22。
来北京之后，我一度很喜欢上网。那是寂寞使然。说实话，网络让我见识到了另外一个世界，一个比我的身躯还要肮脏的世界。在子夜时分你进聊天室就会发现，那里的人比白天的还要多，里面充塞着一些取着“激情女生”、“淫荡少妇”、“茎候佳阴”、“大又粗”等网名的人，你不知道他们是男是女，也不知道他们是否真的那么饥渴。但显然他们都是网络里的孤魂野鬼，他们见到异性就像苍蝇闻到了臭鸡蛋味道一样紧追不舍。在网络中，女人挑逗男人，男人也在挑逗女人，在双方本着互相贡献一个工具各自取乐的思想下，大家一起在放纵。
我那段时间的网名叫“尖叫的土豆”，也是聊天室的常客。每晚无聊的时候都会上网，但我一般都会选择作旁观者，只是偶尔看见谁的网名令我不爽，或是有了说话的欲望才会冷不丁地说两句。有一次我和一个叫“完美曲线”的姑娘在网上聊了半天，最初我讥讽她淫贱不堪，她颇为不快，字里行间也是针锋相对。但后来，我们成了很好的朋友，准确的说，应该是炮友，好像还不够准确，因为她不和我性交，她只肯帮我口交，而不愿真刀真枪的做爱。那时候，邵刚和谢峰他们背地里都叫她箫神。吹箫就是口交的意思。
23.
我曾经在网上看见过一个贴子，题目叫“我承认我淫荡”。
……
我承认，我淫荡。淫荡难道只是女人的专利？我想不到一个词来形容淫荡的男人。男人有色狼、色鬼、甚至有人美其名曰色仙，为什么被指责的总是女人？似乎所有的一切都是女人的错，都是淫荡的女人在引诱男人。
我承认，我淫荡。谁能告诉我淫荡的标准是什么？一个女人，是不是有了两个以上（含两个）的男人，就会被称之为淫荡？如果我不说，你又能知道我到底有过多少吗？男人会自称淫而不荡，我只想说你是有贼心没贼胆。男人惧怕的不是什么这个病那个病，有保险套给你罩着呢。在他认为事情不会败露的条件下，任何一个男人都会在三秒钟之内将自己脱得精光。
我承认，我淫荡。别人对我的称呼逐渐从奸夫淫妇、狗男女变到第三者，直到相好、情人。是整个社会造就了我的淫荡。我也曾经历过被别人的老婆捉奸的场面，更多的时候是我打别人的耳光而不是反之被打。在那些所谓的正经女人迟疑的瞬间，我看到了她们心理上的自卑，同时也看到了她们生理上压抑不住的渴望。也许之后，当她们的老公、男友在我雪白的肌肤上肆虐的时候，她们自己也同时在另外的男人身下扭动、呻吟、抽搐。然而，淫荡的是我。
我承认，我淫荡。我毫不隐晦地说，我喜欢一夜情，或许称之为一夜奸情更能引起我的性冲动，罗马帝国在衰亡之时所表现出的那种腐朽让我痴迷。很多时候，我无法控制欲望对自己的煎熬，我需要男人来配合我身体某个部位所起的变化。当我需要的时候，男人奔跑的速度足以累死一条疯狗。而当女人是祸水的理论甚嚣尘上的时候，我变成了罪恶欲望的主要来源。我的性爱几乎与快感断绝，所剩下的只有无尽的苦痛。
我承认，我淫荡。虽然我已经不能从性的刺激中体会到生理的快感，但我仍旧会去追寻。把性约束到婚姻中，正如同婚姻根本约束不住红杏出墙一样地可笑。当处女膜修复成为一种时尚，隆胸和包皮手术越来越红火时，整个世界淫荡了。
……
当时看完以后，我怀疑是箫神写的，但她不承认，她只肯承认她也很淫荡。作为复旦大学中文系毕业的女生，文笔不是问题，性也不是问题，关键是性和文字相濡以沫的问题。但她对这一点显然嗤之以鼻。
《北京桂花陈》第二章
24。
每年中总有一段日子我会想到自杀，这种情绪的来临就像姑娘们的月经一样雷打不动。在我欢笑的时候，它隐退了，在不经意的时候，它又出现了。我能够感觉到它的到来，它像一阵风一样，瞬间便改变了我的所有生活。它不给我预示，也不给我喘息的机会。
在我十多岁的时候，我就发现了它，它一直伴随着我，不离不弃。很多次我都想跟随它，在黄山之巅的时候，顺着那瀑布我听见它随着周围的松涛遁风而来，牵着我的手几乎让我魂飞魄散。在云南那个边远的小乡村里，我也听见它低低的唤我，温柔地从那墨绿色的丛林中缓缓走来。
25.
我们永远无法接触到更新鲜的东西。在既定的范围之内，我们无足轻重，若有若无。就像木马在一首歌中唱到的一样：红色或者蓝色，选红色马上死，选蓝色明天死，快选择，快选择……
我相信它，因为它是我唯一值得信任的东西。在这个世界上，没有真理，没有绝对，没有惊喜。
和佳子最初相识的那段日子，我几乎每天都沉浸在那样的一种状态中，久久无法自拔。我就像一个不谙水性的人跌入大海里，不停地看着自己往下坠，却别无他法。我不和人交流，也不和人逗乐。我失业在家，整天整天地发呆，不看书，也不看电视，每晚天黑了就坐在电脑面前写一些自恋的文字，或者坐在阳台上，看着窗外一言不发。在漆黑的夜里，我和它对视，它让我平静。
佳子每晚都
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