馐焙蚰募父鰉就跑来说，老师我身体不方便；不上了。结果……我看见哪个男的，跟了进来说：“老师，我今天也不方便……”我们几个笑的都快睡在地上了。
还想起来一个，好像也是初二的时候，被老师拉进办公室，好像是补做作业。那个办公室很大，我在一个角落，坐在哪里写作业。老师去上课了，接着进来了两个女老师，她们都没看到我。一个20多岁的老师问一个30多岁的老师：“我那个1个多月没来了，是不是有了啊？”两个人说得很起劲，后来我老师进来了，问我做好了没。两个女老师回头看见我，脸红得像番茄酱……幸好不是给我上课的，不然我会被整得很惨吧。
有一次去同学家吃饭，她负责煮饭。上厕所的时候看到她拿着丝瓜往厕坑里面削皮，开始没当一回事，后来她等我吃完饭后说，她曾经脱手把瓜飞到坑里面了，不过捡起来继续削……我狂喷！
我刚参加工作时在工厂检验室实习，同事都是女的（全部已婚有小孩），经常几个窃窃私语，我只好离得远远的，但又不想出去，因为车间里太热了。有一次她们在讨论某人新买的一条裤子，可能都想换上试试吧，看我总是厚着脸皮不走，最后只好对我说，你可不可以先出去一下！无奈，只好面带微笑投入到40多度的车间里……
一次我在朋友开的网吧里帮忙，看到一个小子沮丧地坐在那，我问他怎么了，他说他刚刚和一个女生聊得很开心，后来他把电话告诉了那个女孩，让女孩给他打电话，女孩说我们这样聊不是很好吗？他说我想听听你的“声音”。不过，他是用拼音打的把（声音）少打了一个“”。打成了（呻吟），结果女孩下线走了：（
本人携p与另一对情侣某晚逛街，远远看见一卖花小靠近，遂俩r于前，俩b于后，拉开约10米距离，希望躲避纠缠。不料小仍径直走向我们，问：买花否？答曰：我们两个男人，买什么花？小遂高声脱口而出：这年头，同性恋有何稀奇？时值子夜，街上颇静，于是当街所有乘凉者均望向我方，两人大窘……卖花绝对不超过10岁……（徐德亮点评：此事俺也遇见过，俺和某粗人出北大南门吃烧串，回来时有一卖花幼童执花对俺曰：哥哥，给这个小哥哥买朵花吧，这个小哥哥多白呀……其实对同性恋不歧视，再慢慢地更以平常人视之，才是现代社会的包容的社会风气。不过那个兄弟五大三粗，面黑如铁，怎么看出他白的？那么小的孩子就知道为了利益说瞎话、拍马屁，这才是应该批判的。）
一次，班里组织爬山。班里的一个p平时很稳重的，那天突然发现她也搞起了流行，用衣服绑在腰上。俺傻拉巴叽的上去就给衣服撤下来了，完了就愣在那了……补充一点：如果你还不知道答案的话，就去找同样用衣服帮在腰上的人，把她衣服撤下来，撤多了就会明白的……（徐德亮点评：当年看过这个，俺还特地去撤了几个，发现这样做的女生，主要还是太热，玩酷。特此注明。）
大家都知道有本杂志叫《女友》，那是在高中的时候，我拿了一本到学校看。一个同学看到了，借过去看。到晚自习的时候；，我闲着没事做，就想拿回来自己看。于是我走到他面前说：“把我的《女友》还给我。”声音比较大，教室里也很安静，全班都听见了。持续一秒的沉静，然后爆棚。可怜的我在众目睽睽之下还不知道发生了什么事，一脸茫然；更可气的是，那小子居然一脸正经的对我说：“我没拿你的女友。”就在一刹那，我明白了，上帝，赐予我力量吧，我要隐身！
大学毕业时，同班的几个女同学一起合影，我刚好从那里路过，于是就顺便帮她们照相。因为她们站在台阶上的，而且前面的一排是坐在那里，她们都穿着短裙，所以当我举起相机时，一下子手足无措。结果被她们催促，不好意思说明白无奈之下举起相机一阵乱拍，然后逃掉。不知道最后她们看到照片后……
校园男女（3）
我上大学之后，我妈打电话教育我：“这么大了，该找女朋友了，别净想找漂亮的，关键是要心好。漂亮没用，再漂亮到老了都一样，你看我和你爸不也过得挺好的？”
我爸在边上附和：“对，你妈说得对极了，没错……”
放下电话，隔了3分钟，爸给我发了条短信：别听你妈的话，要漂亮的，受气也舒心。
无语！……（徐德亮点评：强人老爸啊……）
我一次听一个女孩子质问他的男朋友：“我的生日你怎么都不送花给我？”
她男朋友也是一个暴强的人，估计是读植物系，说：“花是植物的生殖器，为什么要将人家的生殖器割了，捧一大把在手上？”
这个解释强啊！
和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”当然我是想让他多夸夸我。没想到老公一本正经并用很专业的语气说道：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时石化……
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时露馅了。感动！……正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当冬夜要换片子的时候就很痛苦，谁都不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，假装打鼾；老公见状，只好自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：“怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片吗？我来，我来，我来好了。”老公说我太坏了。（徐德亮点评：偷笑中……）
有一天老公看足球比赛，中国队又败了。我信誓旦旦地说：“将来我要让我的孩子练足球为国争光！”老公抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，他妈这样儿他准行！”呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说：“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说：“上一辈子你也是这样说的。”我打……
一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
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