学校报道。昨天夜里我在床上辗转难眠，不知道什么时候才睡着，早上很早就醒来。卫生间的镜子里，赫然出现一张苍白无光的脸，眼皮肿胀，眼睛下两抹青痕，披散的头发把脸衬得更加消瘦。我惊恐得不敢相信镜子里的人是我自己。从医院回到家后已经很久没有照过镜子。我曾多次尝试，惴惴不安的移动到镜旁，却仍然不敢正视自己的眼睛。你愧疚吗？你自责吗？你不安吗？你还活在这个世上干什么？我无从面对眼中的灼灼询问。最终，那面我家祖辈留传下来的，照人很漂亮的镜子，被我用浴巾遮挡住了。
今天要出门，迫不得已找来把木梳，把头发捋顺了扎起来，清理自己。把头发拢起之后，我看见左边耳垂上的蓝宝石耳钻，它无声无息的长在了我的耳朵上，不疼不痒没有感觉。当它露出来，熠熠生辉的蓝光，生生晃出了我的眼泪。心被撕扯的生疼，无法挽回的局面让人生不如死。我无法自持的站在镜子旁，任凭眼泪簌簌而落，指甲把手腕掐出血印仍抑制不住我的流眼泪。直到宗唐有节奏的轻叩我家的大门。
他真是准时！我抚顺前额的头发，抹一把脸上的眼泪，去开门。
“宗唐！”我抬眼看他，目光一闪而过，轻轻的打招呼。这个挺拔消瘦的男孩越发成熟，似乎要踏入到成人的世界里。他已离去，却还是孜孜不倦地容忍着我蛮不讲理的样子，容忍着我的固执，我的冰冷，容忍着不该他容忍的一切。
他的做法证明了他等得起，陪得起，牺牲得起。可是宗唐，我并没有在等你。你的离开，是对你我的解脱。
“你怎么了？”他看出我是哭过了，上前关切寻问。
“没事。东西就这些。我们走吧。”我指了指堆在门口的一只行李箱和一个双肩背包。
他沉了下脸，走过去，单手背上背包，提起箱子问我：“你再想想落什么下东西没？”
我拾起压在箱子下的清单又看了一遍，说：“没有。”
“钥匙给我！”他用钥匙细心的把门反锁好。“以后记得一个人在家时，要把门锁好。不要一敲门就开，看一看是谁。”他总是能发现我的各种问题。
在马路边找出租车时，他把箱子放下，认真的问我：“小维，一个假期了，你有答案了吗？”
我站在炽热的阳光下，看着车水马龙生川流不息的街道一下有种，我应该抛开过去，去尝试崭新的生活的冲动。
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