我怀念安晨的温柔，怀念他温暖的怀抱，怀念他为了想要跟我在一起做出的所有的牺牲。
也许是思念成狂，我常常把钟泽想象成安晨，看着他温和的眼神掠过那些爱慕他的女孩子们，然后停留在我身上。
日复一日。
直至连内心都背叛了我自己。
钟泽在学校的时间很少，很多时候都在外面工作，好像学习才是他的副业。可是学校不在乎这个，学校只在乎那些学习好的学生。钟泽说，只要他不给学校带来麻烦，来不来学校都无所谓。说这些话的时候，钟泽脸上有若有似乎的自嘲。
说实话，我觉得我跟钟泽很像，我们都有那种害怕被孤立的感觉。
而钟泽也觉得我不会像别的女孩一样对他有非分之想……
他说，我是一个像玻璃般的女孩，易碎而廉价。我想是的，只要给我食物我就会很满足。他说不必在我身上花太多钱，而且会省下很多麻烦。
十六岁以后我最怕的就是肚子饿。我挣的钱都用来买食物，把我的柜子都塞满。我就像一只冬眠的蚂蚁，收集足够的食物来过冬。可不同的是，我一年四季都在收集食物。
在他面前我不必装矜持。别忘了，我可是二大王。我们盘踞的山头上没有斯文地吃饭这条规定。
于是在初识的那段日子里，我跟钟泽常常形影不离。
他常常带我去学校的音乐教室，弹钢琴给我听。
而我就静静地坐在一边，看窗外的太阳慢慢消失在我的视野里。
在听着那些陌生却又好听的旋律的时候，我的脑袋里常常会有一些很奇怪的画面。有时是我和安晨手拉着手在田野间奔跑，有时候却是我和钟泽。男主角在钟泽和安晨之间迅速地切换，直至两人的脸重合。我常常被这样的画面吓醒，而醒来之后天已经黑得不像样了。
于是钟泽每次都送我回去，回我独自租住的小屋，然后我得独自面对着黑暗而冷静的墙壁。
我仿佛听见另一个自己跟我说，安宁，你要小心，钟泽不是安晨，他们是不一样的。
我反驳另一个我，安晨已经死了，他曾经对我再好他都是不存在的了，眼前的才是最重要的。
然后，我究竟该怎么办呢？
幸好之后很多时间我都没有再见到钟泽，也许他又忙着他的正业，我却觉得感激，我害怕不知道该以怎样的心态去面对他。
日子就这么?
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