在网上看到夏川的那个灰色的头像，整整两年的时间不见她的踪迹，她好似隐没了一般。去空间看她的日志，时间停止在两年以前。那些她写过的字迹里字字都有真情，我还是人性的让自己相信那不是真实的，她和我有过真实的感情。
何佳出现在网上，看到她的p，是马来西亚。她说不愿回到新加坡，就去马来西亚了。在那里有很多华人，一大片一大片的华人区，她再也不想用该死的英语和别人交流，她很人性的对任何人说国语，看到别人茫然的神情时，她哭泣了，她说，我说的是国语，你能听懂吗？她伤心到蹲在地上哭。她多么想在熟悉的土地上生活，多么想在说国语的地方交流，她要的其实是一个只要邮票的大小的地方，每天的生活从打牛奶和酱油开始。她又开始的那种无始无终的生活。
何佳如果提早出现在我面前，我如果那时候知道这些都和我一样默默付出的人，我想我会和她们在一起，其实我也是自己骗自己。
我遇到过好多好多对我有感情的女生，这好多好多中我知道的有好多，不知道在后来知道的也有好多。可我无法选择一个。
我认为我从浪荡变到了有一种归宿的心理，可我依旧不甘心，我还是想一个人去流浪，舍弃所有的家园。
在我所遇到的对我有感情的人中，有的适合做恋人，有的适合做朋友，有的我也不知道适合做什么。但当我一口回绝时，她们都会变得仇视我，甚至连同学都无法去做。
我也不想再去爱什么，也没有想过什么人也能再来爱我。爱情这个东西实在是过于麻烦的，它永远不固定。
我得到夏川的消息，她上了两年大学毕业后，直接留在广州那里工作，是在广告公司。
是啊，我上了两年大学，我的其他一些同学有的早已走出校门开始了职业生涯。我很在意别人给予我的关于夏川的消息。很多人会在打完电话时，给我附加一条关于夏川最近的消息。
我很多次想去那里看看夏川，想弄清楚那个迷惑我的事情，我真想把一切都弄明白，我再也不想被这些东西困扰不清。
我利用我所有的关系打听夏川的联系方式，终于找到了她最近的消息。她在广告公司负责北方的一些业务，时常会来到北京。她换掉了以前的联系方式，就连网上的联系方式也中断了，唯一的目的是想避开我。
夏川从来没有过男朋友，她那次骗了我，故意说她有男朋友，让我死心，让我开始新生活。
很多人都说男人花心，其实男人一生只会真正爱一个女人，而女人才会真正爱上很多男人。女人是很容易爱上男人的，只要她们欣赏某一个男人的某一方面就远远足够了。
我找到夏川的联系方式，和她取得联系。夏川说，她放弃是因为她想过得更好，她相信有舍有得，放弃现在的，是为了以后得到更好的。我听到她在电话里的这些话时，电话里传来片刻的哭声，随后电话中断了。
就算我是多么的不可理喻就算我是多么的让人生厌，我的罪过也不至于让别人杀了而不知道其中的原因吧。就算我与夏川的感情是假的，那她也应当说明，她应当说那只是一场游戏，而不应当说她放弃只是为了过得更好。
自打国家规定全国自考统一教材后，盗版的课本两三块钱一本。学校发的正版教材没有人要，大家都自个买教材。可许多人都是课快结业了也没有课本。所有当老师在那说，现在说一下这次考试的题目后，同学们都是瞪大了眼睛盯着有书的同学，然后把他的答案摘录在一起，拿去复印好多份，发给很多人来复习。
我也忙于考试，把落下的课程用很短的时间补上，大多数情况下是不会有好的效果，只能考个及格的分数，偶尔能考个好分数，不过这个机率比撞见鬼的机率大不到哪去。
在下课铃响了很久后，老师说下课。我便从教室的最后一排走出教室，靠在大厅的围栏上点上一支烟，和这座教学楼里的“烟民”们在一起站上一支烟的时间。大多数人都很沉闷，好像都在回想什么。好像抽烟的男人也都不一般啊。随后走进教室拿上作业本，然后再去食堂吃些口味不怎么好的饭菜。我这时很习惯游荡在学校里，在这里生活了两年我才发现，我所在的这所学校其实挺大的。
夏川告诉我，她有很多很多的话对我说，可她在电话里却一个字也说不出来，我给她邮箱，让她给我写下来，她说，她要当着我的面来说。我对她说，唱那首以前唱过的《知心恋人》，她哽咽着挂掉了电话。
我还很多次给她说，我已经出版了一本书，我给你留着，我把我们的一切写进了书里，让千千万万的人去读，让所有人在我们的故事里沉浸着，他们都会很感动的，都会明白我们的。
我在骗自己说，我与夏川的感情是真实的，我们都没有欺骗对方。我放弃一切关于时间的概念，等待一个我所期待的答案，那怕那个答案是假的，我都愿意让她再一次骗我。
我承受不起一个真实的答案，我宁可活在往事里，活在一个虚假的故事里，也不愿去承受一个真实的答案。
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