现在想起来，其实我们爱上的，都是自己心目中，对方的样子。
苏岩以为，弹钢琴的女子，都是文静、温柔的。还记得最初的日子，我们的话不多，仅是在琴房里，我弹琴，他作画。阳光照进琴房，岁月静好的样子，我们都以为那就是幸福了。
可实际上，我自诩金刚无敌莫小美，从小被爸妈当男孩养，就是个话唠。自来熟，见个男生就称兄道弟，见个美女就要纳了人家为妾。平时对穿着不太在意，自认天然美女是不需要打扮的。
刚开始的时候，我是打算做个气质美女的。所以每次他来我们学校，都一副浪漫美好的样子。搞得好像在拍偶像剧一样。吃饭永远去环境好的地方，手拉手去看戏剧、话剧、画展什么的，
无比优雅的样子。
可是每次去这些地方，我都要提前很久开始准备衣服，化妆，穿高跟鞋等等…每次约会都十分正式的样子。
或许是他的家庭条件，或许是他的星座。苏岩无论在任何场合都是完美的。有时候我常常在怀疑他是不是正常人。大热天他也不会穿短裤凉鞋，几乎不出汗。无论去到哪里，他的身上总是一尘不染。
他对我很好。对于我这个“粗人”来说，他那么好，让我常常无地自容。于是渐渐地，我们在一起的时候，我的说话声音变小了。我也开始像他一样在意我的发型有没有乱，今天的妆容会不会不够干净等等…。。
他很宠我，我们从来没有吵过架。在一起，整整一年都是过着这种“电视剧”般的生活。
可是他却不知道，我其实喜欢直接用手吃东北的酱骨架，喜欢吃街头的烧烤麻辣烫，喜欢说话的时候手舞足蹈大声嚷嚷。
直到有一天我发现自己笑僵了，发现自己很久没有松口气的感觉，发现自己已经不是自己了。我装不下去，开始渐渐地把真实的自己暴露在他面前。
开始不化妆就去看音乐剧，头发乱蓬蓬地就跑出去见他。
他从开始宠溺地说“时间太赶了是吧？其实我等久一点没关系的。”
到后来只是拉着我皱皱眉，抿嘴接受我这个“不完美”走在他身边。我的心里其实是有一点偷笑的。
就在我以为自己终于可以这样无拘无束的和他在一起的时候，我开始接触了一些他的家人。他的表姐，堂哥什么的。虽然都是同样的年轻人，但个个都是精英，和他一样永远光鲜亮丽的。
几次的偶遇他们对我的形象大概也颇有微词。这些苏岩虽然没有说出来，但我的内心却非常有压力。这些细微末节让我感觉，我们的距离遥远而模糊，“门当户对”这个词忽然就冒出头在我的脑袋里。甚至让我怀疑，他是不是仅仅是因为最初的我，所谓“高雅”的形象符合他们的审美而和我在一起。
于是开始有些多多少少的矛盾。我内心隐隐的自卑，他的不理解。
后来，他大学毕业家里要送他去法国继续研读，苏岩想带我一起去。法国是艺术的天堂，其实我也非常想去。可是我的家境只是普通，出国的花费会负担非常重，又或者是我骄傲的自尊心作祟，我不想让他来承担我的学习费用。
于是，争执又起。
我想要在国内读研，他气我不依赖他跟去法国。那一年，我们争吵，和好，分手，又在一起，分分合合无数次，最后，以我拿到国内一流的音乐学院的研究生通知书为结点。因为我的专业分数非常高，直接免去了全部的学费，我当然选择在国内读研。
苏岩愤然去了法国。为了怕见到他的母亲，我甚至都没有去机场送他。
内容未完，下一页继续阅读
本章未完，请点击下一页继续阅读