“我知道，rr，你也要相信你永远都是我们的第一位。我走了。”
之后，再也没有奇怪的声音，为了摆脱全身的酸痛，以及时而寒冷时而炎热的折腾，又成功的逃入了梦里。
依旧是我的童年，自己偷偷的爬到隔壁王大婶后来废弃的房屋上面，呆呆的看村角山坡上同龄的孩子在玩闹。有时候实在无聊，就盯着底下，想象着自己跳下去以后是什么情形。也就是思考生与死的问题。
后来大概是我的举动引起了妈妈的焦虑，害怕我真的太无聊而选择跳下去，就给我缝了几个手掌大小的简易的兔子和猫，让我在上面玩耍。而我也就是那着那几个布玩具，也愣是能玩一天。这就注定了我今后是个随遇而安不会觉得无聊的人。
我看到小时候的自己被村上的孩子不停地往身上扔东西，做鬼脸，恶作剧。每次回去以后，外婆拉着我在门口骂那些孩子“恶毒的小兔崽子”，妈妈则沉默着假装没有看到继续手中的活。有一次我实在忍不住了，跑回去指着正在编柳筐妈妈大声抱怨：“为什么我是破鞋生的野种？为什么生下我？你一个人受苦就够了，为什么也要把我拉上？”
在我记忆中，一直隐忍坚毅的妈妈，在被村上嘲讽声中都淡然自若的她，脸瞬间苍白，美丽的眼睛一黯，经久看不到光芒。那天晚上，我朦胧中听到枕旁压抑的抽泣声。
后来我才明白，村上人不管怎么说，她都坦然面对，因为她知道她并没有做错什么。但听到我这么说以后，她才发现她做错了一件事，就是我。
别人的冷言冷语也不如至亲的一句抱怨来的更具杀伤力。我至今还深深的内疚对我妈妈说过那样的话，那只不过是我脾气上来的一句有口无心的牢骚。从心里面，我从来没有怪过她，因为我们都是受害者，竟然把罪归咎于另一受害者，那她也太可怜了。但我就是这样口无遮拦，把她生生的逼到了一种境地。也后来成为了今天这种局面。
每次梦里见到她，我都要在心里默念对不起。她会饶恕我，但我却每次心痛如绞在一团。
正文16求情
（成绩十分不好啊，有些失望滴说，本作者真的很脆弱~亲们，希望你们多多留言支持和推荐，有什么看法也说出来，说话啊，说话啊，呜呜呜。。。）
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蔚蓝纯净的天空，一眼万里，碧绿的青草在明媚的阳光下闪着光泽，青翠欲滴的树林整齐的立在周围。远方，依稀可见金色的沙滩，更远处是泛着光芒的碧海。依稀可以听到海的呼声。
我盯着玻璃外的景色，恍如色彩鲜明的油画铺卷在自己眼前。我开始问自己，为什么我以前就没有注意到这么美的风景呢。可见，要活在当下，不畏浮云遮望眼，留心生活中其他的美景。
一觉醒来，我的信念如同大火燎原之后杂草，颓败后仍保留对生的渴望，让我总能在绝望之中找到出路。
我问给我打针的女护士：“我想找宫宸司，有事情和他谈。”
在给我换完药以后，身穿着白色休闲装的人倚在门口，抱着拳悠闲地走了进来。他亚麻色还在往下滴水，额头上也沾着几滴汗滴，在阳光的照耀下，散发着光泽，一时间刺的我不得眯了眯眼睛。
看着他起伏的胸膛，我知道他是刚游完泳。因为从这个房间的玻璃可以正好看到他刚才在游泳池里像鲸鱼一样在水中穿行。。
“你最好别再惹我，不然我真的会控制不住自己，失手把你杀了。”他在我头顶淡淡的声音还夹杂着喘息说，但我绝对有理由相信，他没有说谎。
他站在我面前，高贵优雅的如同天神，与我不堪的样子形成强烈对比，让有自知的人不由自主的自惭形秽。我习惯性的选择低下头来漠视这样的对比，装作造成这一切罪魁祸首不是他，是我自作自受，上辈子作恶太多，这辈子是来还债的。
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