老师把我的作文大声念了出来，还问：“你们见过有人一次穿56件毛衣的吗？”
小弟小时候造句：“我爸爸是伟大的领袖，指引大家向前进”。老师打叉，他不服，拿来问我，说：“我照抄书上，就不过把毛主席改成了爸爸而已~~~~~~~~~~”
偶同桌历史课上在课桌下大嚼，历史老师突击：“蛛蛛，1911年中国发生了什么大事？”
同桌：“恩。。辛亥革命”
老师：“那1921呢？”
同桌：“。。。。。。。。。。。辛亥革命十周年纪念。。”
全班暴笑。
语文课上，一人起立背《山房春事》，结果一张口就背成“山春房事”，语文老师差点跳楼。
古诗词默写，一同学对出经典名句“两句三年得，一年一句半（一吟双泪流）”。
同学作文“老师送走了一庙又庙。。。。。。。”老师批语“再送走你这一庙我就该升主持啦！”（其实是一届又一届。。。。。。）
高中的时候老师叫一男一女两个同学起来读白洋淀里的一段对话，大概是丈夫要出去去打仗了，叫妻子“千万别被敌人汉奸捉活的。”这男生一激动念成“千万别被敌人捉奸”全班晕倒~~~~~~~
另外一个男生，平时英语成绩不好一日老师问，谁知道r什么意思？该男生一兴奋，脱口而出：卫生巾还有一次，，我们那里庙会，赶完庙会之后，老师让我们写篇关于庙会的文章，我写的很认真，写到“今天我们村里赶庙会，很热闹，有卖水枪的，有卖凉鞋的，有卖衣服的，有卖粽子的，有卖炸糕的。。。。。。。。。。。。。。。。一直写到那一张纸的最后。我记得老师最后还夸我写的好呢市政府的“分管副市长”，在全市教育工作会议上，竟悍然宣布：“片面追求升学率是不对的，我们要全面追求升学率！”会场下面一片哗然小时候，一同学在描写我们镇干部的家属房子，把家属房子写成了家畜房子，差点被打成反革命。
记得有个小学同学名字叫：杨爱愉，她自己在试卷上写上去的是：杨爱偷。老师发试卷的时候，全班笑倒老师念请假条“老师，我有病了，躺在坑上不能起来，我妈告诉我一定要在坑上好好躺着，千万不要随便下蛋！”蛋字倒没写，该是个“地”字，但不会写，就画个圈，被老师念成“蛋”
“pp“是人山人海“bww“就是不入虎穴焉得虎子我初中时的劳动委员比较早熟，初一就满脸胡子。生物课，老师要大家回答种子的成分，无人举手，老师愤怒，于是劳动委员举手，尚未答题，已遭到老师严厉表扬，孰料，这哥们接下来答到：“种子的成分有：水、淀粉、蛋白质、乳房”（最后一项应为脂肪），全般暴笑，劳动委员脸色如猪肝我有个同学在局域网聊天本来应该跟女网友说：我猜你一定有孩子了吧结果打成了：我你一定有孩子了吧我弟弟小时候读了几天书就想找机会表现一下，有天早上推开窗户，然后大声感慨：“啊！乌云灿烂！”。还有一次过春节的时候逛街，看到大街挂了一条横幅，又大声念到：“啊！普天同床！”
小学一男生写作文，说是早上去菜场，看到一卖菜的姑娘被人欺负，他上前打抱不平，英雄救美后，女孩要亲亲他作为奖励。他正气凛然地说：“不！我还未满18岁！”
老师评语：不知所云双倍学费有个年轻人向苏格拉底请教演讲术。为了表白自己，他滔滔不绝讲了许多。苏格拉底要他缴纳双倍的学费。那个年轻人惊诧地问：“为什么要我缴双倍的学费呢？”苏格拉底说：“因为我得教你两门功课：一门是怎样学会闭嘴，另外一门才是怎样演讲。”
决不收礼某承包商因为生意上的原因，准备用辆豪华小轿车向一位主任行贿。
这位主任板起面孔说：“通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，不允许我接受这样的礼物！”
承包商眼一转说：“我很理解你所处的地位，这样吧，我以8万元的现金价格把这辆车处理卖给你。”
主任考虑了下断然答道：“既然如此，我不多买，就买两辆好了。”
阿婆买糖阿婆急用白糖，就亲自去买。本来10分钟可以买回来，可她过了两个多钟头才回来。丈夫问她：“怎么去这么久？”
阿婆说：“走进商店以后，我怎么也想不起我要买什么，只好望着店里的货物一样一样地问自己：我是来买排骨的吗？不是。我是来买酱油的吗？不是……等我问到白糖时，已经过去两个钟头了。”
当记者小学五年级的课堂上，老师问小明：“长大了想当什么？”小明答道：“想当记者。”老师又问：“为什么？”小明：“我要去采访我喜爱的明星。”第二天，小明去对老师说：“我不想当记者了。”老师问：“为什么？”小明说：“昨晚我爸说了，记者在明星成名前被对方称做‘老师’，成名后被叫做‘狗仔’。没有什么意思！”
立竿见影某女，大学毕业，工作难觅，欲降低标准，受聘女秘。遂连夜炮制材料，一一寄送。二月有余，无一回音。该女苦不堪言。请教诸多同行，终开窍。于是报上找来征婚广?
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