我在镜子面前不停的审视自己，脑海里想的还是薛绍。他在我的心理是什么？我爱他吗？我真的爱他吗？有时更多的是对他依念！
我以为完完全全的把自己从他的生活里解脱出来，从他的情感中解救出来，没想到还是经不住两性的诱惑，最终又粘在一起。
我对雪芸说的异性之间的友谊该有的，最终不成立了。男人和女人根本就没有友谊，有的是肉体。
这一天他没有去上班。一整天都是在厨房里研究美食，说要给我做些好吃又有营养的饭菜。让我好好补补大脑。
我一个人躲在书房里写没有完稿的书。我的脑子里一篇糟乱，跟本就写不出来一个字。老是看见薛绍的身影在家里忙碌。
他一会给我送来水果，一会又是乌骨鸡加枸杞，大枣，西红柿等一起炖的汤给我喝。
我说，你能不能别烦我，让我静静地写一会。我的语气很重，说这话的时候我没有看他的脸。或许是一物降一物，他根本就不当一会事，反而说，好，我不打扰你了，宝贝慢慢写，拍拍我的肩，他出去了，我起来重重地把门关上。
我的心理零乱到了极点，很想好好的爆发，真想放声的大吼大叫。
很多时候我都想成为聋子，只有生来的聋子总认为世界是宁静的；也想成为瞎子，只有生来的瞎子总认为世界是美好的，只有生来的哑巴才真正默默地领落到世界是有恶浊的。
第二华人书香吧（bp;我感到无聊极了，我想找人倾诉，我想打电话。我给谁打呢？我真正想给谁打呢？
翻看手机上储蓄的电话号码，我觉得没有合适的，我想到了刘杰。于是拨通了他的号码。连拨几次通了都没有人接，我气急到了几点，这是怎样的一个男人，为何不接我的号码？我曾经提过这样几次的相同的问题。
我给他发了一条短信，说，你为何不接我的电话，到底什么意思，如果不合适就明说干吗躲我？你爱我吗？都是骗人的谎话，如果哪天我遇到不幸，找你都找不到。
发出去以后变成了漫长的等待，我不停的看手机，生怕他回过来我没有听见或者看见。我感到自己是多么的神经质。
等待是一种煎熬，等待是痛苦的，等待是所有的程序被打乱，在怎样的粘贴和复制都是无事于补的，还得从新的安装一个新的系统。
我深深地叹息，来回的在书房里走了一圈，站到窗前，窗外一片灰蒙蒙，让人感到世袭。成都的冬季就是这样，给人一种想要阳光和空气的感觉。就像缺氧的新生儿，需要给足他的氧气。
我又从新点开我的文档，把没有完稿的书打开，我抛开了一切的杂念，进入了一个新的领域。
很快我把自己投入进去了，我就像是故事中的主人，当我把自己完全的容入进去的时候，写作就像源源不断的江河，缓缓地流畅，所有的故事情节里面的人物个个活跃起来，我也随着故事里的人物一起哭一起笑。写到那个孩子向母亲要父亲时的嘶叫声我是钻心的疼，那种无奈和无阻，我的眼泪簌簌的流。
一个小结的故事结束了，我突然像打了胜仗的将士，充满自豪，立即跳跃起来。
保存好文档，我关闭了电脑。我的手机进来了三条短信，都是刘杰发来的。
我刚才对他的问话，都没有回答，一条是p八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蛛蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师傅，
服了
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