长了翅膀的鱼
请不要惊慌
那就是我
如果你因为太喜爱
捉了我
放在家里精美的玻璃容器里
我也不会怨恨
因为
你是一个懂得如何满足自己欲望的人
因为
我也曾经是一个人
在上辈子
我坐在窗子的旁边，一遍又一遍的看手里的这张纸，更确切地说是看纸上的东西。我们暂且把它称作是诗好了，这样的一首小诗，写在了这么一张糟蹋的纸上。可是，为什么呢，为什么我竟会有些爱不释手的感觉！从第一眼看到的时候，它还在别人的手里，在那个遥远的被称作心脏的城市里的某某大学的一间小小的房子里，或者说是宿舍吧。那已经是半年前的事情了，可是却好像是昨天，或者就在前一分钟。我真的变了！
也许一切的一切都是命运的安排吧，命运让我在小城的重复日子里不断的压抑自己，然后，某一天终于无法继续当作自己是一个白痴，想要放纵一下还是去追寻生命里本该属于我的东西？我自己也不是很明白，只是不想再这样了，真的不想在重复中慢慢的忘掉曾经的梦想忘掉所有的不真实，老去死去。爸爸妈妈很失望的看着我，好像我是着了魔，我不再是他们的儿子。那个总是很听话很乖的儿子哪里去了呢，他们最想弄明白的是这个问题吧。我只有在心里苦笑，那哪里是我呢，我骨子里的叛逆已经不知道冲动过多少次了，只是在掩饰罢了，只是不想让疼爱自己的人担心和失望罢了。
然而，该来的总是会来的，不是么？每个人要走的路都是已经为你早就铺垫好的石块，只有那么唯一的一条弯弯曲曲不间断的，在你选择的时候恰恰踏上的还是那无法选择的石块。想要改变么，谁不想变得更好呢，得到自己梦寐一求的东西！很长的日子里，我都不敢去想，不断地告诉自己生活就是这个样子，从我们的祖先开始，他们都是在重复着看似不同的人生，然后把曾经的梦想寄托在自己的孩子身上。这算是什么呢，对自己的安慰还是相信灵魂可以看到一切？
从很早的时候我就明白自己不想要这样的生活，可是，又能怎么样呢？你的身上承载着爸爸妈妈的期望阿，好好的读书，好好的工作，好好的生活，结婚，抚养自己的孩子。我并不是想要逃避什么，只是觉得不应该这个样子。我很听话的读了中师，而我的许多的同学却选择高中走向了不同的大城市；我毕业很自然的回到了家的附近成了一名老师，我的同学们神采飞扬的在大城市追逐着梦想。爸爸妈妈是很满意的，至少我不再为地球挠痒，还奢求什么呢，有一份稳定的工作，一个可以预期的美满的家庭。我什么都明白，也努力的让自己开心，但是心里好像住了一只野兽，它在不断的长大。
我很害怕，因此许多的同学都不再联系了。是啊，如果那些是牵动我的钓线，为什么不斩断它呢！日子一度的平静下来。
不是说过么，有些事情是无法逃避的。爸爸妈妈的一再的催促，结婚吧，我们等着抱孙子呢，看看你的小时候的伙伴吧，孩子都几岁了…。。。逃是逃不掉的，即使你不回家，电话也会隔三差五的打过来的！为什么这么着急呢，我也不过才23岁而已，现在大城市的年轻人30多岁不结婚的不是遍地都是么！天知道到现在为止，我还没有谈过一次恋爱呢，更别说牵女孩子的手和接吻了。总觉得自己还小，总觉得婚姻还是个遥远的话题，总是在幻想着那种一见钟情的美妙就像是电视或小说中那样的浪漫唯美。如果现在非让我和某个女孩子走进婚姻的殿堂，那将是我一生的遗憾。什么没有家的人总是会感到孤单的，什么只有作了父母的人才是真正幸福的人，什么人活着一切都是为了自己的下一代，我统统的都不在乎，更确切地说是从来没有考虑过。为什么呢，我甚至都不明白为什么父母愿意把自己的一切奉献给自己的子女，不明白为什么人要这么活着即使生活很枯燥，不明白自己的幸福究竟在哪里什么样子是不是真的存在！
对于结婚，可以说我有一种恐惧，真的无法想象认识不久的两个人要在一起孕育下一代！虽然自古以来人类就是如此的繁衍下来，虽然说饮食男女，没有人不懂得该如何去做。不是说男人是靠下半身思考的动物么，欲望是实实在在的需要满足的。可是，我真的不想要那样，那样的悲哀。虽然，对于爱情我从一开始的幻想中走了出来，不确定是否真的存在那样让人心动不已的魔力，但是在婚姻中去培养也是我无法苟同的。
我还只能说算是一个大男孩而已，我不想太早的为自己的人生划下句号！
因此，当一个陌生的电话过来的时候我毫不犹豫的接了，幻想着也许会有一段浪漫的故事将要拉开序幕。现实总是残酷的，陌生的电话却是曾经最熟悉的人。不过，也算是一点小小的意外吧，毕竟生活太平淡了。
原来是老同学
打电话的是杨亚飞，一个很久远的记忆，如果不是这个电话，也许自己这一辈子也不会想起初中的这个曾经的最好朋友。
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