梁碧木哄着我：“男生都喜欢长头发的女孩子。”
我仰起脸问他：“真的吗？”
梁碧木回答：“当然是真的，我什么时候骗过你呢，哥哥是个男孩子，当然知道。”
我抱住膝盖：“是吗？那好吧。”
梁碧木摸着我的长发：“那我们不剪了啊。”
我埋着头，眼泪还是止不住下掉：“曾经那些温暖的场景和画面，哥哥你快点帮我记住，我马上就要忘了。”有些人在你的记忆里，只是一个模糊的剪影，和你并肩看了一处繁华的美景，然后离开，再也不回来，而后，又有新的人到来，再一次和你并肩。日子就是这样过下去的，说着不要遗忘却遗忘得更快呢。
我没注意梁碧木什么时候走的，总之他走之后我洗了个热水澡，我吃晚饭的时候不想自己做，也不喜欢订餐来让别人送饭，于是就出去买饭，下完雨的草木翻涌出来的味道香气缭绕，一切都是那么美好，感受不到任何的萧索。
我在食堂里看着来来往往的人，在人群中还是不经意地搜寻着芮云房的身影，不过找不到，他就是不在，不在这里，不在我的身边，不在我的眼前，可能他就在不远处他的宿舍里，然而我觉得他远在天边。
他早已听惯了潮水一样的掌声，所以对我的喝彩充耳不闻；他早已看透了华丽的风景，所以对我的美好视而不见，之前我觉得他对于我的无视，只是因为他需要时间去接受，可见事实并不是这样。
对于我来说，时光已经过去那么久了，久得让我已经习惯了生命中有这样一个人的存在，而“习惯”是一件非常致命的事情，我该怎样去摆脱这样一个习惯。几乎，每一秒的思绪里都是他，每一寸的空气里都是他，每一滴的血液里都是他，已经割不掉，放不下，离不开，舍不得。
饭饱之后，往寝室走的路上，我的每一个细胞都沮丧……有很多的情侣亲昵地携手同行，我不是心生羡慕，我简直是非常特别无比嫉妒他们，芮云房，我想，很久很久以前，可能是上辈子，也可能是上上辈子，我一定做了很多很多对不起你的事情，所以现在才觉得越来越放不下你。
“朵儿，放弃吧。”几天之后，我躺在寝室大床上脑海里回响着这句话，漫无边际地听歌，眼泪流啊流。天花板上雕刻着的纹路特别的婉转，我的眼神顺着纹路蔓延，到达边沿，我想梁碧木太不了解我了，他这样劝我，就像劝宫香不要再理会秦倾了一样，我和宫香都做不到就此决绝地走掉。开始时，想要芮云房能够来安慰我的孤单，而不是我去安慰他的孤单，可是后来我把这个主次弄错了，于是将错就错。我对自己说：“凌朵儿，有时候你就喜欢犯傻劲，向前冲，其实你傻得还比不上一西瓜呢。”然而，我宁愿这样，也不希望我的生活从始至终都那么平淡无味。
总想毫无牵挂地抽身离开，却又总想知道他近况如何，总觉得可以若无其事地潇洒远走，却又总是被一个一个细微的情绪羁绊着，总想要骂一骂他，却又怕会伤害他，我……
我翻了个身打开电脑，还是打开芮云房的心情日志，他在那天我对他表白之后的更新：“我又伤了她的心了，我真的不想这样，可是让我怎么开口对她说出我的真实想法，我真的做不到，原谅我，我做不到。”这又是写给我的是吗？芮云房你就是喜欢我还不承认，怎么这样喜欢却不承认呢！？
我赶紧又翻开他的日志，发现，最后一篇是前几天更新的了，然而我没看到，这篇日志是这样的：
“天空中的那些白色的飞鸟，温暖迁徙到哪里它们就跟随到哪里，可是我一点都不觉得它们傻，相反我羡慕它们，因为懂得一生只有那么短，随时都有永远离开的可能，要陪伴着自己喜欢的事物，这样才不会后悔。
我原以为青葱岁月的迷惘，年少的仓皇都已经离我而去了，但是我为什么在人群里还是习惯沉默，看到夜幕里的白色灯光就难过，为什么看到山坡上的高草心里还是整片整片荒芜呢？
你有没有尝过理想被现实淹没时，世界一瞬间毁灭的感觉，我每天都在品尝，并且乐此不疲。
我从小到大都抗拒别人进入我的世界，因为每个人都走马观花。路过就算了，不留下却带走。
我是真的不想说话，也真的不愿意写字，一句话与内心的隔阂和差错，还要用大量的言语去修改，太累。
我只想一个人待着。
我也只想一个人待着，我想就坐在那里，谁都不理不睬，我一个人看夕阳看落日看晚霞，一个人快乐孤独寂寞无聊，我谁都不理，谁也都不理我，就这样过吧，多么好。”
我看着他的话，一点一点变得越来越冷，我曾经幻想过无数个和他的结局，比如，在街角我们偶遇，比如，他遇到另一个女孩，比如，他来向我告白，比如，他永远都不理我……此刻，他的文字里有他的慌乱，不过我一点也不乱。芮云房，你想点击哪种结局？
佛家说世界上的烦恼有一百零八种，有一种就是未来如同重叠的迷雾没法看清，也忧虑前途多变，也害怕现实残忍，也担心美景易逝，幸运的是，未来无时无刻不在靠近。“王子一定会来接公主走的”，只不过
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