我喜欢拿着相机不停地行走记录，记录下路边的每一寸风景，每一个行人，每一个感动我的瞬间。但我又不喜欢拍自己，也不喜欢被人拍。有时候我会想，也许有一天我会后悔。
山野间，一片葱茏，仰头看，谁的葱茏？放肆的高草淹没了时光的面容，草海无尽地翻滚，像是年华汹涌地来去。我站在中间，一手是黄昏，一手是清晨。
在春的画卷中，遗失；在夏的光影中，逐渐消逝。
。。。。r。敲破时光之缗，挣脱岁月之枷，我们真的可以自由地飞翔么？可以么？可以么？
花泽类长久地沉默，对每个人礼貌而生疏，用睡眠来逃避现实，而很多时候我也是，利用睡眠和玩耍来逃遁。你看，我一直存在于自己的世界里，不与任何人一同前行。我不想要这样干枯的日子，我想要一个人来温润我的灵魂，可是，我等了十多年的人却离开了我，我又要继续等下去了，不知道还要等多久。累不累睡不睡，怕没人可依偎，但愿绝望和无奈远走高飞。
忘了我吧，做得到吗？
第二篇细微的荧光
那只放飞在天的风筝，已于童年时下午三时五十分，断了线。
高三的时候，老师把我安排坐在第一排，也不知道我这样的身高到底挡不挡后面的同学，也不知道老师到底是怎么想的。每当放学铃声一响，落寞地坐在教室里看别人快乐地微笑，心里空荡荡地回漾着风声，习惯性地收拾书包，然后转过身去看正在忙碌的大家，心里一阵空空旷旷。楼内是明亮的白色日光灯，楼外是四垂的夜色，不明白自己为什么这么多的忧伤和难过。然后我们就这样走入黑暗，再走入万家灯火，每家每户的玻璃窗透出灯光，一片银彩，与淡淡幽蓝的雪光互相交辉，是星光与冰的颜色。小时候就害怕黑天，天黑了，没有光的地方，眼睛就模糊地看不清，看不清彼此的面容。天黑了就有一种凄凉的感觉，按照常理牙都没换全的小孩根本没道理知道凄凉是怎么回事，可我就是不可思议地知道了。现在想想依然是莫名其妙。我把头低下一会儿，然后抬起头继续向前走。
在别人眼中我是个安分守己的乖孩子，穿着整齐的校服低眉敛首地走路。可是谁都不知道我会买每一期的先锋杂志，我经常在网上游荡到四点多，我电脑上有几十万华丽而破碎的文字，我每晚都会听歌直到鼓膜都要裂开，我看的电影和漫画比我看的书还要多。
不知道为什么我喜欢整下午整下午地听一首歌，就像我习惯一遍遍地看一部感动我的小说，别人通常都是看一遍感动得流泪，再看第二遍的时候就没有第一遍时的感动了，而我却越看就哭得越凶。
上大学之后，我总习惯坐在最后一排。
旁边的人特别喜欢跟我说话，我却总也不喜欢开口。认识我的人都知道我不太爱说话，因为我不太会沟通，语言总在不经意间伤人，所以我不喜欢说话。他漫不经心地说说，我心不在焉地听听。有时候很长时间不说话，再一开口就嘶哑，所以我是如此的习惯沉默，我只想沉默，因为沉默可以表达更多的事。在我小的时候，我是个话最多的孩子，而现在我是个话最少的孩子，据说，一个人年轻时话越多，老了就越少说话，我是不是已经很老了？
当我把灵魂敞开了，他们又把灵魂闭起来了，而当他们把灵魂敞开了，我的灵魂又闭起来了。曾经听到一句悲戚的话，我们就在一停一走间错过了。
希望不是我想要，绝望躲不掉，盛世的狂欢和我莫名的孤寂成为最为鲜明的对比。我把别人看得再透又如何，他们又看不透我，并且我从来不让他们知道这些，大多数时间我选择沉默地过生活。
我总想独自生活，一个人做饭一个人看碟一个人把房间打扫干净，一个人走向无尽的夜，一个人走向长长的街，一个人在追寻什么？谁能来陪我找？这并不代表我想摆脱别人的束缚，而是想向世界证明，我是一个独立而自强的人。我喜欢独处，远离人烟地独处，自由自在地独处，因为独处的时候，我会展开无边的回忆，在回忆里面，我会发现一些我曾不经意的东西。我闭上眼睛封着耳朵，没有人知道我的情绪。最近比较关注所有被时代当掉的电影，老去的歌，从每一帧画面和每一个音符中，感受着时间像飘开的烟雾一样让我看不清楚。
我爱上了秋天，从此我变成了一个悲凉的人。
我爱上了单数，从此我变成了一个孤单的人。
我爱上了白色，从此我变成了一个寂寞的人。
眼睛湿了又干了，谁在意？
体温升了又降了，谁关怀？
头发长了又短了，谁理会？
手指痛了又好了，谁心疼？
开学第二周，我的胃闹得不成样子，我那么想念妈妈炒的爽口的西芹。
晚上，我平躺着把手指伸向天空，窗外的夜幕里仅有一颗星星，孤独的样子。我的手日益苍白纤长瘦弱，美丽的过往散落在风里，像是花朵般纤细，却不像花朵一样可以握在手心。
我从很小的时候开始就是个伤感的孩子，我会因为落日的苍茫和星辰的伶仃而惊慌落泪。忘记了是哪一天，我见到了你单纯如轻灵的流云般的笑容，见到了城市难得的无数晴天，从此心灵开始遍种阳光，一簇一簇。
我喜欢站在一年时光的路口怀念过去的一年，站在一天时光的路口怀念过去的一天，站在一秒钟时光的路口怀念过去的一秒钟。我们刚刚转过身去，我就开始想念你。日月轮回，永无终结之数。
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