但是，我高兴不起来。
我的眼前全是方君的身影，我的脑海里，我的心里全是方君的影子，我甚至感到了孤单，感到了没落，感到了从心底长出的一种无法排除的伤感。
我在怀念她吗？我在为她悲伤吗？我在为我自己的一段伤透脑筋的感情而伤感吗？
你走吧，你走了才好，反正从此我也不管你了，随你去吧！你想干什么就去干什么，你以后的一切都与我无关。
我在心里一遍遍重复着这几句话，但是我的心里，我的脑海里全被方君的影子塞的满满的。我望着江水，江水不动；我望着两岸的山，山不动。我望着远处江面上的一座桥，桥也不动。
我在江边一直从坐到下午三点钟，我估计方君已经到家了，就走到街上，进了邮局拨通了方君家下面的她母亲学校校长家的电话。接电话的是方君，她说她一点多就到家了，路上都好，我嘴巴喏喏了几下，竟然哇地一声哭出了声音。
好，反正现在随你去干什么，我也不管你了……
我嘴里翻来覆去地重复着这三句话，方君倒是很平静，她在那头说你不要这样，我知道我不好，有些地方对不起你，但是这些都是过去的事，以后有时间我还会来重庆看你的。
我擦了把泪水，心里好受了一些。
你不用来看我了，最好再也不要来了，你来了我也不会再见你的。
我一说完就挂断了电话。
我在窗台上点了一支蜡烛，把方君的照片从相册里拿出一张张点燃，一张张看着她的身影变黄，变黑，卷起来，化成一片片黑色的灰烬，从窗口像黑色的树叶一样，在重庆六月的阳光里一片又一片翻转着飘然而落。
我把我和方君的合影全拿出来，把里面方君的影子全剪下来，让那些和我一起时快乐的方君的影子，也在我冰冷的目光中化成灰烬。我从书架上找出一本方君送给我的书，撕掉非页里方君写下的字迹，扔在了宿舍后面的垃圾池里。我要清楚掉所有有关方君的一切痕迹然后开始新的生活。我的学生生涯还有一年，我要认真去上课，我要认真地读点书，一同和同学们去吃饭，一同去图书馆，一同去看电影。我要把床头的书再看一遍，我要像大一进那样早起晚睡，用书充实我的生活。
重庆六月的阳光是炎热的，我的手掌在火焰上面居然没有感到一点热量。我的内心和我的身体，在伸进窗户的重庆六月的阳光里感觉不到一点热。
……
而这样的时刻，我所经历过的生活
已变得执迷而狂欢。我所看到的
尽是些一次性的前卫消费，
他们在我的身后，犹如秋后的树叶飘零，或者
秋风唱着后现代音乐向着更深处挺进。
然而，我却仍然关心着我的爱情，挺出水面的
南方的故乡、家园，未曾失去的零星怀念：
一本书、一封信、一张褪去光华和色彩的照片……
把今天的生活映衬的古色古香，
像年代深远的旧时庭院。
曾皮《成长：献给我的童年》
&p;；全文完&p;；
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