只有不怀好意的咳嗽声，我听出了咳嗽里的笑意，这是我们班同学用来冲淡讥笑声惯用的伎俩。
站到自己也觉得无聊的时候，我打算回座位。突然看到龙超激动地朝我奔来，他步伐矫健，途中撞歪了四张桌子、三把凳子，撞到了两个人。
咦？！哦？！啊？！呀？！
龙超穿的衣服和我一样！我一臊，好像自己登时和他成了一对儿！
龙超的尴尬并没有持续太长的时间，他马上就想起了自己的使命，一手摇晃着我的腿（龙超矮），把我拖了缰的思维拉了回来。一只手以光的速度，从袖筒里掏出一张光亮的片状物，强行塞进我的书包。
我的书包口碑不错，一向以“免费垃圾桶”而闻名班级内外，难不成龙超送给我的生日礼物就是垃圾？龙超见我的眉头有聚集在一起的欲望，立刻说：
“莫生气，我给你说个谜语，让你猜猜我送的是啥？——有一样东西，平常时候是软盘，见到美眉就成了硬盘，问：它脱光了叫什么盘？”
这死孩子！虽然平时自称是学习高科技，已经修炼为电脑高手，但污七八糟的东西也学得挺快。
子在川上曰：“逝者如斯夫！不舍昼夜。”“咻……”地一声，两节课就过去了。做操的时间到了，尴尬二十分钟也随之到来。
我和龙超同站第一排，且中间没有任何间隔。好似一对惹人注意的展品。（仅供瞻仰，严禁拍照！）
有一节操叫“扩胸运动”，因为有个动作像射雕英雄，我们都叫做“射箭运动”。这个和我穿一样衣服的方向白痴，总是做错方向，经常形成我与他对射的造型。
他的胳膊长，致使我俩的手总是碰在一起，他的手湿润，潮热，质感非常差。待我第一次仔细观察他，更是大倒胃口：
一个牙套哥，终年不能把牙收到嘴巴里。眉毛扬得高高终日放不下来。一个表情要坚持大约十几分钟才换。做操后的余兴节目：丢沙包，跳皮筋等，他每每看痴呆过去。这件本来挺漂亮的衣服，也随着他的人变得木讷了。
尽管我已经努力往前排靠，拉开与他的距离，但我俩已经无可奈何地成了操场上一道靓丽的风景线。我也终于迎来了同学迟来的夸奖声：
“不错嘛！定了一套情侣衫。”
这件衣服，天蓝色，肩膀上抗了一道长长的黄条，胸前图案是一只正在灌篮的男狗。记起营业员当初介绍这件休闲衫时，字正腔圆地说：
“这是件女衫。”
我却不知营业员专门通过了一项训练：见人说人话，见鬼说鬼话。碰到男生就说是男衫。实在被顾客逼急了，就说：
“小孩穿衣服，哪里分什么男女？现在的衣服不都是这种款式的？”
后面一句话一般哄不看时尚杂志的家长；前面一句话乍一听挺有道理，以为小孩不计较，叫他做男做女都毫无怨言。
话说我回到家之后，取出龙超给我的那一张光盘，不禁啧啧称奇：
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