为什么会这样？我觉得自己是很爱他的，但是却没有那方面的兴趣。
心理医生的分析是：产后心理创伤抑郁症。
我不觉得我是抑郁症。但医生说，大抵我把对丈夫的爱，大部分分享给了孩子。又因为生产的缘故，心理上造成了些许创伤，所以抗拒夫妻间的性爱。
我问医生该怎么办，结果是带了一堆药物回来，又每个周都去倾诉。
如此三个月，我放弃了。从本质上说，我是个保守的个性，我没有办法将自己的心灵中的一点一滴的反应都告诉别人，吃药我可以忍，但是对另外一个人剖析自己跟丈夫的性爱关系，我无法。
我退出来，那些药，吃了一阵子之后，产生诸多不良反应，头晕，暴躁，焦虑，种种，导致我行为失常，迫不得已离开家一段日子。
最后我收拾了起来，统统扔进垃圾桶。
我对自己说，没有性又怎么样？我还不是一样活？就算享受不到，那么我可以装，只要夏子谦不要发现就好了。
何况，性又不是生命的全部。而且我要照顾小启，为什么我要如临大敌的，把自己差点弄成精神病。
我不知道，夏子谦因为这个，而对我产生疑虑，又因为这个，去找了别人验证，并且，想看我的反应。
我默默地想：我该有什么反应？当时我的反应，他满意不满意？如今我的反应，他又觉得怎样？
我只是感觉自己像是被人脱光了衣裳，晾晒在太阳底下，身边竖着一个牌子，上面写着三个字：性冷淡。
原来这个，是导致我婚姻背叛的罪魁祸首。
我，是不是真的该愿赌服输。
整个城市就好像是浮在蓝色海水中的海市蜃楼，虚幻场景，我漂浮其中，分不清楚四面八方，岸在哪里，夜幕降临，灯光形成了鎏金的海洋，而我不辨方向，只能随波逐流，或许有日，会逐渐沉在海底，也是一声不吭地。
我有些茫然。
作者有话要说：嗷，这张比较多点，嗯嗯，也许待修改。。。。
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17、夜访。。。
看着小启睡着，我回到自己房间内，将高中的教科书拿出来看。刚毕业那阵，青葱的很，又热血，为了管教一帮比自己小不了几岁的孩子，着实下了一番苦功，如今几年过去了，再度打开相似的扉页，有种时光倒流的奇妙感觉。
看了将近一个小时，所有东西都印入脑中，以前的苦功并没有白费，合上书本，起身倒了杯水，靠在窗口慢慢地喝。
眼前夜色沉沉，我想到白日夏子谦的话，热热的水都暖不过心来，我曾经认为自己出了问题，努力的补救。他也知道我们出了问题，只不过他的补救，是另找别人。
我没有办法说其中公平不公平，只觉得，一切好似一场笑话。
捏着杯子，目光从天际看向楼底。
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