倘若我说我是个很羞涩内向不是很喜欢主动的孩子，别人肯定不信——一个管早读能拍桌而起、粗嗓门、举止不淑女不文雅、还顶着一头超级短发的女汉子说她内向，确实是没什么人信啊——虽然这是事实。在我很小的时候，老师对我妈说我内向，我妈都不信，我更是不信，如今我却是信了。
我敢去争，敢去努力，敢为了自己万分想要的东西好好奋斗一把，但仅限对我来说非常非常重要的。我永远不敢把自己最真实的想法暴露在别人面前，太危险、太可怕。我的脑海里总有种“木秀于林，风必摧之”的观念，可是另一面却仰慕那些能够独当一面、出类拔萃的人。简单来说，就是闷骚型自卑。是的，我自卑，非常。
本来我的内向还有挽救的机会，但一个又一个机缘巧合把我逼到自卑这条路——心思太敏感的人不容易幸福。越敏感，周围的环境就越关键，而我生活的环境站在了反面，让我越自卑，而自卑就会更敏感，我陷入了一个恶性循环。
看《红楼梦》的时候，我很喜欢黛玉，她才华横溢、清风傲骨，但我从不觉得她与妙玉一样，我不喜欢妙玉。但是阿薇既不喜欢妙玉更不喜欢黛玉，阿薇是个的人，她说她不喜欢黛玉老是哭，她比较欣赏宝钗。我不喜欢宝钗，小时候看《红楼》的时候我就觉得宝钗活得太压抑，永远都要带着一副面具，带久了就摘不下来了。
我有时也会想：我的变态敏感比之黛玉，是甚还是疏呢？其实不想也罢，怎么着，黛玉有宝玉懂她，虽说不是万能，也聊以安慰。我近乎什么都没有。
我常常有这样莫名其妙的想法，有时望着窗外会突然想知道——比尔盖茨现在过着怎样的生活？西半球美国的学生现在在做什么？……我活在自己的人生世界里，却好奇世界外其他人的剧本——会是怎样书写的呢？我们的不同又是怎么形成、表现的呢？如果我们的人生剧本换一换，我会不会变得开朗许多呢？……也只是想想罢了，人生，无法重来，我只能用心书写自己未来的大纲，让自己不要在自卑里越陷越深。
以此种种，便在还没得到回复前便知晓了最终的最终——
我们不会在一起。
我在等的，不过是希望我喜欢的人，也有一点喜欢我罢了。让我知道，我不是一无是处，还有更多的人在乎着我的存在。
作者有话要说：
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三天后，刚好是周末，我在电脑上登了微博，发了句可怜兮兮的“我失恋了”。用类似咆哮体的文字，看起来似乎难过实际搞笑。
我没有难过，没有答案罢了，也比拒绝好。或早或迟，我总能找到安慰自己的理由，人生若是没有掌握这门技能，迟早抑郁而亡。
更何况，本来就没打算在一起呢？虽然我期待着。
“嘀嘀——”一上线就在作响，是小菜包。
“怎么了？”
“你告白成功了你不知道哇？”
？？！！！我还真不知道……
屏幕上出现几个截图，大概内容就是小菜包诱拐了水鸟的号，然后有意无意提到了短信，水鸟说他没看见。然后才知道，由于发短信和打电话间隔时间太短，他刚收到电话就打进去了，所以短信提醒没显示——天注定我白白郁闷了三天！！！
果然不消一会儿，水鸟就一个窗口抖动蹦跶了出来。
有了小菜包的友情通知，我能够故作镇定：“干嘛我要下了。”
“说声对不起”
“没事干嘛说对不起——”
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