“神经病！”，么杉又回到那个我熟悉的、站在画布前沉思良久的女子。
“以后可以多试试黑色主调的画”，我还是忍不住用手指摸那些色块。
“为什么？你喜欢？”
“呃，这样，就不会那么怕黑了”
“你找到了吗？湿的感觉”
……
我先关上门，然后才点亮了灯，蚊虫太多，只能如此。么杉什么时候被我关在了门外？待再开门寻她，再也找不到了。
（18）
季，好
这仍是一封不会寄到你手里的信。
来自去年的这个冬季，特别长。好几次以为就要结束的兆头，立即又被接二连三的寒意摧毁。走在因道路改造而破败不堪的迷宫巷道，背负着再也见不到春天的恐慌。如果春天真的是无人月台上的最后一班列车，那么，现代科技能不能给我们再造出一个？
日子在指缝间悄悄的回复了。上班、下班、一个人发呆、听音乐、睡着、夜半醒来关掉音乐，然后续睡……我一直是爱着这种寂寞的。
前天下班时被堵塞在离家214米的地方。右前方隔着六辆车的位置，看到你的车。因为关着窗，看不见里面的你。应该不会错。想给你电话？还能说些什么？一种悲伤的亲切感，光环一般照在你的车上。bz有幅这种想象的漫画―――街道显得空旷又萧条，不久，有辆马戏团车子悄悄飘起，敲开门把手指向那辆车给我看的小男孩说：‘你们竟然会是陌路的结局？！’
‘竟然会’，正如我们分别驶上的车道，只在下一个路口，就会通向永不能折头的方向。看着来自你车里的橙色灯光，差点控制不住自己的眼泪。
驻在心底，永远一身白裙的你又开始和我频繁交谈了。久违。
在我坐在窗台往外张望的剪影后面，你总在提醒我：烟不吸了，也别让两手空着啊，去，倒杯水来。
什么时候戒的烟？真忘了。你离开以来，孤独看上去更长，但还是把烟给戒了，不仅如此，很多细节像一阵风吹过似的变了。
给音响加了电，塞进的“b”。小号和萨克斯的音流下面铺满了b的钢琴音碎片，沿着河岸的曲悠，奔涌而来。“b”的萨克斯居然在高空割破了的小号。双双坠落时像死亡的鸟，翅翼再也不挥动的美。
去给杯子注满水的时候，我刻意往镜子里注视了一会，虽然我是知道答案的―――你不能被映在镜子里。沙发因空闲而不成比例。你只是我的一个意想，我的灵魂所模拟出来的另一个你，跟“季晚”这个名字一样，仅仅体现为一个符号。
镜里的我，很不协调的以左手握杯，右手出乎意料的往脸上摸了一下，指间游到下颌时停住了，像要确认骨骼的存在……不，不仅如此，他死死的盯着我，他看穿了我的内心，他为我的灵魂自编自导自演的这出话剧而发出轻蔑的冷笑，虽然他的脸上冷漠的不露任何表情。
在寒气还没有完全将我裹住时，我转身走开，避开里面挑衅的眼光，顺便打了个冷颤。感觉上，他以我的名字给你写了一封信？
“从镜子面里没看到我，给吓着了？”，你仍坐在沙发里原来的地方，换了一下脚的姿势。
“没有”，我因急促的大口喝水，来到窗台时差不多又可以去注一次水了。
“认不出镜中的你自己？”，你还是那么的笑着。
“我的这个……什么时候被撕裂的？”，我摸着脑袋，像刚才镜中的动作。突然有种清晰的感觉：看镜子时我并没有做这个动作。是他预测了我几钞钟后的意图？还是他想控制我？
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